lunes, 30 de diciembre de 2013

el peor de los males

Se acabaron los dramas. Se acabaron mis balas, se apagaron las llamas y volaron las cenizas. Bajemos bandera que nuestra batalla no llegó a significar ninguna conquista. Levantemos la mano en son de paz que estas tierras ya tenían dueño y no quedan ya duelos por ganar, todas las cartas que aquí nos quedan nos harán perder.
Huye de mí, coge los restos de aquello que eras, guárdalos en una maleta y consérvalos, o tíralos a la primera cuneta que veas. Lárgate de este terreno, porque la selva en la que vivíamos ha sido prendida fuego, y nos estamos metiendo en terreno embarrado y resbaladizo. Huye de mí antes de que no me quede más remedio que seguirte para siempre. Deshazte de lo que soy antes que te convierta en lo más mío que existe. Quema en la más intensa de las fogatas cualquier resto de sentimiento que provenga de mí, todo aquello mío que te persiga, haz que se lo lleve el peor de los demonios. Porque para que tu y yo volvamos a existir en paz sobre el mismo suelo, todo el pasado tendremos que arrastrarlo hasta el infierno.
Huye de mí antes de que me convierta en el peor de tus castigos, antes de ser, sin querer, el peor de tus enemigos. Te prometo que siempre admiré tu coraje por atreverte a quererme, por arriesgarte a entrar en mi persona. Pero te juro que me repugna tu cobardía, por haberte subido al carro de la mayoría, por no haber sido valiente y haber tirado hacia adelante. Sabes? En ese laberinto había muchas cosas que darte, se quedaron sorpresas y rincones pendientes.
Huye de mí antes de que dependas de cada parte de mi esencia, y no te vuelvas a atrever a mirarme ni tocarme, ni a acercarte, porque te aseguro que este mundo ya te ha quedado demasiado grande.
Huye de mí antes de que el odio se convierta en pena, antes de que el rencor se convierta en condena, antes de que las cenizas te nublen la vida, antes de que el karma te  enjuicie y te amargue los días.
Huye de mí, que yo de ti ya no puedo.


Fdo: enfermedad pasajera

domingo, 29 de diciembre de 2013

Un error de programación

A veces no sabemos lo que queremos  ni lo que buscamos hasta que lo encontramos. Y es por eso que hoy estoy aquí, para pedirle a la casualidad, al destino y a la energía, que nunca más le vuelvan a poner en mi camino. Porque me veré obligada a esquivarlo como un bache más, como un obstáculo que rebasar. Porque no quiero verme en la situación de encontrarnos y tener que mirar hacia otro lado como si no me estuviera cruzando con el portador de la mitad de mis recuerdos, ni tampoco quiero tener que agachar la cabeza porque no soy capaz de mirar de nuevo esos ojos...
Y es que cuando me paro a pensar en la dureza de todo esto, en lo mucho que ha cambiado mi vida....Algo se mueve aquí dentro. Porque todavía no me lo creo y porque todavía le llevo. Por eso quiero curar las heridas, aunque me acompañen todas las cicatrices como marcas de guerra, serán el motivo por el cual seguir tirando hacia delante. Cuando pasen los años y crea que algo me supera, miraré esas cicatrices, y me daré cuenta que estoy curtida en mil batallas, y que ni la más forjada muralla, ni el más experto de los guerreros, podrán ganar un sólo combate a algo tan rudo como mis metas mis sueños y mis sentimientos.
Porque supongo que siempre tenemos que tener un motivo para dar un paso más, porque siempre, aunque el mundo caiga, las fuerzas flaqueen y la gente nos falle, tenemos que tener un último cartucho que no dependa de nadie más que de nosotros mismos, porque nuestras mejores cartas no deben ser comodines de terceros, porque yo personalmente no quiero que nadie sea el responsable de mis victorias y derrotas. Porque todo lo que quiero en esta vida, lo quiero luchar con mi sudor y con mis lágrimas, quiero llegar al último escalón habiendo disfrutado en mi propia piel la dureza del camino. Pensándolo friamente....Si no estás dispuesto a darlo todo, ¿De qué sirve ganar?
A pesar de todo, aun siendo consciente de ser la reina de las causas perdida, algo me obliga a dar ese paso más, quizás sea la esperanza, la confianza en que puede que haya algo bueno al girar esa esquina, puede que ya sea el fin de las pesadillas. Y basándome en lo de siempre, en mis fallos más tontos y en los más fuertes, creo haber pagado todos mis errores, creo que el karma conmigo debería estar conforme, pero como todo en esta vida, no todos pagamos por igual. 
Llegando al punto justo donde las letras se me van ya de las manos, ya no sé si escribo lo que pienso o pienso lo que hablo. Ya no sé si esto servirá de algo o toda esta mierda será en vano. Justo aquí ya no sé. Justo aquí creo que me largo.Esto se me ha ido de las manos. 

Fdo: La locura incomprendida del loco que se escucha..


martes, 17 de diciembre de 2013

sentimientos solidarios

Haber tocado fondo te hace ver las cosas de otro modo. Y es que hay cosas en la vida que te obligan a machacarte con constantes: "¿quién te mandará?". 
Y eso es lo que pasa, que ahora la conciencia me revienta las mañanas y me lleva a arrepentirme de muchas de las cosas que quise, de las cosas que hice. Y es que suelen decir que nunca debemos arrepentirnos de lo que un día nos hizo sonreír. Pero yo ahora no sé hasta qué punto merece la pena pagar el precio de muchas historias. Y más aún sabiendo que no todo ha sido cierto, que no nos han contado la verdad del cuento, y que hemos pagado un precio demasiado alto por un puto fraude. Y desde fuera y desde lejos, miro atrás, comparo el tiempo y los momentos, y  le veo, sin atreverme a mirarle demasiado profundo para no echar sal en mis heridas, pero le veo y.... y si me arrepiento sabes? Porque me dio momentos increíbles, me hizo sentirme más viva que nunca, me hizo feliz y eso es algo que jamás podré reprocharle. Pero me regaló suspiros, palabras, y miradas envueltas de verdad, escondiendo una puta realidad de sentimientos solidarios y compasivos. Y que te acompañen , te mimen y te cuiden para saber al tiempo que fue por pena, eso hierve la sangre, reabre heridas y te genera odio. Te hierve la sangre por rabia, por pura impotencia, por no haberte dado cuenta antes de que llevabas tiempo siendo nadie. Te reabre heridas porque creías que él lo lamentaría, que te extrañaría, pero ahí está, feliz con su vida, siguiendo adelante, sin mirar atrás ni si quiera para recordarte. Te genera odio por  ver un cuerpo igual con una persona dentro que ya es diferente,  y odias ese disfraz que te recuerda a alguien que ya no existe pero en ti si permanece. Del mismo modio que es odioso cruzarte con alguien con su olor y que se te meta su esencia hasta el estómago. Odias eso que tienes que huele a él, y no eres capaz de dejar de echar esa colonia, y de dormirte cerrando los ojos y abrazando a algo que ya murió. Es odiable e inevitable, y por eso se envenena también el corazón. Quererle me ha hecho odiarle, y eso es la pena más grande de toda esta historia. Porque había un camino por delante, quedaron cosas pendientes...  pero del mismo modo que a mi me regaló sentimientos solidarios, yo a día de hoy puedo permitirme, y voy a obligarme, a donar todos y cada uno de sus recuerdos al  precio más bajo del mercado. Para que nadie vuelva a poner en tela de juicio el valor de las cosas por las cuales yo he luchado. fin.



Fdo: corazón cerrado. causas: sentimientos en proceso de deshaucio

martes, 10 de diciembre de 2013

Ahora..

Ahora que nos separan un par de abismos, incluso tres.. Ahora que tu camino ha cambiado de sentido y de dirección reventando mis previsiones del mañana. Ahora que ya no hay nada,  ahora que nos restan los recuerdos de momentos que antes nos sumaban, ahora que escribo al vacío más absurdo e inútil, ahora ya... nada. Ahora que ya no eres lo que fuiste, ahora que has perdido tu esencia y te has convertido en un triste títere. Ahora, justo ahora, sigo siendo igual de idiota. Porque ahora tu mundo es otro y el mío es el mismo pero con todos los trastos desordenados, ahora que nos separan muros de piedra, de mentiras que ensuciaron esta historia con demasiada mierda, ahora que nos separan psiquiátricos con locuras, hospitales con heridas y cárceles con errores, ahora que hay entre tu existencia y la mía barrotes de hierro... Ahora, lo sigo diciendo, que sigo dispuesta a fundirlos con las yemas de mis dedos, que sigo dispuesta a destruir ese mundo tuyo que se ha empeñado en reventar las cosas. Ahora que ya no somos, que ya no estamos, y que parece que no volveremos ni a ser ni a estar y ni si quiera a parecer. Ahora, sigo con ganas de luchar contra toda convención. Porque puede que nos conociéramos demasiado pronto, puede que nada realmente se haya hecho bien. Pero cuando algo a mi me mueve por dentro.. Los psiquiátricos, los hospitales, las cárceles, los dires y diretes, tu entorno, mi entorno, incluso tu, e incluso yo, sobramos. Porque ahora, como ayer, como mañana y como siempre, mi corazón va por libre. Y tiene demasiadas fuerzas para insistir y resistir, para caer y levantarse, para volver a empeñarse en un juego donde se acabaron todas las partidas. Ahora, como de costumbre, sigo insistiendo, porque jamás será mi corazón quien cese, porque estando viva, lo único que me parará en esta puta lucha...será el olvido.Y ahora... ahora ya, todavía, como ayer, te recuerdo. Ahora..

lunes, 9 de diciembre de 2013

Cuando pasan los años

Cuando pasan los años, deja de importarte sus gustos por la ropa, su grupo de amigos, su talla de pantalón, la anchura de su espalda, la forma de sus manos, sus malas costumbres. Cuando pasan los años, la belleza difumina sus criterios y se vuelve un poco más flexible. Cuando pasan los años el instinto cambia de principios, y se empieza a decantar por lo invisible. Cuando pasan los años sus ojos te hablan y sus labios te cuentan mil historias, sus arrugas te justifican su experiencia, y su sonrisa sigue impune a los golpes, sigue siendo la misma, tan dulce, tan bonita...Cuando pasan los años, el corazón se vuelve un viejo diablo, y restringe su entrada a los que antes permitías el paso. Cuando pasan los años dejas de ser aquél joven aventurero... Y te das cuenta que ningún mar en calma hizo experto al marinero. Cuando pasan los años...Joder... Cuando pasan los años te das cuenta que al nacer somos tan tontos como al morir...Sólo nos diferencia la capaz de llegarlo a admitir... Que es cierto, que siempre nos creímos saberlo todo, y nos fuimos sin demostrar que sabíamos nada. Pasan los años...

A la antigua

Te quiero como para invitarte a un paseo en pleno diciembre. Te quiero como para ir al cine contigo los domingos o merendar creppes en tardes de frío. Te quiero como para volver juntos de fiesta caminando sin hablar. Te quiero como para pasar tardes enteras juntos riéndonos hasta volvernos chinos de la risa,ebrios de nada y pasear sin prisa por cualquier parte. Te quiero como para ir juntos al parque a pisar hojas secas. Te quiero como para presentarte a la familia. Te quiero como para hacer lo mío tuyo. Te quiero como para irme de vacaciones contigo, París quedó pendiente.Te quiero como para recorrer contigo cada rincón, para contarte que es en cada uno de ellos donde yo te pienso.Te quiero como para pensar contigo en nombres bonitos de niño y niña,como ya hicimos. Te quiero como para discutir contigo una posible ciudad donde vivir. Te quiero como para regalarte todos los buenos y malos días de mi vida, y aún así seas tu quien me acompañe todas las noches. Te quiero como para compartir contigo canciones que hablan de amor. Te quiero como para cogerte de la mano en la calle a plena luz del día con todo el Universo observando. Te quiero como para compartir secretos, voces que en público jamás usamos Te quiero como para escuchar tu risa toda la noche. Te quiero como para mirarte toda una vida, como sigo dispuesta a hacerlo. Te quiero. Te quiero sin medida. Te quiero de la única forma que sé quererte. Te quiero con locura. Te quiero a la antigua, con el alma y sin mirar atrás. Te quiero, poco, mucho, no sé... lo suficiente como para seguir echándote de menos..