baloncesto

El sentir el balón entre los dedos, justo, en pleno salto, en la cima del vuelo de la ésfera, en la cumbre, como un orgasmo.Baloncesto no es anotar una canasta, ni cien ,ni mil, es mucho más, el baloncesto no gusta, el baloncesto se ama, el baloncesto no se juega, se disfruta,  el baloncesto no se crea,  el baloncesto nace. Baloncesto no  es un hacer un mate, baloncesto es aplaudir a tu equipo cuando se ha conseguido agotar la posesión del rival. Baloncesto no es bajar los brazos, baloncesto es dejarte el alma en la pista, porque todos los grandes lo saben, que la sed se remedia, el cansancio termina, el sudor se seca, pero hay algo que nunca se va: la satisfacción de haberlo conseguido. Baloncesto es sentir en tu corazón grabados los colores de tu club. Lo que te hará diferente no será la calidad de tus tiros, será tu espírituo luchador  e incansable , será tu cima, la cual alcanzarás superándote a ti mismo, y no a los demás. El baloncesto sólo es amado por aquellos que han perdido partidos en el último segundo, es amado por aquellos que han bajado a ayudar en defensa , es amado por aquellos que han hecho una asistencia, amado por aquellos que perdieron un clásico, amado por aquellos, que saben que el baloncesto es una forma de  vida, por aquellos que  sienten el balón, como parte de si mismos. Baloncesto es jugar cada minuto como el último de tu vida, baloncesto es amar  el juego elegante,  amar el juego inteligente. Y repito, el baloncesto, sólo es amado, por aquellos , que jamás se cansarán, de sentir la magía del balón.

Arma peligrosa

Un amigo me dijo ayer que el amor es el arma más peligrosa de todos.
Tiene el poder de manejarnos a su antojo,  llega sin motivo alguno, y se apodera de nosotros y de todos nuestros sentidos y razones.
 El hombre ha sido capaz de crear aviones, para casi volar, ha creado calculadoras que nos permiten resolver problemas matemáticos inimaginables de forma rápida y precisa, ha creado móviles que nos permiten hablar con cualquier persona, desde cualquier parte del mundo, en cualquier momento , ha creado máquinas destruyepersonas, ha creado miles de millones de chips inentendibles ,pero no ha creado nada, ni ha imaginado nada, que haga que nuestro corazón no sufra por culpa del amor. Y por eso me rio de que la gente habla de bombas, pistolas y símiles, nadie se ha planteado el sufrimiento que supone un corazón desamparado? nadie se ha planteado el dolor que causa la ausencia  de un amor? Llega sinmás, y no puedes escaparte, no puedes huir de él , tampoco puedes pedirle que se marche, ni tampoco puedes matarlo ni destruirlo.Porque cuando llega, te condena de por vida, a algunos para alegrarles su existencia, y a otros.. para hacerles valorar la importancia de las buenas personas.  Y esque, nos podemos enamorar de el ser más necio y retorcido de todos , de el más miserable, engreído e hipócrita que pueda existir, porque nadie elige de quien se enamora, nadie elige el destino de su amor, quien nos hace afortunados o nos hace pedazos, es nuestro propio corazón. Porque si por mi hubiera sido, jamás te hubiera elegido como dueño de mi alma, pero ha sido mi corazón, quien te ha proclamado el jodido poder de mi amor para el resto de los días.

Imposible en tu ausencia.Míenteme

Aunque te vayas para siempre, no me digas adiós, dime hasta pronto.Aunque no sea cierto dime que me quieres, y que me necesitas.Aunque no lo sientas dime que me echas de menos, como yo a ti. Aunque jamás lo hayas pensado siquiera, dime que quieres que vuelva. Aunque todo fuera mentira, dime que me amaste como a nadie, por favor, dime que marqué tu vida. Aunque no te acuerdes de nada, dime que cada cosa que vivimos está grabada en ti. Aunque no notes mi ausencia, dime que no quieres perderme. Aunque no te importe la batalla dime que quieres que luchemos juntos. Aunque no haya vuelto a aparecer por tu mente, dime que sueñas conmigo. Aunque no sea cierto, dime que te arrepientes. Aunque no lo esperes, dime que nos volveremos a encontrar, y que podrá ser. Aunque te entusiasmen otras muchas, dime que la única soy yo. Aunque yo no sea el motivo de tu paciencia, dime que me estás esperando. Aunque no sea yo quien te debilita, dime que eres menos fuerte y sufres porque no somos juntos. Aunque no sea mía, dime que tu alma me busca. Aunque tu paz no dependa de mi, dime que no puedes sin mi. Aunque no sea tu amor, dime que me amas por encima de absolutamente todas las cosas. Aunque el de antes no fueras tú, dime que fué verdad lo que vivimos. Aunque tus viajes no cuenten conmigo, dime que tu destino soy yo. Aunque tu corazón no muera si no estoy, dime que me extrañas y que no puedes. Esta vez, te permito mentirme, por una buena causa, repíteme ,que soy el amor de tu vida. Yo te seguiré mintiendo, y seguiré fingiendo, que queda perfecto, decirte que lo he superado todo.

you.

Fuiste tu, quien dijo que tenía para mi la vida entera, fuiste tu quien dijo que siempre viviriamos juntos la primavera después de cada invierno, fuiste tu, no yo. Fuiste tu quien me dijo que tenías para mi todo lo verdadero, fuiste tu quien me vino con historias y cuentos perfectos ,con promesas,no yo ,fuiste tu. Sabes cómo es todo ahora?todo es como aquello que nunca dijiste, todo es como nunca me contaste, todo es como nunca me hice a la idea, todo es como tu nunca me lo habías hecho ver, no soy como era, no eres como eras, nada es como antes, nada es como lo conocía, se fueron las reglas que tu mismo impusiste, porque tu mismo las incumpliste, se fueron todos los sueños, se fueron los momentos, todo se escapó detrás de ti, por el camino que te vió marchar, y seguir hacia delante, dando portazo a lo que un día tanto fué.

Bienvenida nueva vida, no me defraudes♥

continuar

Voy a continuar mi vida, sin frases bonitas , ni heridas, voy a buscar mi lugar, a pesar de lo que tenga que superar por el camino, lo disfrutaré. Voy a comprender que es mi absurda mente,por siempre inconsciente, la que provoca en mi interior un caos que me deja hecha en un punto y aparte, para el arrastre. Y esque la vida es muy simple, ya que hagas lo que hagas , todos terminaremos igual, a todos nos espera el mismo final. Por eso debemos morirnos antes de risa, antes de que la muerte se dé prisa, y te arrebate la sonrisa. Me he propuesto dejar que el viento se lleve el momento, en el que me voy a estrellar, donde voy a hacer explotar todos los recuerdos, que se quedan atrás.Y esque.. cuando los recuerdos  los graban a fuego en la piel, quedan cicatrices hasta el último rincón del alma, cuando todo el cariño, el aprecio, los te quiero, las despedidas, los reencuentros, el afecto, cuando el amor se pierde, algo muere dentro nuestro, y no recobra vida jamás, y no es cierto que los amores se mueren y se olvidan, simplemente se pierde la mejor parte de el amor, y la otra parte permanece por siempre, dentro nuestro, viva, haciéndote recordar, con nostalgia, los buenos momentos.Y esque hay cosas que no vuelven, que tienen tanto valor, que se añoran cada día, yo personalmente, hay cosas que siempre echaré de menos.Y yo me pregunto, si en algún momento, algo va a resucitar dentro en mí, algo que me haga sentir, que si, que se puede ser feliz, sin ti.Me duele mucho decirlo,pero puede que la mejor opción fuera no haberte llamado nunca, puede que nunca hubiera tenido que reclamarte, puede que nunca hayas sido mio, puede que todo haya sido producto de.. algo que no es, que no puede ser.Pero esa parte viva que queda en mi alma, si es tuya, y te pertenece, porque.. pese a todo,  hubo in tiempo que te amé por encima de mí misma.

Invierno

Hace frío, y lo noto.Los poros de mi piel actúan en modo de ventanas, abiertas de par en par, por donde entra un frío helador, que me cala los huesos.Hoy es más invierno que nunca, porque se palpa el hielo en el ambiente, porque las miradas, las caricias, las sonrisas, los abrazos y las lágrimas, quedaron congelados. No me preguntes porqué,pero lo sé, sé que de hoy no pasa.Sé que es hoy, cuando todo se va a fundir, y ni las miradas, ni las caricias, ni los abrazos, ni las lágrimas, podrán recuperar jamás su estado anterior, nunca volverán a ser lo mismo, siempre se seguirá notando el invierno en cada uno de ellos, el frío se podrá palpar, y nada será  otra vez igual.Y no habrá Sol, capaz de calentar lo suficiente, como para darle a una caricia, el valor que tenía antes, porque ha sido una helada demasiado dura, y quedarán por siempre, consecuencias en el alma.

corazón caprichoso

Todos pasamos por situaciones críticas en nuestras vidas... pero pocas veces ( por suerte ) tocamos fondo..
Y yo hoy es ahí donde me encuentro[de nuevo], en el  fondo de la cuestión, en el final del infinito de este agujero negro, donde toda la oscuridad tiene nombre, cara,olor, y cuerpo, donde todo se basa en lo mismo. Me siento rodeada de cosas iguales continuamente, y me agoto de la homogeniedad de mi alrededor,porque todo..me lleva siempre al mismo sitio.Hay dias que mi orgullo se pone por encima de la situación, y decide ser fuerte y valiente, y mirar hacia delante y ver  un futuro realmente esperanzador...Pero hay otros dias, como hoy, en que, alzar la vista al frente se convierte en mirar hacia un horizonte repleto de barreras, y muros, que se empeñan en hacer de mi camino un paseo largo y complicado.Siempre he pedido poco, incluso me limíto al cariño y al afecto, pero hay ocasiones con ciertas personas en mi vida, en las que no soy capaz de ver la presencia del cariño y el afecto como una sensación de bienestar, pero en su ausencia, me muero , me hundo y me convierto en una simple marioneta, atada a unas cuerdas que tiran más y más,queriendo hacer de mi algo de tu propiedad. Sabes qué es lo peor de todo esto? Que sé que debo marcharme.Pero el miedo se apodera de cada gota de sangre de mi cuerpo, de cada pellejo de mi piel, de cada parte de mi, porque pensar en la idea de que no vengas a buscarme si me voy, me impide dar un solo paso.Ese es el problema, sé cual es la solución, y sé que es lo correcto, pero no me atrevo a elegir nada, a hacer nada, sabiendo que así entro en la posibilidad de perderte.
Y si, a estas alturas , después todo, lo menos importante deberías de ser tu,pero no consigo ser tan objetiva, no consigo sacar por un segundo los sentimientos de mi y actuar con la cabeza.Sé que si me fuera, y no vinieras corriendo a por mi, seria porque nunca mereció la pena.Pero la cuestión nunca estuvo en qué es lo que merece la pena, ni lo realmente valioso, la cuestión siempre estuvo en lo que siento, y en lo que necesito, en lo que me hace hacer, mi corazón caprichoso.

..⌂

en una de las situaciones más complicadas de mi vida

except me.

Todo lo que yo quería,lo quisiste tu también,pero ahora, todo es diferente, incluido tú.


Excepto yo.

QUERÍA.

El amor creo que es el vínculo más débil de todos, es el hilo que más rápido se rompe, y es la única herida que siempre deja una gran marca.Y lo peor esque cuando empieza piensas que no existe la posibilidad de que termine jamás, y cuando termina piensas..: ya está, aquí terminó todo? esto era lo que me llenaba la vida?Y ahora? ahora me toca pensar que puedo superarlo el resto de mis dias?
Esto no era lo que yo quería.
Por qué el silencio tiene el poder de guardar todo lo que no se ve?lo más importante?Por qué el destino si puede saber donde va a parar este tren ?Por qué el destino tiene más poder que yo en mi propia vida?
Quiero gritar tan fuerte que hasta se asuste el mismísimo aire, porque el orgullo nos come, y el silencio se apodera de las palabras más valiosas,las que debes escuchar, porque la ética y la moral no nos permiten actuar como queremos...y..me pregunto si algo fué real.. o todo estaba pensado, estaba escrito este triste final.

Si algún día nos reencontramos, dentro de treinta o cuarenta años,con nuestras nuevas vidas hechas, te sonreiré, con alegría ,y nostalgia, porque el amor se trata de dar paz , de aportar una sensación de..sosiego y tranquilidad que parece que no va a desaparecer, de hacer sentir que, se pertenece el uno al otro, de esforzarse día a día por crear lo que no existe, por hacer de ese tiempo momentos increíbles, y eso es lo que tu me diste, y lo que yo quería darte para siempre..

Con el tiempo..

Con el tiempo te das cuenta que eres quién quieren que seas, no quien tu sientes que eres.Con el tiempo te das cuenta que tu destino está escrito desde el día en que naciste, que te etiquetaron nada más llegar al mundo y nada se puede hacer para desencasillarte. Con el tiempo te das cuenta que si que hay estereotipos, que lo único por lo que se te conoce es:  por tu nivel social, tu cara, tu cuerpo,tus pintas, tus amigos(si son frikies tu no te librarás de serlo) y si puedes salir de fiesta, y obviamente, si fumas y bebes, cuanto más hecho mierda estés , más popular serás.Con el tiempo te das cuenta , que este pasa rápido y es corto, y de el tienes que aprender, pero tienes que darte prisa.Con el tiempo te das cuenta que no tienes que esperar a que nada te llegue, que hay que ir en busca de lo que quieres porque nada ni nadie te esperarán en esta vida si no vas en su búsqueda. Con el tiempo te das cuenta que la felicidad siempre va de la mano del dolor,y que hay qe saber encontrar un equilibrio entre el blanco y el negro, entre lo bueno y lo malo,hay que saber guardar, en los mejores momentos , un poco de felicidad, para cuando todo esté mal, tener ese puñado de felicidad que te hará seguir . Con el tiempo te das cuenta que por culpa de la razón y de las consecuencias que esta te hace creer que tendrás, perdemos muchas cosas, y que el corazón también en ocasiones nos hace actuar de una forma que realmente no queremos, tenemos que saber controlarnos, pero nunca hay que dejar de hacer locuras, pues estas son las únicas que harán de nustra vida algo un poco más interesante.Con el tiempo te das cuenta que nadie te querrá si no te quieres a ti mismo, que nadie te traerá la felicidad si tu no luchas por ella, te das cuenta de que debes labrar tú, tu propio jardín, y decorar tu corazón y tu alma, porque no debes esperar que nadie te traiga flores, ni puedes esperar que alguien te cuide. Con el tiempo te darás cuenta que la vida es como un río, y has de saber agarrarte a las personas más fuertes, porque si te agarras a alguien que sólo vino de paso, te irás con la corriente,con el tiempo sabrás que la vida es breve, que se escapa a cada segundo,y  cuando se termina, no existe ninguna posibilidad, para hacer absolutamente nada más.Con el tiempo aprenderás que practicamente nada es para siempre.Con el tiempo te darás cuenta que puedes soportar más de lo que crees, que eres más fuerte de lo que piensas, que puedes llegar mucho más lejos de lo que un día imaginaste cuando sentías que no podías más...Con el tiempo me daré cuenta que las verdades duelen, y que hay que asumirlo y seguir, con el tiempo me daré cuenta de que es verdad, que me tengo que querer para que me quieran, y que nada es para siempre, y que es verdad que hubo un final...porque así lo quisieron nuestros destinos.

patología mental.

Problema psicologíco, paranoya brutal, vomito de sentimientos que intento extraer de dentro de mi, quiero sacar hasta la bilis y en ella escupirte a ti, cagalera de la mierda que has metido en esto, me meo en tu boca, por toda la basura que has sacado por ella.Me río de tu ego, que lo tienes colgando del cielo cuando en mi mundo no llega ni al ras del suelo.Tan difrente.. uh..si, y alfinal, como todos, como siempre, ZAS!con cada zorriputa desconocida que te pasa por enfrente.
Y yo que lo vi todo dulce, bonito,precioso,si..diferente, pensé que lo eras,pensé que lo decias de verdad, que sería para siempre, yo me lo creí.. y me hacía tan feliz creer todo aquello,vivirlo...
Pero no, así es la vida.
Hoy cayó al suelo el vaso , caído por una gota,  hoy cayó al suelo una história repleta de agua turbia.
Tenía fobia de un final, pero tú, me has obligado a escribirlo. Te deseo lo que te mereces.. para que aprendas, para que respetes, para que entiendas, que hay gente que lo siente de verdad, que QUIERE,hay gente, que no está tan podrida por dentro como tú.

Hoy me fumo tu tortura, hoy me meterán en la UVI (un vacio inexistente) porque estoy más vácía que nunca de ti.

Hoy ...

hoy he necesitado que me pises una vez más para darme cuenta de lo que vas

hoy me he hecho más fuerte

hoy voy a tragarlo todo, y voy a creer en que puedo seguir adelante

hoy es..un nuevo día.

Patología mental/nueva vida.

En coma

El mundo y yo..
Vivo agena a lo real, vivo en un camino paralelo al vuestro, vivo sin vivir, vivo preguntándome día a día qué debo hacer.
En un extremo está el deber, está lo correcto, lo idóneo, lo acertado, está lo que..al fin y al cabo me lleva a buen puerto.Y en el otro extremo, está lo que me calma el dolor, lo que mi corazón  necesita, lo que hace que mi alma resucite, lo que me recuerda que estoy viva, lo que quiero, lo que ansío conseguir con todas mis fuerzas, a pesar de saber lo que ello conlleva.
Quiero decir tantísimas cosas a la vez que dudo que salga algo decente de esto que quiero explicar,pero necesito soltarlo, o exploto.
Quiero hacer las cosas bien, quiero pensar en mi y en lo que me conviene de veras.Pero..cuando eso me lleva al sitio al que no quiero..qué debo hacer joder?qué hago..
Tantas cosas de por medio..estoy desorganizada por dentro, estoy en el punto más hondo de algún sitio, estoy en el lado más oscuro que existe,estoy  perdida en el caos absoluto, estoy en punto muerto, estoy sin la posiblidad de hechar hacia atrás para rectificar y sin poder seguir hacia adelante, porque no hay coraje, ni valor, ni fuerzas suficientes para dar un paso más.
Qué sentido tiene dar un paso más, si no sé hacia donde quiero/debo ir?
¿Por qué no hay un tramo en mi camino(más bien es una cuesta) en el que se crucen en el mismo punto el querer con el deber? ¿Por qué las cosas son un poco menos complicadas a veces?sólo un poco..
El dolor que hoy tengo ,puedo asegurar que me está comiendo por dentro,  mañana mismo sólo serviré para que me coman los gusanos.Hoy soy débil y frágil, hoy no tengo fuerzas para hacerme fuerte, hoy no tengo el valor suficiente de enfrentarme a esto que tengo delante, hoy no tengo el orgullo de levantar la cabeza y decir que puedo con esto..porque no, yo no puedo con esto...
Sé que no hago las cosas como tengo que hacerlas, pero mi corazón no me permite alejarme de ti, ni de ellas, no me imagino mi vida.. no, joder...
Estoy en un punto muy, muy, muy crítico, hoy podría escribir durante horas y horas,  y no lograría aclarar nada, porque no puedo explicar algo que llevo dentro,con claridad, si en mi interior tampoco tiene ningún sentido.
Hoy..te he vuelto a respirar, hoy has estado más cerca ..hoy..hoy he muerto de nuevo..y estoy caída en la  más pura miseria, hoy, no me veo capaz de levantarme y poder con todo lo que está pasando.. no .. no puedo con todo esto de veras, lo estuve intentando hasta hoy, pero en mi ya no queda  ni rastro , no me quedan fuerzas,hoy flaquea la esperanza de que algo salga bien... sólo algo.


La felicidad..que se me escapa de las manos..

me aislo, y huyo..

En clase de economía, escuchando nosequé de la crisis,estádisticas, opciones, oportunidades,probabilidades pobres, ricos, y mil cosas más que he decidido no seguir escuchando, ahora me aislo y escribo.
Porque más en crisis esta mi alma, que se ha convertido en un indigente y ahora mendiga buscando un alguien donde refugiarse. Porque si es cuestión de estadística, mi vida es una línea contínua decreciente que tiene el  0 ,como tanto por ciento de probabilidades de recuperarse, mi vida está en..coma permenante y duradera. Porque si se trata de elegir , no me quedan opciones, bueno si, me quedan de ellas millones, porque todavía no he conocido nada del mundo como para decir que no haya nada agradable en algún recógnito lugar(pero estoy segura que mi destino no me llevará allí donde sea que puedo encontrarlo) , porque me decante por una opción, y eso me ha llevado a la imposibilidad de hecharme atrás, y buscar otra elección, porque ahora es tarde, porque ahora estoy demasiado lejos, demasiado alante, para hecharme atrás, porque no puedo. Y no, no quiero escuchar más.Porque los pobres tienen cosas por las que luchar, o al menos una mínima esperanza de ello, y los ricos tienen cosas que conseguir, al alcance de su afortunada mano.Pero yo.. yo no tengo nada, ni aspiro a nada, ni quiero nada, que no seas tú.

¿?

Hoy..Con un abrazo , con una mirada , con una distancia tan..corta, como antes.Hoy..He vuelto a caer en tu vacío, he vuelto a hacerme presa de ti, he vuelto a creer en lo que hace meses atrás me decían tus ojos, hoy me lo han vuelto a decir.Amor, ¿Dónde estás?¿Por qué huyes?.. ¿Es verdad que sufres?
Y cuando sufro.. ¿tú qué sientes? dime..¿Qué estás sintiendo?..dime..¿Acaso sientes?va,dimelo.. ¿Por qué?
¿Por qué lo hiciste? ¿Por qué me soltaste? contestame, ¿No te dolió mi ausencia?¿No te duele?, esfuerzate joder, date cuenta, va, dime, ¿No te das cuenta que estoy muerta?, mira aquí, abajo, a tu lado, ¿Lo ves?, podrida, comida por dentro. Piensa por un momento en alguien que no eres tú, piensa en mi, en como estoy, pero date cuenta joder, mírame de verdad, solo me estas viendo, no..así no..así no me miras, así sólo me ves.
No, ya no me lo digas más, no me digas que me entiendes, ni que te tengo  ni que las cosas se arreglan, no quiero más, no me digas que te molesta estar mal conmigo, no me lo digas porque estoy harta de mentiras. No me digas que lo sientes, porque sabes nada, no, ya no lo digas, ya no digas nada, no digas más..ya fué suficiente.Joder Amor..  ¿Lo recuerdas todo? ¿Te das cuenta? Todo lo que fuimos juntos.. ¿No te duele? ¿No lo extrañas? ¿Ya te da igual verdad?..no, no contestes, no digas más, que ya está, que lo sé, no mientas, sé que no hay nada.  ¿Lo has olvidado? oh..si, es eso..

Y ..¿Por qué yo no? ¿Por qué a mi me hace daño? ¿Por qué cada recuerdo que me viene a la mente me asfíxia?

¿Por qué Amor?
                            ¿Por qué te fuiste, y me dejaste?

                                                                              ¿No lo ves?  




Mírame porfavor, mira lo que queda..¿Te das cuenta?No queda nada, y lo que queda, es lo que soy.

tu y mi otra rutina.

La vuelta a todo, la vuelta a la copia exacta de los dias.
Se me hace insoportable vivir una época del año,cada año de mi vida, en la cual parece que vivo siempre lo mismo: madrugar, clases, prisas,estrés,estudiar, entrenos, clases extraescolares, broncas, escasez de horas de sueño, incomodidad personal.
Voy a intentar esta vez... hacer mi vida un poco más emocionante, un poco más intensa, voy a dejar de ser presa, de esta sociedad que nos rodea, voy a hacer de mi un alma libre sin dueño, voy a hacer de mi vida un sueño.Voy a querer creer en lo que hago, voy a poder conseguir todo aquello que me proponga, y voy a cerciorar que no existe lo imposible, si se lucha por ello.Voy a hacerme fuerte, yo sola, yo misma, por mi cuenta, voy a perder la cabeza, voy a conocerme , voy a cuidar mi alma y mi ser, voy a levantar los pies del suelo, para volar, para observar desde el cielo todo aquello que es invisible a los ojos,pero que es lo más importante.
Voy a acostarme día tras día, intentando no recordarte.. voy a dejar pensar en lo que siempre pienso (inconscientemente, o no) voy a dejar de analizar tu paso por mi camino, voy a dejar los recuerdos en su lugar, y voy a hacer de mi algo muy muy grande. Voy a dejar de mirar cada noche a mi ventana para verte.Pero se me hace difícil, cada noche brillas más, con más luz, nuestra luz,dulce,cálida,segura,permanente...

Joder, te das cuenta?trato de escribir sobre otras cosas, y termino siempre en tí. Siempre vuelvo a lo mismo, siempre caigo en el mismo lugar. Y sabes por qué?porque creo que no sólo estás en una época del año, y no siempre estás igual ni me mantienes en el mismo estado, ni tampoco te conviertes en algo aburrido.. pero.. eres algo así como..mi rutina.

te echaré de menos, como hoy, como hasta ahora.

No quería quererte a escondidas, no quería guardar esto en un cajón, como un recuerdo del montón.Quería construir algo diferente, algo que no tuviera similitud con nada, algo que no pudiera compararse. Pero tu lo buscaste, y lo has encontrado, a pesar de que intenté no llegar hasta aquí.Ahora nos separa un abismo, y lucho día a día para dejar de tener ganas de querer atravesarlo, lucho para no entregarte mis horas, para no darle mi vida entera a tu búsqueda, lucho para no soñar con nuevos encuentros,lucho para que dejes de formar parte de toda esta nada.Mi nada, eso es todo.
Quizás lo que más duele es saber que desde que esto se terminó, no existió la posibilidad de intentarlo otra vez, quizás darme cuenta que algo tan grande, como lo que fuimos, se va a quedar en el olvido, asimilar , que lo único que me acerca a ti es lo que siento, y que voy a tener siempre, que echarte de menos.Porque no hay más, no queda otra.No sé como hacerle entender a mi corazón, que todo lo que hay en el es inservible, como hacerle entender que tiene que parar, que ya se ha llegado al final,como hacerle entender si todo lo que lleva dentro tan solo acaba de empezar..
Es una batalla constante, entre la razón y el corazón, entre el deber y el querer, entre lo correcto y los sentimientos, entre tu y un abismo..
Tengo que parar esto, si..eso es.Tengo que vivir para mi, tengo que luchar por mis metas, tengo que alcanzar y cumplir mis sueños, tengo que tener mis planes, tengo que inventar, tengo que soñar, tengo que pintar mi vida a mi antojo, tengo que correr en el aire, sin miedo a caer, tengo que volver a hacer de la felicidad  un recurso permanente en mi vida.. y todo esto, sin que tu figures en ella.
Pero me pregunto si la felicidad volverá a ser algún tipo de recurso(posible) para mi, en tu ausencia.


La cuestión es...


Puedo?Quiero?

simple peón

Hacía tanto tiempo que no te veía, había  olvidado lo mucho que me impresionaba tu presencia.
Sabes? lo que quería era borrarte por completo, quería hacer cenizas tus recuerdos,pero todo está helado en mi interior y siento que es imposible prender fuego a todo esto.Me veo incapaz de olvidarte, porque cada vez que lo intento, te recuerdo más y más y más.Cada vez que quiero alejarme, te acercas, cada vez que quiero no sentirte, me acaricias en la distancia, cada vez que quiero olvidar tu voz, el viento me susurra esas palabras que tanto me gustaba oir de tu boca.Cada vez que quiero irme, vuelvo, involuntariamente, porque hay una parte de mi que está total y profundamente enganchada a ti.
Es una partida perdida, ha sido una mala jugada , ha sido la peor de las trampas, he sido el peón más inservible y más tonto de todos, he sido el recurso más fácil, has ganado todo lo que nos jugábamos en esta partida;  tu vida y la mia, la tuya ya la tenías, la mía..ahora también. Y yo he salido malparada de tu juego, con las únicas armas que llegué eran la ilusión , la lealtad, el amor, y una vida entera que entregarte por completo. Y me voy habiendo perdido la ilusión, por esto, y por todo lo demás, habiéndome fallado, y habiéndote fallado, me voy con un amor que no puedo demostrar, por el que no me puedo desvivir, me voy sin vida, porque la única que quería la perdí..
Y sólo queda  seguir , seguir, seguir, seguir hacia adelante, con la esperanza de poder volver a vivir.Seguir caminando, esperando volver a cruzarme contigo, esperando que vuelvas a escribirme en la espalda nuestros deseos, esperando que me dibujes en el aire, esperando que vuelvas. Si, viviré esperando, pero espero que alguien sea capaz de hacerme olvidar lo que estaba haciendo por aquí.Sabes que es lo que nunca se irá?las ganas de jugar otra partida.


Jaque mate Amor, Jaque mate.

el humo de un cigarrillo

Entre fotos y cuadernos, entre cartas y recuerdos, entre pasados, presentes y futuros descompuestos.
Aquí estoy, aquí me tienes.. sin nada que dar, sin nada que ofrecer, más que yo misma.
Hoy creo que aquí lloverá,pero en la otra punta puede que nieve, y es posible que cerquita nuestra haga algo de calor, o caiga la tormenta del siglo, y eso que importa? hoy no hay nada que pueda remediar este frío, porque hace frío verdad?yo estoy helada..
Llevo un tiempo helada, anclada  en un tiempo que ya fué, que ya no es.Postrada en el sofá donde solías acompañarme, donde estabas,pero ya no estás.Hoy mi corazón es un cementerio de mariposas, y mi cabeza es un laberinto de preguntas sin salida, sin respuesta.Hoy me pregunto por qué.. por qué fue así como te fuiste, y por qué decidiste no volver , si sabias que podía ser, sabías que podiamos juntos, sujetar un futuro, donde todo fuera nuestro, donde podíamos ser dueños de la Luna y el Sol, del Mar y la Tierra, podíamos manejar con nuestro amor todo, podíamos rendir el mundo a nuestros piés,pero ahora...
Ahora qué?
Ahora estoy cayendo , porque me hiciste subir a lo más alto, dando pasos en el aire, estoy procurando no volver a buscar en las palmas de mis manos los restos de tus caricias, y no volver a inspeccionar en mi pupila cualquier rastro de tu paso por mi mirada( porque fuistes el centro de todas mis miradas, o puede que más bien durante un tiempo fueses lo único que estaba al alcance de mis ojos),estoy tratando de no buscar en mi piel el olor que dejaste con tus besos por todo mi cuerpo, porque el mejor aroma, se ha convertido en el peor veneno. Porque es  un dolor permanente, como si hubiese...extraído de mi toda la sangre y no me quedaran fuerzas para absolutamente nada.
Pero no me voy a alimentar de lástima ni victimísmos,  pienso comerme cada gesto de cariño, pienso enguyir cada beso y cada caricia, pienso esquivar esas historias que desde un principio se ve que no terminan bien, pienso subir a los más alto, y llegar, habiendo disfrutado al máximo el recorrido.Pienso en salir a flote cuanto antes, de esta embarcación que se hundió con el peso de las mentiras, pienso inventar otro salvavidas, porque dudo que tengas pensado rescatarme de dóndesea que estoy.Pienso en seguir mi camino, pienso burlarme del destino y de todas sus trampas. Pienso, hoy de nuevo, en eliminar tu rastro.. para poder, el día de mañana, volver a verte, y hacer sin miedo, lo que deseo..llorar, un abrazo, y si no es mucho pedir, un cigarrillo, para recordar, y reconstruir el día de mañana, todo aquello que vivimos. Y expulsar el humo, respirarte, y que me respires..

siento que soy, que vuelvo a sentir.

Enamorada de la vida,del aire que respiro, que se me escapa en cada uno de mis suspiros ,enamorada de la libertad, de lo diferente, lo raro, lo inédito, lo nunca visto. Enamorada de mi mundo(paralelo) ..
Del mar, que me hace ver que hay cosas que no tienen final,  de las plantas, que me enseñan a nacer, a crecer,y  ha marchitar con dignidad,de los animales, que me demuestran que sólo sobreviven los luchadores, de la tierra, que me hace saber que hay cosas en esta vida, que pueden lograr desgarrarnos el alma, enamorada de todo lo que me hace crecer, enamorada de mi tiempo, ( este breve espacio de tiempo que Dios sabequién  me ha regalado para permanecer en el planeta) enamorada de ser dueña al completo del verbo  sentir..
Tener la oportunidad de vivir, de crecer, de luchar, de sufrir, de superarnos, tener la oportunidad de ser quiénes queramos ser, tener en nuestro poder la completa libertad, la total dependencia, tener el mundo a nuestros piés, para hacer con el lo que nos plazca.
Si ...hoy me siento, hoy otra vez siento que soy, siento que quiero ser más, siento que puedo serlo , siento que siento..
Hoy ya no habrá promesas , no habrá contratos, no habrá nada eterno, no habrá nada que perdure, hoy no habrá nada.Porque no quiero tener promesas temporales, no quiero tener contratos que me digan que un tal diecisiete(por ejemplo) empezó todo y será para siempre, no quiero tener algo que me mienta y que me diga que no terminará nunca, no quiero nada que se moleste en demostrarme que no se irá,porque se que no es cierto, se que todo con el tiempo se va.Hoy nada de eso me vale, hoy no quiero eso.
Hoy no quiero tener, no quiero sentir que tengo, hoy quiero ser, quiero sentir que soy.