except me.

Todo lo que yo quería,lo quisiste tu también,pero ahora, todo es diferente, incluido tú.


Excepto yo.

QUERÍA.

El amor creo que es el vínculo más débil de todos, es el hilo que más rápido se rompe, y es la única herida que siempre deja una gran marca.Y lo peor esque cuando empieza piensas que no existe la posibilidad de que termine jamás, y cuando termina piensas..: ya está, aquí terminó todo? esto era lo que me llenaba la vida?Y ahora? ahora me toca pensar que puedo superarlo el resto de mis dias?
Esto no era lo que yo quería.
Por qué el silencio tiene el poder de guardar todo lo que no se ve?lo más importante?Por qué el destino si puede saber donde va a parar este tren ?Por qué el destino tiene más poder que yo en mi propia vida?
Quiero gritar tan fuerte que hasta se asuste el mismísimo aire, porque el orgullo nos come, y el silencio se apodera de las palabras más valiosas,las que debes escuchar, porque la ética y la moral no nos permiten actuar como queremos...y..me pregunto si algo fué real.. o todo estaba pensado, estaba escrito este triste final.

Si algún día nos reencontramos, dentro de treinta o cuarenta años,con nuestras nuevas vidas hechas, te sonreiré, con alegría ,y nostalgia, porque el amor se trata de dar paz , de aportar una sensación de..sosiego y tranquilidad que parece que no va a desaparecer, de hacer sentir que, se pertenece el uno al otro, de esforzarse día a día por crear lo que no existe, por hacer de ese tiempo momentos increíbles, y eso es lo que tu me diste, y lo que yo quería darte para siempre..

Con el tiempo..

Con el tiempo te das cuenta que eres quién quieren que seas, no quien tu sientes que eres.Con el tiempo te das cuenta que tu destino está escrito desde el día en que naciste, que te etiquetaron nada más llegar al mundo y nada se puede hacer para desencasillarte. Con el tiempo te das cuenta que si que hay estereotipos, que lo único por lo que se te conoce es:  por tu nivel social, tu cara, tu cuerpo,tus pintas, tus amigos(si son frikies tu no te librarás de serlo) y si puedes salir de fiesta, y obviamente, si fumas y bebes, cuanto más hecho mierda estés , más popular serás.Con el tiempo te das cuenta , que este pasa rápido y es corto, y de el tienes que aprender, pero tienes que darte prisa.Con el tiempo te das cuenta que no tienes que esperar a que nada te llegue, que hay que ir en busca de lo que quieres porque nada ni nadie te esperarán en esta vida si no vas en su búsqueda. Con el tiempo te das cuenta que la felicidad siempre va de la mano del dolor,y que hay qe saber encontrar un equilibrio entre el blanco y el negro, entre lo bueno y lo malo,hay que saber guardar, en los mejores momentos , un poco de felicidad, para cuando todo esté mal, tener ese puñado de felicidad que te hará seguir . Con el tiempo te das cuenta que por culpa de la razón y de las consecuencias que esta te hace creer que tendrás, perdemos muchas cosas, y que el corazón también en ocasiones nos hace actuar de una forma que realmente no queremos, tenemos que saber controlarnos, pero nunca hay que dejar de hacer locuras, pues estas son las únicas que harán de nustra vida algo un poco más interesante.Con el tiempo te das cuenta que nadie te querrá si no te quieres a ti mismo, que nadie te traerá la felicidad si tu no luchas por ella, te das cuenta de que debes labrar tú, tu propio jardín, y decorar tu corazón y tu alma, porque no debes esperar que nadie te traiga flores, ni puedes esperar que alguien te cuide. Con el tiempo te darás cuenta que la vida es como un río, y has de saber agarrarte a las personas más fuertes, porque si te agarras a alguien que sólo vino de paso, te irás con la corriente,con el tiempo sabrás que la vida es breve, que se escapa a cada segundo,y  cuando se termina, no existe ninguna posibilidad, para hacer absolutamente nada más.Con el tiempo aprenderás que practicamente nada es para siempre.Con el tiempo te darás cuenta que puedes soportar más de lo que crees, que eres más fuerte de lo que piensas, que puedes llegar mucho más lejos de lo que un día imaginaste cuando sentías que no podías más...Con el tiempo me daré cuenta que las verdades duelen, y que hay que asumirlo y seguir, con el tiempo me daré cuenta de que es verdad, que me tengo que querer para que me quieran, y que nada es para siempre, y que es verdad que hubo un final...porque así lo quisieron nuestros destinos.

patología mental.

Problema psicologíco, paranoya brutal, vomito de sentimientos que intento extraer de dentro de mi, quiero sacar hasta la bilis y en ella escupirte a ti, cagalera de la mierda que has metido en esto, me meo en tu boca, por toda la basura que has sacado por ella.Me río de tu ego, que lo tienes colgando del cielo cuando en mi mundo no llega ni al ras del suelo.Tan difrente.. uh..si, y alfinal, como todos, como siempre, ZAS!con cada zorriputa desconocida que te pasa por enfrente.
Y yo que lo vi todo dulce, bonito,precioso,si..diferente, pensé que lo eras,pensé que lo decias de verdad, que sería para siempre, yo me lo creí.. y me hacía tan feliz creer todo aquello,vivirlo...
Pero no, así es la vida.
Hoy cayó al suelo el vaso , caído por una gota,  hoy cayó al suelo una história repleta de agua turbia.
Tenía fobia de un final, pero tú, me has obligado a escribirlo. Te deseo lo que te mereces.. para que aprendas, para que respetes, para que entiendas, que hay gente que lo siente de verdad, que QUIERE,hay gente, que no está tan podrida por dentro como tú.

Hoy me fumo tu tortura, hoy me meterán en la UVI (un vacio inexistente) porque estoy más vácía que nunca de ti.

Hoy ...

hoy he necesitado que me pises una vez más para darme cuenta de lo que vas

hoy me he hecho más fuerte

hoy voy a tragarlo todo, y voy a creer en que puedo seguir adelante

hoy es..un nuevo día.

Patología mental/nueva vida.

En coma

El mundo y yo..
Vivo agena a lo real, vivo en un camino paralelo al vuestro, vivo sin vivir, vivo preguntándome día a día qué debo hacer.
En un extremo está el deber, está lo correcto, lo idóneo, lo acertado, está lo que..al fin y al cabo me lleva a buen puerto.Y en el otro extremo, está lo que me calma el dolor, lo que mi corazón  necesita, lo que hace que mi alma resucite, lo que me recuerda que estoy viva, lo que quiero, lo que ansío conseguir con todas mis fuerzas, a pesar de saber lo que ello conlleva.
Quiero decir tantísimas cosas a la vez que dudo que salga algo decente de esto que quiero explicar,pero necesito soltarlo, o exploto.
Quiero hacer las cosas bien, quiero pensar en mi y en lo que me conviene de veras.Pero..cuando eso me lleva al sitio al que no quiero..qué debo hacer joder?qué hago..
Tantas cosas de por medio..estoy desorganizada por dentro, estoy en el punto más hondo de algún sitio, estoy en el lado más oscuro que existe,estoy  perdida en el caos absoluto, estoy en punto muerto, estoy sin la posiblidad de hechar hacia atrás para rectificar y sin poder seguir hacia adelante, porque no hay coraje, ni valor, ni fuerzas suficientes para dar un paso más.
Qué sentido tiene dar un paso más, si no sé hacia donde quiero/debo ir?
¿Por qué no hay un tramo en mi camino(más bien es una cuesta) en el que se crucen en el mismo punto el querer con el deber? ¿Por qué las cosas son un poco menos complicadas a veces?sólo un poco..
El dolor que hoy tengo ,puedo asegurar que me está comiendo por dentro,  mañana mismo sólo serviré para que me coman los gusanos.Hoy soy débil y frágil, hoy no tengo fuerzas para hacerme fuerte, hoy no tengo el valor suficiente de enfrentarme a esto que tengo delante, hoy no tengo el orgullo de levantar la cabeza y decir que puedo con esto..porque no, yo no puedo con esto...
Sé que no hago las cosas como tengo que hacerlas, pero mi corazón no me permite alejarme de ti, ni de ellas, no me imagino mi vida.. no, joder...
Estoy en un punto muy, muy, muy crítico, hoy podría escribir durante horas y horas,  y no lograría aclarar nada, porque no puedo explicar algo que llevo dentro,con claridad, si en mi interior tampoco tiene ningún sentido.
Hoy..te he vuelto a respirar, hoy has estado más cerca ..hoy..hoy he muerto de nuevo..y estoy caída en la  más pura miseria, hoy, no me veo capaz de levantarme y poder con todo lo que está pasando.. no .. no puedo con todo esto de veras, lo estuve intentando hasta hoy, pero en mi ya no queda  ni rastro , no me quedan fuerzas,hoy flaquea la esperanza de que algo salga bien... sólo algo.


La felicidad..que se me escapa de las manos..

me aislo, y huyo..

En clase de economía, escuchando nosequé de la crisis,estádisticas, opciones, oportunidades,probabilidades pobres, ricos, y mil cosas más que he decidido no seguir escuchando, ahora me aislo y escribo.
Porque más en crisis esta mi alma, que se ha convertido en un indigente y ahora mendiga buscando un alguien donde refugiarse. Porque si es cuestión de estadística, mi vida es una línea contínua decreciente que tiene el  0 ,como tanto por ciento de probabilidades de recuperarse, mi vida está en..coma permenante y duradera. Porque si se trata de elegir , no me quedan opciones, bueno si, me quedan de ellas millones, porque todavía no he conocido nada del mundo como para decir que no haya nada agradable en algún recógnito lugar(pero estoy segura que mi destino no me llevará allí donde sea que puedo encontrarlo) , porque me decante por una opción, y eso me ha llevado a la imposibilidad de hecharme atrás, y buscar otra elección, porque ahora es tarde, porque ahora estoy demasiado lejos, demasiado alante, para hecharme atrás, porque no puedo. Y no, no quiero escuchar más.Porque los pobres tienen cosas por las que luchar, o al menos una mínima esperanza de ello, y los ricos tienen cosas que conseguir, al alcance de su afortunada mano.Pero yo.. yo no tengo nada, ni aspiro a nada, ni quiero nada, que no seas tú.

¿?

Hoy..Con un abrazo , con una mirada , con una distancia tan..corta, como antes.Hoy..He vuelto a caer en tu vacío, he vuelto a hacerme presa de ti, he vuelto a creer en lo que hace meses atrás me decían tus ojos, hoy me lo han vuelto a decir.Amor, ¿Dónde estás?¿Por qué huyes?.. ¿Es verdad que sufres?
Y cuando sufro.. ¿tú qué sientes? dime..¿Qué estás sintiendo?..dime..¿Acaso sientes?va,dimelo.. ¿Por qué?
¿Por qué lo hiciste? ¿Por qué me soltaste? contestame, ¿No te dolió mi ausencia?¿No te duele?, esfuerzate joder, date cuenta, va, dime, ¿No te das cuenta que estoy muerta?, mira aquí, abajo, a tu lado, ¿Lo ves?, podrida, comida por dentro. Piensa por un momento en alguien que no eres tú, piensa en mi, en como estoy, pero date cuenta joder, mírame de verdad, solo me estas viendo, no..así no..así no me miras, así sólo me ves.
No, ya no me lo digas más, no me digas que me entiendes, ni que te tengo  ni que las cosas se arreglan, no quiero más, no me digas que te molesta estar mal conmigo, no me lo digas porque estoy harta de mentiras. No me digas que lo sientes, porque sabes nada, no, ya no lo digas, ya no digas nada, no digas más..ya fué suficiente.Joder Amor..  ¿Lo recuerdas todo? ¿Te das cuenta? Todo lo que fuimos juntos.. ¿No te duele? ¿No lo extrañas? ¿Ya te da igual verdad?..no, no contestes, no digas más, que ya está, que lo sé, no mientas, sé que no hay nada.  ¿Lo has olvidado? oh..si, es eso..

Y ..¿Por qué yo no? ¿Por qué a mi me hace daño? ¿Por qué cada recuerdo que me viene a la mente me asfíxia?

¿Por qué Amor?
                            ¿Por qué te fuiste, y me dejaste?

                                                                              ¿No lo ves?  




Mírame porfavor, mira lo que queda..¿Te das cuenta?No queda nada, y lo que queda, es lo que soy.

tu y mi otra rutina.

La vuelta a todo, la vuelta a la copia exacta de los dias.
Se me hace insoportable vivir una época del año,cada año de mi vida, en la cual parece que vivo siempre lo mismo: madrugar, clases, prisas,estrés,estudiar, entrenos, clases extraescolares, broncas, escasez de horas de sueño, incomodidad personal.
Voy a intentar esta vez... hacer mi vida un poco más emocionante, un poco más intensa, voy a dejar de ser presa, de esta sociedad que nos rodea, voy a hacer de mi un alma libre sin dueño, voy a hacer de mi vida un sueño.Voy a querer creer en lo que hago, voy a poder conseguir todo aquello que me proponga, y voy a cerciorar que no existe lo imposible, si se lucha por ello.Voy a hacerme fuerte, yo sola, yo misma, por mi cuenta, voy a perder la cabeza, voy a conocerme , voy a cuidar mi alma y mi ser, voy a levantar los pies del suelo, para volar, para observar desde el cielo todo aquello que es invisible a los ojos,pero que es lo más importante.
Voy a acostarme día tras día, intentando no recordarte.. voy a dejar pensar en lo que siempre pienso (inconscientemente, o no) voy a dejar de analizar tu paso por mi camino, voy a dejar los recuerdos en su lugar, y voy a hacer de mi algo muy muy grande. Voy a dejar de mirar cada noche a mi ventana para verte.Pero se me hace difícil, cada noche brillas más, con más luz, nuestra luz,dulce,cálida,segura,permanente...

Joder, te das cuenta?trato de escribir sobre otras cosas, y termino siempre en tí. Siempre vuelvo a lo mismo, siempre caigo en el mismo lugar. Y sabes por qué?porque creo que no sólo estás en una época del año, y no siempre estás igual ni me mantienes en el mismo estado, ni tampoco te conviertes en algo aburrido.. pero.. eres algo así como..mi rutina.

te echaré de menos, como hoy, como hasta ahora.

No quería quererte a escondidas, no quería guardar esto en un cajón, como un recuerdo del montón.Quería construir algo diferente, algo que no tuviera similitud con nada, algo que no pudiera compararse. Pero tu lo buscaste, y lo has encontrado, a pesar de que intenté no llegar hasta aquí.Ahora nos separa un abismo, y lucho día a día para dejar de tener ganas de querer atravesarlo, lucho para no entregarte mis horas, para no darle mi vida entera a tu búsqueda, lucho para no soñar con nuevos encuentros,lucho para que dejes de formar parte de toda esta nada.Mi nada, eso es todo.
Quizás lo que más duele es saber que desde que esto se terminó, no existió la posibilidad de intentarlo otra vez, quizás darme cuenta que algo tan grande, como lo que fuimos, se va a quedar en el olvido, asimilar , que lo único que me acerca a ti es lo que siento, y que voy a tener siempre, que echarte de menos.Porque no hay más, no queda otra.No sé como hacerle entender a mi corazón, que todo lo que hay en el es inservible, como hacerle entender que tiene que parar, que ya se ha llegado al final,como hacerle entender si todo lo que lleva dentro tan solo acaba de empezar..
Es una batalla constante, entre la razón y el corazón, entre el deber y el querer, entre lo correcto y los sentimientos, entre tu y un abismo..
Tengo que parar esto, si..eso es.Tengo que vivir para mi, tengo que luchar por mis metas, tengo que alcanzar y cumplir mis sueños, tengo que tener mis planes, tengo que inventar, tengo que soñar, tengo que pintar mi vida a mi antojo, tengo que correr en el aire, sin miedo a caer, tengo que volver a hacer de la felicidad  un recurso permanente en mi vida.. y todo esto, sin que tu figures en ella.
Pero me pregunto si la felicidad volverá a ser algún tipo de recurso(posible) para mi, en tu ausencia.


La cuestión es...


Puedo?Quiero?

simple peón

Hacía tanto tiempo que no te veía, había  olvidado lo mucho que me impresionaba tu presencia.
Sabes? lo que quería era borrarte por completo, quería hacer cenizas tus recuerdos,pero todo está helado en mi interior y siento que es imposible prender fuego a todo esto.Me veo incapaz de olvidarte, porque cada vez que lo intento, te recuerdo más y más y más.Cada vez que quiero alejarme, te acercas, cada vez que quiero no sentirte, me acaricias en la distancia, cada vez que quiero olvidar tu voz, el viento me susurra esas palabras que tanto me gustaba oir de tu boca.Cada vez que quiero irme, vuelvo, involuntariamente, porque hay una parte de mi que está total y profundamente enganchada a ti.
Es una partida perdida, ha sido una mala jugada , ha sido la peor de las trampas, he sido el peón más inservible y más tonto de todos, he sido el recurso más fácil, has ganado todo lo que nos jugábamos en esta partida;  tu vida y la mia, la tuya ya la tenías, la mía..ahora también. Y yo he salido malparada de tu juego, con las únicas armas que llegué eran la ilusión , la lealtad, el amor, y una vida entera que entregarte por completo. Y me voy habiendo perdido la ilusión, por esto, y por todo lo demás, habiéndome fallado, y habiéndote fallado, me voy con un amor que no puedo demostrar, por el que no me puedo desvivir, me voy sin vida, porque la única que quería la perdí..
Y sólo queda  seguir , seguir, seguir, seguir hacia adelante, con la esperanza de poder volver a vivir.Seguir caminando, esperando volver a cruzarme contigo, esperando que vuelvas a escribirme en la espalda nuestros deseos, esperando que me dibujes en el aire, esperando que vuelvas. Si, viviré esperando, pero espero que alguien sea capaz de hacerme olvidar lo que estaba haciendo por aquí.Sabes que es lo que nunca se irá?las ganas de jugar otra partida.


Jaque mate Amor, Jaque mate.

el humo de un cigarrillo

Entre fotos y cuadernos, entre cartas y recuerdos, entre pasados, presentes y futuros descompuestos.
Aquí estoy, aquí me tienes.. sin nada que dar, sin nada que ofrecer, más que yo misma.
Hoy creo que aquí lloverá,pero en la otra punta puede que nieve, y es posible que cerquita nuestra haga algo de calor, o caiga la tormenta del siglo, y eso que importa? hoy no hay nada que pueda remediar este frío, porque hace frío verdad?yo estoy helada..
Llevo un tiempo helada, anclada  en un tiempo que ya fué, que ya no es.Postrada en el sofá donde solías acompañarme, donde estabas,pero ya no estás.Hoy mi corazón es un cementerio de mariposas, y mi cabeza es un laberinto de preguntas sin salida, sin respuesta.Hoy me pregunto por qué.. por qué fue así como te fuiste, y por qué decidiste no volver , si sabias que podía ser, sabías que podiamos juntos, sujetar un futuro, donde todo fuera nuestro, donde podíamos ser dueños de la Luna y el Sol, del Mar y la Tierra, podíamos manejar con nuestro amor todo, podíamos rendir el mundo a nuestros piés,pero ahora...
Ahora qué?
Ahora estoy cayendo , porque me hiciste subir a lo más alto, dando pasos en el aire, estoy procurando no volver a buscar en las palmas de mis manos los restos de tus caricias, y no volver a inspeccionar en mi pupila cualquier rastro de tu paso por mi mirada( porque fuistes el centro de todas mis miradas, o puede que más bien durante un tiempo fueses lo único que estaba al alcance de mis ojos),estoy tratando de no buscar en mi piel el olor que dejaste con tus besos por todo mi cuerpo, porque el mejor aroma, se ha convertido en el peor veneno. Porque es  un dolor permanente, como si hubiese...extraído de mi toda la sangre y no me quedaran fuerzas para absolutamente nada.
Pero no me voy a alimentar de lástima ni victimísmos,  pienso comerme cada gesto de cariño, pienso enguyir cada beso y cada caricia, pienso esquivar esas historias que desde un principio se ve que no terminan bien, pienso subir a los más alto, y llegar, habiendo disfrutado al máximo el recorrido.Pienso en salir a flote cuanto antes, de esta embarcación que se hundió con el peso de las mentiras, pienso inventar otro salvavidas, porque dudo que tengas pensado rescatarme de dóndesea que estoy.Pienso en seguir mi camino, pienso burlarme del destino y de todas sus trampas. Pienso, hoy de nuevo, en eliminar tu rastro.. para poder, el día de mañana, volver a verte, y hacer sin miedo, lo que deseo..llorar, un abrazo, y si no es mucho pedir, un cigarrillo, para recordar, y reconstruir el día de mañana, todo aquello que vivimos. Y expulsar el humo, respirarte, y que me respires..

siento que soy, que vuelvo a sentir.

Enamorada de la vida,del aire que respiro, que se me escapa en cada uno de mis suspiros ,enamorada de la libertad, de lo diferente, lo raro, lo inédito, lo nunca visto. Enamorada de mi mundo(paralelo) ..
Del mar, que me hace ver que hay cosas que no tienen final,  de las plantas, que me enseñan a nacer, a crecer,y  ha marchitar con dignidad,de los animales, que me demuestran que sólo sobreviven los luchadores, de la tierra, que me hace saber que hay cosas en esta vida, que pueden lograr desgarrarnos el alma, enamorada de todo lo que me hace crecer, enamorada de mi tiempo, ( este breve espacio de tiempo que Dios sabequién  me ha regalado para permanecer en el planeta) enamorada de ser dueña al completo del verbo  sentir..
Tener la oportunidad de vivir, de crecer, de luchar, de sufrir, de superarnos, tener la oportunidad de ser quiénes queramos ser, tener en nuestro poder la completa libertad, la total dependencia, tener el mundo a nuestros piés, para hacer con el lo que nos plazca.
Si ...hoy me siento, hoy otra vez siento que soy, siento que quiero ser más, siento que puedo serlo , siento que siento..
Hoy ya no habrá promesas , no habrá contratos, no habrá nada eterno, no habrá nada que perdure, hoy no habrá nada.Porque no quiero tener promesas temporales, no quiero tener contratos que me digan que un tal diecisiete(por ejemplo) empezó todo y será para siempre, no quiero tener algo que me mienta y que me diga que no terminará nunca, no quiero nada que se moleste en demostrarme que no se irá,porque se que no es cierto, se que todo con el tiempo se va.Hoy nada de eso me vale, hoy no quiero eso.
Hoy no quiero tener, no quiero sentir que tengo, hoy quiero ser, quiero sentir que soy.

imprescindible?...no del todo

Hoy tengo ganas de darte puerta,hoy soy yo la que pone un punto,final, si si, uno de esos que indican que no hay nada más. Le quiero poner punto final, punto y a parte, borrón y cuenta nueva, a esta historia y a otras tantas cosas.
Hoy voy a prenderme fuego, para sacarte de mi seso obseso, para sacar tus palabras de mis entrañas, para borrar de mi músculo corazón tu voz, para desintoxicarme de ti, para desengacharme de esta droga que me produce locura y amor compulsivo y nervioso. Hoy voy a tirar mis cenizas al aire, para que te esfumes, para que te consumas entre sumos recuerdos, para que te quedes atrás, muy muy atrás, hasta que deje de verte y sentirte..o más.
Hoy alquilaré un nuevo cerebro, una nueva masa gris, en la que no haya rastro de ti, hoy quiero dormir, y que no aparezcas en ninguno de mis sueños.Hoy quiero volver a nacer ..para hacer posible mi existencia sin extrañar tu presencia,para borrar de mi vida tu paso por ella,y todas las marcas,y proundas heridas que en ella dejaste.Hoy quiero gritar sin pronunciar ni una sola vez tu nombre,hoy quiero cantar sin escuchar tu música, hoy quiero emborracharme de sonrisas , y fumarme cuatro abrazos,hoy quiero inyectarme en vena miradas, y que fluya por mi sangre lo que ellas me demuestran, hoy quiero saltar al vacío sin temer que no estés abajo,hoy quiero volver a tener rostro, volver a vivir , hoy necesito quererme, enseñarme,crecer, hoy necesito depender de mi, sin ti, porque no..no te lo mereces,porque creo que puedo...Si, hoy quiero creer que puedo, quiero creer, quiero poder, quiero (querer)te.

creo

hoy..

Hoy no me sale la palabra exacta..hoy no encuentro la definición concreta.Hoy no se decirte nada bonito, ni nada que pueda hacerte entender.Hoy sólo quiero que sepas que te has llevado todo, que aquí no queda nada ,que sólo estoy yo, y hueca ,vacía,hoy quiero que sepas que respiro el aroma de tu cuerpo, lo poco que quedó por aquí de ti, hoy quiero que sepas que mi cuerpo esta marcado por tus caricias, hoy quiero que te des cuenta que me partiste en dos, y te llevaste contigo mi presente, y me has dejado colgando del pasado, me has dejado tirada entre un montón de recuerdos y un futuro poco esperanzador, hoy me has dejado con las ganas de vivirlo todo contigo, y sin fuerzas para continuar sin ti,hoy quiero que sepas que en mí sólo queda la esperanza, hoy quiero que entiendas hasta que punto te llevo muy, muy dentro, hoy quiero que no olvides que no te olvido, que te espero,que te quiero,  te quiero,  te quiero, te quiero,  te quiero..

VEN

            corre                                                     NO TARDES!

                                    
         HAZ                                             lo que QUIERES..

                                                      lo  que YO QUIERO.

  
  empecemos de CERO                                                  AGÁRRAME         fuerte,

                                    ABRÁZAME  como NUNCA    

 coge mi MANO..                       

                                          enséñame a QUERER, a QUERERNOS..                                      

                                                                                                      demostrémos JUNTOS,       


 que si EXISTE 

                                                                                                    lo eterno.

     

vuelve para siempre, o vete para no volver nunca, pero HAZLO

quiero respirar sin que duela, quiero que vuelvas..

No es que no sepa escribir sobre otra cosa, porque realmente, yo no sé escribir sobre nada.. tan solo escribo lo que me sale de dentro.


Huele a frío, el viento me susurra que no estás, el suelo se hunde en tus recuerdos, las calles se estrechan como mi alma el día que te fuiste, la casa está vacía incluso cuando se llena de gente, el ambiente te extraña, toco tu ausencia, y duele..

Sé que tengo que hacer, pero no quiero, no puedo, no tengo valor.. duele.

Estoy aquí, para ti, esperando compartir mi vida contigo, y queriéndote sin ningún tipo de motivo, sin razón, sin límites, sin principio, sin final, esperando, esperando esperando, esperando…y duele.

Seguir caminando, esperando que te guíes por mis pasos, mi destino; tú de nuevo. Mirando atrás todo el tiempo, por si me buscas, asegurándote que me encontrarás. Vagando, sin ningún tipo de dirección, porque te perdí la pista, te me fuiste, te esfumaste, como el humo de este cigarrillo que me fumo en tu ausencia, preguntándome el porqué de tu existencia…y miro el humo, como sube, como se va... y me pregunto..donde irá.

Sentada en ningún sitio, haciendo fuerza para no caerme del universo, esforzándome por seguir el camino, sin saber siquiera si es el correcto o no.

Los sueños se cumplen, y como tal, tú debes de aparecer, por eso insisto, porque sé que vas a volver, vas volver, o no? Joder..duele.

Esto que vivo no es vida, esto que pierdo ni siquiera es tiempo, porque se paró, ahora tan sólo pasa por pasar, por rutina, por costumbre. Cada movimiento constante de las agujas del reloj, es un recuerdo que me aparece en la mente, es tu rostro, o bien tu sonrisa, o tu voz, o una de tus escalofriantes caricias, es algo tuyo, siempre, siempre, es de ti, por eso prefiero que se vaya todo, o que vuelvas tú, porque duele..

Los planes se derrumban , como las paredes de una casa en ruinas, la lucha juntos se convirtió en una batalla entre los dos y mis fuerzas flaquean, y se que no estoy perdiendo el tiempo, porque este ya no tiene ninguna otra función, pero quiero vivir ya , quiero respirar sin que duela, otra vez..

..¿dónde estás?

No sabes como extraño todo...


Cada pedacito de ti me llenó, cada sonrisa me hizo tuya..mirar nuestras manos entrelazadas, y pensar que sería la mano que siempre me acompañaría.

Me enamoré de lo que eras, de lo que me hiciste ser, de lo que me dabas y de todo aquello que venía de ti.Quise quererte mejor y no supe, tu tampoco supiste..

no supimos querernos ,pero se que nos quisimos como nadie .Se que las cosas tal como empiezan se acaban, se que tiene que ser así, que no hay marcha atrás, se que lo que ocurrió, es un error incorregible.Pero se que te quiero, se que todo me sigue recordando a ti, todo, se que no debo buscarte, pero ya es demasiado tarde.. mi alma hace un tiempo se marchó en busca tuya, por miedo de perderse si tu te ibas..Y ahora soy yo la que esta perdida, no encuentro la salida.. ni siquiera creo que esté en ningún camino, todo está oscuro, y hace frío, mucho frío, me cala los huesos, todo es grande, mucho más grande que yo, incluso aquello que esta bajo mis piés, me siento desnuda enmedio de ningún sitio, y tengo miedo, de que no haya nada, ni nadie, que pueda hacerme sentir bien otra vez.Guardo todo lo que vivimos , en pequeños recuerdos dormidos, que me hacen cada vez más daño cuando despiertan, tu sonrisa dormida, tu presencia silenciosa..
El mundo consume mi existencia, y me agarro a tu ausencia para no desaperecer, me agarro a lo que ya no está, a lo que se fue, y me mantengo aquí, pendiente de un hilo, esperando que todo vuelva..Mientras tantos el viento a veces me acompaña, y hace que el frío que me hiela se reduzca a la nada, y me hace sentir bien, me hace sentir que estás aquí de nuevo, y al respirar parece que es cierto, parece que es tu olor...amo este viento, es cálido y agradable.
Más tarde el viento para, y nada se mueve, como si el tiempo se parara de nuevo, y yo volviera a estar sola, desnuda, con frío, enmedio de ningún sitio..y tú?dónde estás?

búscame

Y te fuiste y todo se convirtió en un calvario sin ti.


Yo me convertí en parte del escenario, el resto del mundo se convirtió en nada. En un vacío embriagador… En un vacío satisfactorio. Porque al menos me quedaba algo de ti, por mucho daño que me hiciese. Los sabores desaparecieron, las sensaciones no existían, las caricias se esfumaron, los sueños se borraron y los días pasaban sin más. En vez de que cada día fuera un día más de vida para disfrutar, cada día se convirtió en un día menos para estar cerca de ti, un día más perdido, un día más parado, un día más sin tiempo, un día más muerto. Y cada canción que antes me había llenado de felicidad, había llenado cada uno de mis sueños, a partir de ese día se convirtió en cien mil puñaladas directas al corazón. Cada imagen que me hacía sonreír como una tonta por aquel “y si…” se fue sin querer dejar rastro. Cada segundo, cada minuto y cada hora del día que antes había ocupado llenándolos de fantasías y cuentos de princesas, se hicieron parte de la nada, se hicieron parte de algo que los borró por completo, todo se esfumó, todo desapareció, ahora parecía que nada había ocurrido de verdad, ya no quedaba nada bueno. Quise que todo desapareciera, que se fuera hasta el último recuerdo tuyo, hasta la última de tus palabras… Porque todo dolía, todo duele, porque sabía que no tenía que volver a ti, sabía que no me tocaba esta vez a mi ir a buscarte, sabía que ahora tocaba huir, alejarme, correr, irme lejos, de todo lo que pudiera recordarme a ti, pero no lo consigo..sigues aquí. Quiero salir corriendo, pero sé que me moriría si no vinieras a buscarme

extrañar

Te pueden hacer daño, te pueden hundir, te puede hacer caer , te pueden hacer sufrir, te pueden putear,pero por muchas cosas .. no es tan fácil olvidar, no es tan fácil poner punto y final a algo que quería que fuera eterno, no es tan fácil dejar atrás, no es tan fácil dejar de necesitar, dejar de extrañar.Echo de menos tantas cosas..

la última carta..

the last letter.


Si, supongo que es lo mejor, analizar todo, saber bien qué fue lo que pasó, saber porqué, y dejarlo atrás.. de una vez por todas. Me engañaría si dijera que no fui feliz, porque lo fui, y mucho. Y no sólo eso, sino que aparte , me diste momentos increíbles, me diste tranquilidad, me aportaste cosas que me hicieron crecer como persona, me enseñaste valores que no sabía que existían dentro de mi. Y sentí que sería para siempre..estaba totalmente segura de ello, pensé que sería la historia perfecta, el amor de mi vida, de veras que lo creí.. Pero me equivoqué, o puede que no, puede que en algún momento nuestro destino fuera ese, pero las cosas se torcieron muchísimo, y ahora todo es distinto. Ahora cada uno lleva su vida, cada uno tiene sus planes, cada uno tiene sus sueños, sus metas..pero ya nuestros planes no son comunes, ya no podré hacer realidad tus sueños ni tu los míos, ya no hay vínculos que nos unan, ya no hay nada que haga de ti y de mi un nosotros verdadero, ya no hay nada que haga que las cosas sean como antes. Y si, todo esto es en parte por mi culpa, pero te aseguro, que tu te has llevado el peso más pesado en el tema de errores. Yo la cagué, pero tu te convertiste en una mala persona..nunca antes te hubiera visto capaz de dejar sufrir a nadie sólo por lo que la gente pueda pensar, por quedar como el malo. Espero que las cosas te vayan bien, porque al fin y al cabo, a pesar de que todo lo que vivimos sea mentira ahora, en su momento lo viví cada día como algo real, como algo de verdad, algo sincero, algo puro, algo mágico..de verdad..mágico.

Porque no, no te mereces nada bueno, sinceramente…Me gustaría que sufrieras, no es maldad ni nada, pero te vendría bien un poco de humildad, te vendría genial bajarte de donde sea que estás subido…Y no te digo que tengas que sufrir como lo he hecho yo, porque no hay tanto odio hacia ti dentro de mi…no quiero que lo pases tan mal, no quiero hacerte tantísimo daño no se… no se odiarte, es algo extraño. Porque aún sabiendo que eres odioso, aún sabiendo que dentro de mi no tienes que estar, a pesar de que tu presencia en mi interior me haga daño, a pesar de que me mates por dentro como si de un veneno se tratara en mi tu presencia, a pesar de saber cómo eres realmente… no se odiarte. Y no es sólo que no sepa odiarte, sino… que te quiero, no he podido dejar de hacerlo, nunca..

Se feliz, y espero poder encontrarme contigo otra vez, y no sentir nada dentro, espero sacarte por completo, espero que con el paso del tiempo, seas un bonito recuerdo… porque tu me dijiste una vez, lo malo se olvida, pero lo bueno, es como el sol, brillante, y dura por siempre. Espero dejarte atrás pronto , espero poder hacerlo, a pesar de sentir en cada parte de mi cuerpo que todo de ti está presente, en todo momento…

Si, estoy segura.. las cosas cambian, la gente también, y todo queda como un recuerdo, como algo pasado, como algo que quedó atrás, como algo que no vuelve, como algo que fue fugaz, como un bonito sueño del que tocó despertar ya, como un punto y…. final, de una bonita historia que en su día. pareció no terminar jamás