Por "último"

Era genial
sacabamos al perro cuando tu madre nos gritaba que lo hicieramos, nos alimentabamos a base de McDonalds y helados de galleta Oreo u otros que a ti te gustaba probar y nunca nos gustaban, merendabamos esos crispies de chocolate y vainilla que te gustan tanto mientras veiamos Bob Esponja, me enseñabas a hacer skate cuando no pasaban coches por la carretera porque era demasiado mala , nos bañabamos en la playa en ropa interior después de haber llegado hasta allí dando un paseo en tu bici de película, siempre acertabas comprandome kinder bueno..Veíamos pelis en tu cama regulable comiendo palomitas rojas, que nunca antes había comido, y desde entonces, no puedo volver a comer, nos tirabamos horas y horas en tu habitación haciendo cualquiera cosa, viviendo el uno del otro, me acompañabas hasta casa y siempre me costaba despedirme de ti, aún sabiendo que te veria al día siguiente, llegamos a formalizarnos tanto que yo cené con tu madre y tu te atreviste a cenar con mi padres, sabiendo que eso significaba someterse a una gran lista de preguntas interminables, y mi padre incluso, te aceptó, porque sabía que me hacias feliz, y a pesar de no estudiar, de repetir, de ser un bala perdida, me dijo que te aceptaba, porque si, porque el lo sabía, que tu me hacias ser feliz.
Nos envíamos cientos de mensajes y nos repetimos una y mil veces que nos queríamos, nos decian que eramos empalagosos y que no era normal tratarnos como nos tratabamos, tu madre decía que teníamos que vestirnos igual para que nos llamaran los Beckam, y nos dijo que nos fueramos de viaje a Barcelona algún fin de semana si queríamos, pero mis padres no me dejaban,y por eso estabamos los dos ansiosos de cumplir los dieciocho..
Me lavabas el pelo y estropeabas el momento poniendo el agua helada , me prestabas tu champú, y me vacilabas porque yo no llegaba a cogerlo, también me dejabas tus camisetas.. me encantaba irme a dormir oliendo a ti, igual que me encantó dormir contigo..
Tenía prisa por crecer para que fueramos libres, planeabamos momentos que veíamos cercanos, pero nunca llegaron..
Meteduras de pata, errores, malas decisiones, pensamientos incorrectos, acciones indebidas, falta de algo, o no sé qué fue, pero algo pasó, que hasta el último sueño se truncó.
Todo se truncó y le pusimo fin, y supongo, que el mejor final... es un buen paso de página.
Te recordaré .

Después de todo..

Después de todo...
No creo que merezca la pena esperar, nada ni nadie.No creo que esté bien estancarse en un punto mientras el tiempo pasa, no creo que sea justo pararte para alcanzar algo que sigue su curso. No creo que sea oportuno mirar como el tren da vueltas, mientras este avanza, y tu tan solo observas desde fuera, como si no formaras parte del viaje. No creo que nadie se merezca perder el tiempo siendo paciente, queriendo conseguir objetivos que suben, que avanzan, que corren, todo esto, estando quieto en algún sitio, no creo que sea bueno. No creo que nadie tenga esperar a absolutamente nada ni nadie, porque hay formas mejores de actuar. Porque podemos seguir, luchar,soñar, vencer, podemos continuar adelante, teniendo dentro la esperanza de que ese algo llegará, pero podemos creerlo mientras aprovechamos el tiempo, no tenemos porqué parar de vivir cosas para conseguir aquello que deseamos, no tenemos porqué malgastar nuestra vida, esperando que otras avancen en su camino, porque es suficientemente duro dejar huella en el nuestro, como para esperar el progreso de otro.
No sé, puede que no sepa explicarme bien en esto, pero sólo quiero decir, que nuestra vida es sólo y únicamente nuestra, y el hecho de esperar, no nos hará conseguir las cosas antes, si algo nos pertenece, nos llegará por si solo, no hay porque pararnos.
Sigue sigue sigue, no pares por nada, aprovecha, sueña, confía, lucha, vence, y nunca te rindas, pero sobretodo, nunca te pares.

Feliz navidad ¿?

Que  puedo decir de estas fechas..
Unos preocupándonos de los regalos que haremos y recibiremos, de qué nos pondremos,de la hora a la que podremos llegar a casa, de con cuántos amigos podremos estar...y otros preocupados por el frío que hará, pues no tienen techo en el cual refugiarse, como mucho se calientan con abrigos de nostalgia, que les hacen recordar aquellos buenos años donde todavía tenian un trabajo, una familia, una casa a la que llegar, antes de que las adicciones,la suerte y la vida les jugara una mala pasada y les arrebatara todo..
Así es la vida, puedes llegar a tenerlo todo, y quedarte sin nada, y las navidades, en vez de tantos regalos, podrían ser fechas en las cuales reunirse con la familia y darse cuenta de que eres realmente afortunado, fuera suficiente. En vez de regalarnos cosas entre nosotros, que cada año tenemos miles de cosas nuevas que terminan en algún rincón de la habitación, olvidados, y sin ningún tipo de valor ,¿Por qué no regalamos algo a aquellos que hace mucho que no reciben absolutamente nada? ¿Por qué no  somos capaces de donarles un simple; feliz navidad, a aquellos que no tienen a nadie que los recuerde en fechas como estas?
Les deseo feliz navidad, a todos aquellos que ya son felices durante todo el año, y en especial, a todos aquellos que no tienen medios ni para celebrar su cumpleaños, aunque jamás lean esto,yo me acuerdo de ellos.
En fechas como estas me planteo los valores de la gente, el rumbo de nuestras vidas, y pienso: que injusto es todo.
Ahora si, feliz navidad.
Párate a pensar en lo que tienes, y lo afortunado que eres..

El porqué..

Una fórmula que dé como resultado el motivo de  porqué en mi mundo, una solución del porqué así, porqué ahora, porqué tanto, y porqué él.
Algo que me explique, o que me ayude a entender porqué no tuvo suficiente con destruir su vida que tuvo que detruir también la mía. Porqué  me tocó a mi conocerle, y porqué a pesar de eso, de conocerle bien, pudo mi corazón arroparle y guardarle en su interior de esa manera.Porqué fue así como pasó todo, porqué cuando me tocaba  disfrutar, llegó él , así porque sí, y cambió el rumbo de las cosas, de mis cosas. Porqué fue capaz de hacerle daño a aquellos quienes le apreciaban, y buscó refugio en hogares dónode nunca fue del todo imprescindible, porqué fui yo quien pagó las consecuencias de sus errores.Porqué.. me gustaría saber porqué , si el ser más humano es la máquina más perfecta de todas, mi ser no es capaz de asumir, de aceptar, de eliminar aquello que sobra, porqué yo..me gustaría saber el porqué... 

Hugo..

+Puedo ir caminando, no te molestes.

-No me cuesta nada acercarte en un momento, sube!

Subimos al coche,después de las clases nocturnas que nos tocaban aquel miércoles, nos abrochamos el cinturón, el más rápido de lo normal, como de costumbre, le daban pánico los coches. Nunca se quitaba el cinturón antes de haber aparcado, o antes de que yo apagara el motor, pero esta vez algo le pasó, algo pensó, algo vio,que le hizo darse prisa para bajar, para desabrocharse de el que sería su hilo de vida.

Un conductor borracho , en dirección contraria, se dirigía sin control a nuestro coche, a una velocidad vertiginosa, sin tiempo para reaccionar. Yo había estado observando, todavía con el cinturón puesto, la extraña actitud que Hugo había tenido hoy durante el trayecto, no había formulado palabra, no me había contado su día, y tenía prisa por salir,pero no tuvo tiempo de salir, ni yo tampoco. El otro coche chocó brutalmente contra nosotros, y nuestro coche dio vueltas de campana hasta llegar al arcén. Hugo había salido despedido por el cristal de delante. Yo estaba confusa, mareada, en el interior del coche, bocabajo, y lo pude ver extendido a unos metros de mi, no se movía.

A ambos nos llevaron al hospital, yo sólo tenía heridas leves, y a las pocas horas me dieron el alta.¿Hugo? …

Hugo había sufrido una paralísis cerebral, tenía paralizado todo el cuerpo, se encontraba en la UCI, donde permanece desde hace casi diez años.

Mi corazón late al ritmo que el suero alimenta a Hugo, esta es mi vida desde entonces, la que me gané, como otros se ganan vivir sin piernas o sin brazos por haber pisado una mina. Es lo que me ha tocado, nadie me verá llorar por ello.

Que nadie me pida que renuncie a esta vida, nunca más, que nadie, vestido con una bata blanca, me vuelva a decir que no hay nada que hacer y que podría salvar muchas otras vidas con los órganos de Hugo . Que nadie se atreva a entrar en este vínculo, que nadie me diga que tengo la posibilidad de romper esta eternidad, en un acto de generosidad , que a nadie se le ocurra tener compasión de mi, que nadie me venga a decir que puedo salvar a otros, renunciando a lo que me queda de Hugo. Porque aquí esta mi vida, entre personas de batas blancas, gotas de suero, latidos, y una esperanza, y los recuerdos que me unen a el. Yo confío en ti Hugo, sé que estás aquí diciéndome que es mejor ir caminando, que el camino se hace más largo pero es más bonito, yo lo sé Hugo.

Estoy aquí, con Hugo, donde vivo toda la eternidad que dura este calvario, no quiero más de lo que tengo, ni deseo algo que no va a llegar, pero sigue aquí Hugo, no te vayas todavía más.

Contradicción

Hoy te quiero, y ayer también te quería, pero un día lo niego, porque puedo, porque me siento capaz, porque me siento fuerte y pienso que puedo contigo y con todo lo demás.Pero el propio esfuerzo que eso requiere, me quita las fuerzas, y me vuelvo a quedar desnuda dejando a la luz lo que siempre ha sido verdad. Pero no puedo evitar contradecirme, porque no puedo evitar sentirme cada día de una forma distinta, diferente cada dos minutos, mi mente me hace cambiar, cada dos por tres, una , y otra vez.
No sé, puede que sea porque  me levanto comiendome el aire que me da ganas de tenerte, pero poco a poco me vuelve el hambre, poco a poco te vas y me voy sintiendo con menos energía, y otra vez vuelvo a creer que te quiero y que sin ti, no.
Una vez, tras otra, me contradigo, cuando digo que te quiero, o que no tequiero, o yo que sé.

COMO ACLARAR MIS IDEAS? CON UN POCO DE LOCURA

De nuevo..

Un sabor dulce, una textura exquisita, una combinación de ingredientes perfecta que te convierte en mi favorito y mi mejor alimento.

Aprieto los dientes, porque con este invierno sólo salen de mi boca palabras frías y chirridos molestos, llenos de rabia...y eso es lo único que puedo dedicarte.

Nada de lo que tuviste lo merecías, nada. Nada de lo que te di te pertenecía. Nada de lo que hice tenía que haber sido para ti. Nunca pensaste en nadie que no fueras tú, cuando yo vivía a tu gusto y placer, nunca hiciste nada que no te beneficiara exclusivamente a ti, cuando yo te entregaba mi suerte y toda mi felicidad. Nunca luchaste por nadie, pues siempre pesaste que todo el mundo te quedaba pequeño, cuando yo estaba dispuesta a ganar por ti o contigo cualquier batalla. Nunca quisiste a nadie que no fueras tú mismo, cuando yo te quise por encima de toda lógica y por encima de cualquier límite.

Un sabor amargo, una textura pastosa, una combinación de ingredientes que te convierte en lo que hoy vomito... y te saco de mi, de nuevo..

nosotros

La niebla se disipa y puedo mirar con claridad, cuidar mis sueños, vigilar mis espaldas y continuar este camino tan largo que queda por recorrer, sin olvidar quien fui, quien quise ser y en quien me convertí, simplemente el tiempo no se desperdicia, la cosas cambian, se transforman, pero nunca se eliminan, entre tantas cosas, mientras se confunden pensamientos, sensaciones, fragancias y miradas, puedo ser yo quien esté destinada a ser yo, la misma de hoy, exactamente la misma pero distinta a la de ayer.Seguiré mis metas, y los caminos que me lleven a éstas, peldaño a peldaño subiré las escaleras, y poco a poco iré construyendo mi espacio, paso a paso.Pero cada día lo enfocaré todo de un modo un poco diferente cada vez, porque  día a día nuestros problemas, nuestras reflexiones, nuestros análisis mentales, nuestros distintos y innumerables momentos, nos hacen vivir cosas que cambian algo dentro nuestro, cada día. Y sin darnos cuentas nos acostamos todas las noches, siendo un poco diferentes, somos un personaje que evoluciona, que cambia, que varia sus sentimientos, sus puntos de vista, sus opiniones, pero siempre, siempre con un mismo corazón.

Humano; defectos



Cómo describirnos a todos, en un mismo conjunto, en una misma línea, cómo meternos a todos en un mismo cajón, sin que nos separe ni una sola distinción..Para demostrar que nos parecemos más de lo que creemos. Nuestra naturaleza idealizada, nuestras diferencias superficiales, el misterio de nuestra existencia, nuestra invisible pero desmesurada fragilidad, nuestras tontas ideologías y nuestros absurdos valores materialistas, nuestra mente maldita , nuestros pensamientos retorcidos y egoístas. Ignorancia, eso nos caracteriza,a todos, la hipocresía también, el orgullo, la idiotez, y la facilidad de aprendizaje, porque ninguno de nosotros somos capaces de no tropezar una segunda vez. Nunca conoceremos la fuerza del viento, porque siempre nos dejamos llevar por él, en vez de tratar de caminar en contra y luchar contra él. Porque nuestras virtudes y defectos son inseparables de forma inevitable, como la materia y la fuerza, porque si se separaran, el humano no existiría. Porque todos nuestros cerebros son impotentes ante cualquier estupidez que esté de moda, porque nuestra profunda falta de seguridad, hace que los crímenes, los errores, los fallos, y los defectos de los otros, nos hagan sentirnos superiores. Porque nos basamos a lo largo de toda nuestra vida, en buscar el precio de las cosas, y nunca nos preocupamos lo suficiente de lo realmente importante; el valor de éstas. Nuestra necesidad vital de gustar al resto para sentirnos satisfechos y realizados, y nuestra completa indiferencia de los pequeños detalles, los hechos, lo que va por dentro, las verdaderas demostraciones de sentimientos,lo que realmente vale, lo dejamos pasar. Porque somos réplicas, copias, calcos, somos lo mismo, todos, y nos hacemos ver diferentes, haciéndonos más iguales todavía, al resto de personas, es decir, queremos hacer creer que somos distintos, uniéndonos a la gran mayoría aceptada en nuestra sociedad. Con esto quiero decir, que todos somos cobardes, pero nos creemos valientes cuando no estamos en peligro, nos creemos grandes cuando estamos en lo más alto, pero nos falta humildad, empatía, nos faltan los valores más importantes de la vida. Y así somos, todos y cada uno de nosotros.

Defectos;te debilitan, te destruyen, te ocultan

Sutil

Una balanza perfecta, una estadística clara y compleja, un equilibrio sutil y frágil, un vínculo crucial e indescriptible. Nuestra coexistencia, tu vivir y el mío unidos en el mismo tiempo espacial, la casualidad más simple y necesaria, de entre todas las casualidades, la que más. Nuestra mayor semejanza, el amor mutuo, la confianza profunda, la unión indudable y eterna. Un abismo bajo mis pies, lleno de sueños, por el que ahora piso firme, porque entre tanto, y tan poco, te has convertido en la base de mi fuerza, en el pilar de mi existencia. Prescindible, si, eso es, porque no dependo de ti, a pesar de que seas hoy por hoy el peso innecesario en la balanza, el porcentaje sobrante en la estadística, el desequilibrio que, cuadraría a la perfección si no fuera por ti. Tú, mi mayor unión, mi máximo ser, la parte más mía de todas, tú. Aunque sigas siendo todo eso y más, no, ya no estás, no quiero volver a cruzarme contigo, no soportaría tener que girarte la cara, apartar la mirada , y tener que evitarte, no soportaría tener que verte y recordar como antes siempre corría a abrazarte a que me arroparas. Debería poder olvidar..

Yo

Seamos claros. No soy lo que buscas. Nunca lo he sido. Y nunca lo seré.
Te valdría si necesitas una chica al lado que tropieza ochocientas mil veces con la misma piedra, y justo cuando acaba de levantar del subsuelo vuelve a tropezar. Esta soy yo. Alguien que comete errores. Alguien que se equivoca todo el tiempo. Saco a la gente de mi vida sin querer. Se van porque soy una estúpida y no sé mantener la boca cerrada. No les gusto. No le gusto a casi nadie.
Quizás es porque hablo demasiado o porque no aguanto tres minutos seguidos con el culo enganchado a la silla. No lo sé. De verdad que no tengo ni idea. Pero sé que no soy lo que buscas. No soy lo que estás buscando, lo siento aquí, aquí dentro. No me digas como lo sé, pero lo sé. Además, que no. Que lo nuestro sería imposible. Gafe. Tengo un nosequé rondando todo el rato que hace que cualquier que se acerque a mí acabe arañado. Tengo la sensación que hay algo en medio de todo esto. Una cosa que imposibilita que pase lo que yo deseo que pase.
Una cosa que me aleja del que realmente quiero tener cerca. A veces me da para pensar que puedo ser yo el motivo mismo de esta lejanía. Otros me doy cuenta que no podría haber hecho las cosas de otro modo, que no hay una forma mejor de actuar en mí y que, por lo tanto, no soy yo la culpable de esta cosa que ni siquiera controlo. Para empezar, me encantaría tener claro lo que quiero para poder ir a por eso. Creo que últimamente no lo tengo claro, y quizás es esto y no otra cosa lo que me paraliza. Es cómo si se hubiera quedado enquistado, como si no existiera ninguna manera de eliminar lo que está naciendo dentro mío. Lo que está naciendo y no quiero.
Abortaría una y mil veces esta sensación, le condenaría al olvido en el tercer cajón de una cómoda que ni siquiera me pertenece para no recordarla más que cuando el solo hecho de recordar lo que todavía no he olvidado no produzca ni por un segundo un miligramo de dolor, de angustia o de miedo. Si tuviera que ordenar ahora mismo estas tres palabras desde la que más me hace sufrir, si tuviera que ordenar.. Si tuviera que ordenarlas de seguro el miedo las ganaría a todas, seguido por la angustia que empapa hasta la última de mis acciones. El dolor siempre pasa a un segundo plano, o a un tercero, o se queda a mitad de la puerta produciendo una sensación de angustia acojonantemente incómoda.Y no puedo. No me atrevo. Tengo miedo. Dejé de verte como una persona, una mitad. Voy a pasar a considerarte una parte más de mi cuerpo. Una extremidad.Una parte vital.
Y ahora, qué? Pues, que me he auto-amputado esta parte, porque me hacía daño, me oprimía. Pero ahora, me hace falta. Noto su ausencia. Siempre pensaba en tí a la hora de escribir. Escribiera lo que escribiera. Y, de hecho lo estoy haciendo ahora. Pero sólo de pensar que ya te he perdido. Que todo ha sido culpa mía. Que siempre hago las cosas instintivamente.
Que me asusto y echo a correr. Evito los problemas... Y todo ha sido culpa mía. Me quedo sin palabras. La inspiración, se va. Nada. Silencio. Joder! No sé lo que quiero. No estoy preparada para una relación. No quiero que volvamos. No puedo (ni quiero) ponerle nombre a todo esto.
Eres (eras) especial. Estoy perdida No se cómo decírtelo. No se cuando decírtelo.
No sé si me querrás escuchar No creo que me entiendas. Me asusta tu reacción. Tengo miedo...
Miedo a que me olvides. Miedo a no poder sobrevivir .A que este sentimiento me supere.

Felicidad

Nuestra felicidad o infelicidad dependen de la manera por la cual percibimos y nos enfrentamos a los hechos, que de la propia naturaleza de éstos. Si no te está gustando tu vida, hay algo erróneo en ti. Todas las barreras que nos impiden alcanzar la felicidad son autoimpuestas. ¿Tienes conciencia de que has sido responsable, durante todos estos años, de tu felicidad?...
No es lo que tenemos, sino todo lo que disfrutamos, lo que nos hace felices. Sólo podemos disfrutar la vida cuando no tenemos miedo a las pérdidas. Si deseamos ser felices, podemos serlo inmediatamente, porque la felicidad está en el momento presente. Tendemos a compararnos constantemente con los otros y nos preguntamos por qué no somos tan ricos, o inteligentes, o simples, o generosos, o guapos como ellos lo son. Las comparaciones con el resto del mundo nos hacen sentirnos culpables, avergonzados o celosos. Tenemos que darnos cuenta de que nuestra vocación, nuestra finalidad está escondida en el lugar donde estamos y en lo que somos. Somos seres humanos únicos, cada uno con un objetivo en la vida, al que debemos responder. Ningún otro puede hacerlo. Y debemos responder a ese objetivo en el momento concreto del aquí y el ahora. Nunca encontraremos nuestra vocación pensando si somos mejores o peores que otros. Somos lo suficientemente buenos para hacer lo que estamos llamados a hacer, y no somos tan malos como para tener que fingir. Sé tú mismo".El corazón humano tiende a ser con frecuencia, ficticio. Es preciso renunciar a las quimeras, pisar tierra firme, dejar de lado inútiles sufrimientos y buscar la liberación por la ruta de la verdad

".Qué hacer para ser feliz?

¡Nada! No se hace nada. Es necesario desprenderse de las cosas. De la ilusión. De ideas erróneas".

"La felicidad es un estado de continua conciencia".
"La vida es, en sí puro gozo".

 La felicidad no puede estar al fin de ningún camino: debe ir estando en el camino. No busca el camino hacia una cosa: se hace, entre las cosas, un camino. Todo momento es algo, todo paso es una decisión. Cada latido es un regalo. Ninguno de nosotros, se da cuenta, de lo felices que llegamos a ser cuando creemos ser infelices.

sonríe

no hay vuelta de hoja

Cuando empecé este libro, quise aprovechar cada espacio en blanco, escribí en cada página, cada margen, incluso en las tapas, donde te quedaste grabado. Ahora puedo leerte , a contraluz e incluso a oscuras. Quise marcar cada letra de la mejor manera posible, quise hacer cada palabra inolvidable, quise no numerar las páginas, porque pensé que no tendría que hacerlo, pensé que no tendría números suficientes, pues pensé que sería eterno. Quise que fuéramos juntos los autores de ese cuento, quise crear contigo el mejor de los argumentos.

... Pero de repente , cuando llegó el momento de más ilusión, de más magia, de más ganas por lo nuestro, al pasar la página me di cuenta... Nuestro cuento había terminado, no me quedaban espacios en blanco, ni huecos entre líneas, ni más sitio en las tapas ya grabadas, ni nada, no había vuelta de hoja, me dejaste con la mejor historia entre manos, sin más argumentos con los que continuar, pues me abandonó el mejor autor. Y perdí las ganas de escribir... no quedaba ya, nada por decir. Solo quedan ahora recuerdos, palabras ya dichas, ya escuchadas, caricias ya dadas, lágrimas ya caídas, cosas que quedan atrás, jodidamente imposibles de recuperar, no hay vuelta de hoja..

Qué me dirías?

Si el mundo me dice que eres mio, si tus ojos miran lo que yo veo, si tus labios dibujan mi sonrisa preferida, si tus manos dan la seguridad que me falta, y tus abrazos dan el calor que siempre he necesitado, pero en cambio, desde hace un tiempo, tus palabras no son lo que yo desearía escuchar.. Porque odio que tan solo me quieras cuando me marcho, odio que valores en otros lo que no importa, y no veas de mi, lo más importante, odio tenerte y olvidarme, y de pronto ver como te vas y extrañarte. Odio recordar tu nombre y gritarte en silencio todo lo que un día ya te dije.

Cambiemos la historia, y pensemos que nada ha acabado, qué me dirías? Si estuviéramos a tiempo de salvar lo nuestro, Qué me dirías? Si todavía nuestros sueños no hubieran muerto, Qué me dirías? Qué harías? Si cambiásemos la historia, y volvieras a quererme por última vez..

Si, también odio pensar en las posibilidades que baraja mi mente sobre toda esta historia, odio saber que, por mucho que yo me empeñe, esto no tiene más vuelta de hoja.

hogar..

Pasa, tienes la puerta abierta, puedes hacerte ocupa de mi hogar, puedes invadir mi rincón. No te cortes, siéntate aquí, no hay nadie que haga lucir este viejo sofá, más que tú. La nevera esta llena, sírvete tu mismo, hay caricias, miradas, y palabras frías cuantas quieras. Ah! Por cierto, arriba, hay recuerdos congelados, por si quieres refrescarte recordando. Uh... creo que has dejado el frigorífico abierto, me estoy helando. Abrimos la ventana? La brisa será agradable, también le doy permiso para entrar en esta casa; sólo tú y el aire. Puedes quedarte para siempre, hay sitio de sobra, o eso siento, parece que es tan grande todo esto, desde que no hay nadie... Sola no me atrevo a pasar la puerta. Podemos alquilar esto tanto tiempo como te plazca, total... si no lo ocupas tu, lo pondré en venta. Lo único que tendrás que hacer para quedarte, no es pagar, sino afirmarme y demostrarme que permanecerás.

… No! No te vayas!Ei, qué pasa? No estabas a gusto aquí dentro? Este sitio estaba dispuesto a adaptarse a ti, en cambio, a todo lo demás que encuentres, tendrás que adaptarte tú. Joder, esto no está en condiciones de venderlo, ni siquiera de alquilarlo, lo has dejado todo patas arriba.

Veré lo que puedo hacer para arreglarlo, tendré que atreverme a pasar la puerta, esta vez sola, aunque todo aquí dentro me quede grande, y me sienta diminuta, entre tantos trastos, entre viejos cacharros, que recuerdan una y otra vez, al aquel pasado, que fue tan grande.

vivir del ayer

Parece mentira, todo lo que ha pasado hasta el día de hoy. Ya se acabó, ya no hay ansiedad, no hay nudo, no estás, no hay ganas de llorar por nada, ni miedo a andar,ni siquiera de encontrarte, no tengo porqué esquivarte. Ya pasó todo,ya te tuve, me enamoré y te perdí, tal como lo cuento, así de rápido fue. Ya se acabó, me dijiste cuando creí que eramos inseparables. Hasta aquí llegó todo, la más dulce de mis etapas, tan solo gracias, por llevarte un pedacito de mi. Gracias, gracias, mil gracias, por cada uno de esos días, que fueron sólo nuestros

quiero

Que me castigue el cielo, por si algo hice mal, que me perdone el infierno por si te quise hasta pecar por ello. Hoy sólo quedan tus momentos, tu cara bonita, tenerte, ese fue el premío más alto que conseguí jamás, te dije que no podría sin ti, te dije que nada valdría cuando te fueras, te dije que no querría más nada si no estabas. Ojalá estuvieras más lejos, porque todavía quedan cerca las caricias, porque sabes? el tiempo no barrerá nada de lo que vivimos. Quiero dar más de mi , pero no a ti, quiero olvidar lo que recuerda mi alma, quiero no pensar en lo que me regalas cuando estás, quiero tocar y ver como tu piel reacciona, quiero mirar y ver qué ven en mi tus ojos, quiero correr y ver, si me seguirías cuando me entrara el miedo. Quiero vivir con calma, de forma equilibrada, no les de más peso a esta balanza, quítate de encima, no cargues tanto  a este viejo y desgastado corazón.
Quiero levantarme despacito, llevando encima tan sólo mis armas,  para mis batallas, creo que ya pensé suficiente en los demás, es la hora, de luchar, la hora de no medir mis pasos, y llegar allí a donde la vida quiera que llegue, y ver todo aquello que el universo me permita, y disfrutar , de todo aquello que nunca quisiste que disfrutara contigo.
Fueron tantos días de grandeza, que para mi eres un trozo de mi vida, que me arrancaron sin pedirmelo, deprisa, y no pude darte tantos besos como quería.

 Cuídate, que te cuiden, quiérete, y que te quieran..

guión

Decimos que sentimos tanto, que ya ni siquiera sabemos que queremos. Decidimos ciertas cosas, las cuales no debemos hacer, según nosotros mismos, que terminamos saludándonos, y arrastrándonos de tal manera..

No sabemos querernos y si alguien nos ha jodido, pero a pesar de eso le queremos, y nos necesita, estamos ahí, para ayudarle, apoyarle, y ofrecerle todo cuando podemos. Porque el ser humano es tan necio y retorcido que a pesar de saber que para esa persona no significamos absolutamente nada, seguimos ahí..Por qué?

Porque el querer nos hace perder cualquier partícula de razón que haya en nuestro cuerpo, todo lo lógico que hay en nosotros se esfuma debido a un ligero síntoma de estupidez que nos invade por completo, y eso hace que actuemos de la forma más absurda. Todo se resume en algo muy sencillo, y es que toda nuestra vida, absolutamente toda, deja de ser nuestra en el momento en el que empezamos a querer a alguien por encima de nosotros mismos, y preferimos morirnos por dentro, a perderlo, y somo capaces de hacer locuras, por sólo una sonrisa, esa que nos vuelve imbéciles perdidos, y hace que no valores nada más, porque sólo vemos eso.. la sonrisa.

El ser humano es el ser vivo más tonto, irracional, estúpido, y cobarde de todos, incluso el único que tropieza dos veces con la misma piedra. Y me incluyo, como la primera humana de la lista.

Qué valores tenemos? Se me pasan demasiadas cosas por la cabeza a la vez, y no me aclaro nada... al fin y al cabo, la conclusión de todo, es que no hay nadie del todo cuerdo, ni nada totalmente correcto, ni nada absolutamente erróneo, ni algo totalmente querido ni tampoco odiado, siempre hay un punto, en el que las partes se cruzan, y es ahí, cuando las personas, no sabemos a qué lado mirar. En este punto lo lógico se desvanece , y lo irracional se apodera de todo , el resultado? No saber qué está bien, qué está mal, qué conviene y qué no, quién finge y quién no, quien interpreta un papel, y quién no. Quién es el bueno o el malo, en esta mala obra en la que no hay protagonista, ni tampoco personajes secundarios, tan solo hay un escenario, y personas intentando poner normas y reglas en un mundo donde nada , absolutamente nada es totalmente cierto, y nada puede prohibirse, ni puede hacerse obligatorio, porque nuestro instinto de libertad nos hace incumplir incluso las normas que nosotros mismos nos ponemos.

El argumento de todo esto, es seguir nuestro propio papel, sin fingir, dejándonos llevar, porque si algo nos caracteriza, es la locura, y , puede que sea lo único y lo más importante de todo esto.
Y esque todo... es relativo

Romper promesas

Cuando llegaste, cuando te vi, cuando me miraste, cuando te escuché, cuando pude olerte, cuando te abracé por primera vez, cuando empezó todo, cuando me tocaste, cuando me dijiste que sería para siempre, cuando me convenciste de tu amor, cuando creí en ti, cuando empezamos a soñar juntos, cuando nos aislamos del resto, cuando todo dejó de importar, cuando me hice reén de mi propia libertad, cuando me enamoré de ti, en ese mismo instante, fue cuando en algún sitio, se escribió nuestro final...
Quién me hubiera dicho que iba a echarte tanto de menos, quién me hubiera dicho que me arrepentiria de haberte querido como te quiero.

Me conformo con un abrazo del recuerdo, me basta con un segundo de áquel sueño, no pida más, tan solo una calada de todo aquello que sé que no volverá. Porque hoy sólo firmo, el papel que dicte la sentencia de todo esto, que me quema. Porque el juicio más justo sería borrar mi memoria, y no tener que recordarte, porque el pasado me invade la mente, y no deja espacio en mi cabeza para la esperanza de un mañana con ilusión. Porque lo más lógico , sería que yo pudiera sacarte de dentro, pudiera olvidarte, con la misma rapideza y facilidad con la que tu lo hiciste.

Todos

Porque somos un guión escrito, porque no nos podemos salir de lo habitual, porque sólo sabemos seguir el camino guiado, porque no somos capaces de hacernos tan diferentes como nos gustaría, porque nos afecta el qué pensarán en todas nuestras acciones, porque no somos capaces de jugar al escondite en medio de la calle, sería de niños, porque no podemos bailar bajo la lluvia , sería de locos, porque no podemos cantar tan alto como quisiéramos cuando tenemos la música puesta, sería de frikies. Porque hay miles de cosas que todos querríamos hacer, pero nadie hace, porque todos tenemos miedo al rechazo de la gente, porque nadie es tan valiente como parece, porque todos somos copias baratas, porque aplaudo a esas personas, las más criticadas, por tener el valor de hacer sus vidas, a su manera, sin el miedo a el que dirán. Porque lo más populares, serian los primeros en hacer cosas extrañas, diferentes, pero no lo hacen, porque son los que más miedo tienen a ser normales, y pasar desapercibido