lunes, 30 de diciembre de 2013

el peor de los males

Se acabaron los dramas. Se acabaron mis balas, se apagaron las llamas y volaron las cenizas. Bajemos bandera que nuestra batalla no llegó a significar ninguna conquista. Levantemos la mano en son de paz que estas tierras ya tenían dueño y no quedan ya duelos por ganar, todas las cartas que aquí nos quedan nos harán perder.
Huye de mí, coge los restos de aquello que eras, guárdalos en una maleta y consérvalos, o tíralos a la primera cuneta que veas. Lárgate de este terreno, porque la selva en la que vivíamos ha sido prendida fuego, y nos estamos metiendo en terreno embarrado y resbaladizo. Huye de mí antes de que no me quede más remedio que seguirte para siempre. Deshazte de lo que soy antes que te convierta en lo más mío que existe. Quema en la más intensa de las fogatas cualquier resto de sentimiento que provenga de mí, todo aquello mío que te persiga, haz que se lo lleve el peor de los demonios. Porque para que tu y yo volvamos a existir en paz sobre el mismo suelo, todo el pasado tendremos que arrastrarlo hasta el infierno.
Huye de mí antes de que me convierta en el peor de tus castigos, antes de ser, sin querer, el peor de tus enemigos. Te prometo que siempre admiré tu coraje por atreverte a quererme, por arriesgarte a entrar en mi persona. Pero te juro que me repugna tu cobardía, por haberte subido al carro de la mayoría, por no haber sido valiente y haber tirado hacia adelante. Sabes? En ese laberinto había muchas cosas que darte, se quedaron sorpresas y rincones pendientes.
Huye de mí antes de que dependas de cada parte de mi esencia, y no te vuelvas a atrever a mirarme ni tocarme, ni a acercarte, porque te aseguro que este mundo ya te ha quedado demasiado grande.
Huye de mí antes de que el odio se convierta en pena, antes de que el rencor se convierta en condena, antes de que las cenizas te nublen la vida, antes de que el karma te  enjuicie y te amargue los días.
Huye de mí, que yo de ti ya no puedo.


Fdo: enfermedad pasajera

domingo, 29 de diciembre de 2013

Un error de programación

A veces no sabemos lo que queremos  ni lo que buscamos hasta que lo encontramos. Y es por eso que hoy estoy aquí, para pedirle a la casualidad, al destino y a la energía, que nunca más le vuelvan a poner en mi camino. Porque me veré obligada a esquivarlo como un bache más, como un obstáculo que rebasar. Porque no quiero verme en la situación de encontrarnos y tener que mirar hacia otro lado como si no me estuviera cruzando con el portador de la mitad de mis recuerdos, ni tampoco quiero tener que agachar la cabeza porque no soy capaz de mirar de nuevo esos ojos...
Y es que cuando me paro a pensar en la dureza de todo esto, en lo mucho que ha cambiado mi vida....Algo se mueve aquí dentro. Porque todavía no me lo creo y porque todavía le llevo. Por eso quiero curar las heridas, aunque me acompañen todas las cicatrices como marcas de guerra, serán el motivo por el cual seguir tirando hacia delante. Cuando pasen los años y crea que algo me supera, miraré esas cicatrices, y me daré cuenta que estoy curtida en mil batallas, y que ni la más forjada muralla, ni el más experto de los guerreros, podrán ganar un sólo combate a algo tan rudo como mis metas mis sueños y mis sentimientos.
Porque supongo que siempre tenemos que tener un motivo para dar un paso más, porque siempre, aunque el mundo caiga, las fuerzas flaqueen y la gente nos falle, tenemos que tener un último cartucho que no dependa de nadie más que de nosotros mismos, porque nuestras mejores cartas no deben ser comodines de terceros, porque yo personalmente no quiero que nadie sea el responsable de mis victorias y derrotas. Porque todo lo que quiero en esta vida, lo quiero luchar con mi sudor y con mis lágrimas, quiero llegar al último escalón habiendo disfrutado en mi propia piel la dureza del camino. Pensándolo friamente....Si no estás dispuesto a darlo todo, ¿De qué sirve ganar?
A pesar de todo, aun siendo consciente de ser la reina de las causas perdida, algo me obliga a dar ese paso más, quizás sea la esperanza, la confianza en que puede que haya algo bueno al girar esa esquina, puede que ya sea el fin de las pesadillas. Y basándome en lo de siempre, en mis fallos más tontos y en los más fuertes, creo haber pagado todos mis errores, creo que el karma conmigo debería estar conforme, pero como todo en esta vida, no todos pagamos por igual. 
Llegando al punto justo donde las letras se me van ya de las manos, ya no sé si escribo lo que pienso o pienso lo que hablo. Ya no sé si esto servirá de algo o toda esta mierda será en vano. Justo aquí ya no sé. Justo aquí creo que me largo.Esto se me ha ido de las manos. 

Fdo: La locura incomprendida del loco que se escucha..


martes, 17 de diciembre de 2013

sentimientos solidarios

Haber tocado fondo te hace ver las cosas de otro modo. Y es que hay cosas en la vida que te obligan a machacarte con constantes: "¿quién te mandará?". 
Y eso es lo que pasa, que ahora la conciencia me revienta las mañanas y me lleva a arrepentirme de muchas de las cosas que quise, de las cosas que hice. Y es que suelen decir que nunca debemos arrepentirnos de lo que un día nos hizo sonreír. Pero yo ahora no sé hasta qué punto merece la pena pagar el precio de muchas historias. Y más aún sabiendo que no todo ha sido cierto, que no nos han contado la verdad del cuento, y que hemos pagado un precio demasiado alto por un puto fraude. Y desde fuera y desde lejos, miro atrás, comparo el tiempo y los momentos, y  le veo, sin atreverme a mirarle demasiado profundo para no echar sal en mis heridas, pero le veo y.... y si me arrepiento sabes? Porque me dio momentos increíbles, me hizo sentirme más viva que nunca, me hizo feliz y eso es algo que jamás podré reprocharle. Pero me regaló suspiros, palabras, y miradas envueltas de verdad, escondiendo una puta realidad de sentimientos solidarios y compasivos. Y que te acompañen , te mimen y te cuiden para saber al tiempo que fue por pena, eso hierve la sangre, reabre heridas y te genera odio. Te hierve la sangre por rabia, por pura impotencia, por no haberte dado cuenta antes de que llevabas tiempo siendo nadie. Te reabre heridas porque creías que él lo lamentaría, que te extrañaría, pero ahí está, feliz con su vida, siguiendo adelante, sin mirar atrás ni si quiera para recordarte. Te genera odio por  ver un cuerpo igual con una persona dentro que ya es diferente,  y odias ese disfraz que te recuerda a alguien que ya no existe pero en ti si permanece. Del mismo modio que es odioso cruzarte con alguien con su olor y que se te meta su esencia hasta el estómago. Odias eso que tienes que huele a él, y no eres capaz de dejar de echar esa colonia, y de dormirte cerrando los ojos y abrazando a algo que ya murió. Es odiable e inevitable, y por eso se envenena también el corazón. Quererle me ha hecho odiarle, y eso es la pena más grande de toda esta historia. Porque había un camino por delante, quedaron cosas pendientes...  pero del mismo modo que a mi me regaló sentimientos solidarios, yo a día de hoy puedo permitirme, y voy a obligarme, a donar todos y cada uno de sus recuerdos al  precio más bajo del mercado. Para que nadie vuelva a poner en tela de juicio el valor de las cosas por las cuales yo he luchado. fin.



Fdo: corazón cerrado. causas: sentimientos en proceso de deshaucio

martes, 10 de diciembre de 2013

Ahora..

Ahora que nos separan un par de abismos, incluso tres.. Ahora que tu camino ha cambiado de sentido y de dirección reventando mis previsiones del mañana. Ahora que ya no hay nada,  ahora que nos restan los recuerdos de momentos que antes nos sumaban, ahora que escribo al vacío más absurdo e inútil, ahora ya... nada. Ahora que ya no eres lo que fuiste, ahora que has perdido tu esencia y te has convertido en un triste títere. Ahora, justo ahora, sigo siendo igual de idiota. Porque ahora tu mundo es otro y el mío es el mismo pero con todos los trastos desordenados, ahora que nos separan muros de piedra, de mentiras que ensuciaron esta historia con demasiada mierda, ahora que nos separan psiquiátricos con locuras, hospitales con heridas y cárceles con errores, ahora que hay entre tu existencia y la mía barrotes de hierro... Ahora, lo sigo diciendo, que sigo dispuesta a fundirlos con las yemas de mis dedos, que sigo dispuesta a destruir ese mundo tuyo que se ha empeñado en reventar las cosas. Ahora que ya no somos, que ya no estamos, y que parece que no volveremos ni a ser ni a estar y ni si quiera a parecer. Ahora, sigo con ganas de luchar contra toda convención. Porque puede que nos conociéramos demasiado pronto, puede que nada realmente se haya hecho bien. Pero cuando algo a mi me mueve por dentro.. Los psiquiátricos, los hospitales, las cárceles, los dires y diretes, tu entorno, mi entorno, incluso tu, e incluso yo, sobramos. Porque ahora, como ayer, como mañana y como siempre, mi corazón va por libre. Y tiene demasiadas fuerzas para insistir y resistir, para caer y levantarse, para volver a empeñarse en un juego donde se acabaron todas las partidas. Ahora, como de costumbre, sigo insistiendo, porque jamás será mi corazón quien cese, porque estando viva, lo único que me parará en esta puta lucha...será el olvido.Y ahora... ahora ya, todavía, como ayer, te recuerdo. Ahora..

lunes, 9 de diciembre de 2013

Cuando pasan los años

Cuando pasan los años, deja de importarte sus gustos por la ropa, su grupo de amigos, su talla de pantalón, la anchura de su espalda, la forma de sus manos, sus malas costumbres. Cuando pasan los años, la belleza difumina sus criterios y se vuelve un poco más flexible. Cuando pasan los años el instinto cambia de principios, y se empieza a decantar por lo invisible. Cuando pasan los años sus ojos te hablan y sus labios te cuentan mil historias, sus arrugas te justifican su experiencia, y su sonrisa sigue impune a los golpes, sigue siendo la misma, tan dulce, tan bonita...Cuando pasan los años, el corazón se vuelve un viejo diablo, y restringe su entrada a los que antes permitías el paso. Cuando pasan los años dejas de ser aquél joven aventurero... Y te das cuenta que ningún mar en calma hizo experto al marinero. Cuando pasan los años...Joder... Cuando pasan los años te das cuenta que al nacer somos tan tontos como al morir...Sólo nos diferencia la capaz de llegarlo a admitir... Que es cierto, que siempre nos creímos saberlo todo, y nos fuimos sin demostrar que sabíamos nada. Pasan los años...

A la antigua

Te quiero como para invitarte a un paseo en pleno diciembre. Te quiero como para ir al cine contigo los domingos o merendar creppes en tardes de frío. Te quiero como para volver juntos de fiesta caminando sin hablar. Te quiero como para pasar tardes enteras juntos riéndonos hasta volvernos chinos de la risa,ebrios de nada y pasear sin prisa por cualquier parte. Te quiero como para ir juntos al parque a pisar hojas secas. Te quiero como para presentarte a la familia. Te quiero como para hacer lo mío tuyo. Te quiero como para irme de vacaciones contigo, París quedó pendiente.Te quiero como para recorrer contigo cada rincón, para contarte que es en cada uno de ellos donde yo te pienso.Te quiero como para pensar contigo en nombres bonitos de niño y niña,como ya hicimos. Te quiero como para discutir contigo una posible ciudad donde vivir. Te quiero como para regalarte todos los buenos y malos días de mi vida, y aún así seas tu quien me acompañe todas las noches. Te quiero como para compartir contigo canciones que hablan de amor. Te quiero como para cogerte de la mano en la calle a plena luz del día con todo el Universo observando. Te quiero como para compartir secretos, voces que en público jamás usamos Te quiero como para escuchar tu risa toda la noche. Te quiero como para mirarte toda una vida, como sigo dispuesta a hacerlo. Te quiero. Te quiero sin medida. Te quiero de la única forma que sé quererte. Te quiero con locura. Te quiero a la antigua, con el alma y sin mirar atrás. Te quiero, poco, mucho, no sé... lo suficiente como para seguir echándote de menos..

miércoles, 28 de agosto de 2013

vidas enmascaradas

Con un mundo a nuestro al rededor que nos ata desde antes de nacer. Con una sociedad tan brusca, que nos pone mascaras de hierro para no permitirnos ver. Sujetos a roles, ideas, costumbres.. sujetos a hacer todo lo que hace el resto de muchedumbre. Obligados a tener un papel concreto, apariencias determinadas, modales pautados,  una vida ya adscrita, un futuro ya premeditado. "Somos libres"...pensamos ¿en serio? ¿ con un Universo que de antemano pone unas normas que nos atan de pies y brazos? 
El ser humano es jodidamente increíble, en su misma forma, en su propio envoltorio, en cuerpo y alma,en sí mismo únicamente, en su estado natural, auténtico, ya sabes. Pero vivimos empeñados y obligados a taparnos con ropas y reglas que nos cubren y limitan hasta las mentes, para no tener que ir a contracorriente, para vivir más cómodos siguiendo los pasos de anteriores referentes, uniéndonos a vivir como vive el resto de la gente. Porque parece que olvidamos que la libertad es aquello que nosotros, uno a uno, queramos que sea, en vez de cerrar los ojos y dejarnos guiar para que otros sean quienes nos llevan. Lo que tendría que ser normal, a día de hoy se considera extraño, el hecho de dar nuevos pasos, de vivir un poco a tu manera,por otro lado.
Así somos... así estamos, viviendo sin vivir, creyendo que vivimos de forma  feliz, porque así nos dice nuestro entorno que debemos ser, así es como debemos existir. Porque a quién se atreve destacar se le hunde, porque no está bien visto cambiar de costumbres. Porque las historias nuevas amedrantan al mundo, para ser normal tienes que ser sordo ciego y mudo. Encadenados a un mundo que nos amenaza si cambiamos de rumbo... 
Querer dar el paso, contar un propio cuento que no se haya contado antes, vivir una vida que no se haya vivido antes, decir cosas nunca dichas, hacer cosas nunca hechas, ver cosas nunca vistas,y que te tomen por loco si así lo desean.Porque tu libertad, si es de verdad, en este planeta le llaman locura, y dicen ponerle remedio en hospitales psiquiátricos y unos señores llamados "curas" . Ayudar a esta pequeña mota del universo a abrir sus parapetos. Para que los sueños dejen de ser considerados pecados, para que las almas libres sean las que más de una vez por todas, y no las que menos..
Diseñar nuestra propia vida, desde el suelo hasta el cielo, rompamos los moldes y juguemos a ser nuestros propios dueños. Aprovechemos la única oportunidad que tenemos de existir, vamos a estar muertos mucho tiempo.

mío y de otros

Me gusta dormir, quizá es lo que más me gusta en esta vida. Y quizá me gusta tanto porque me cuesta mucho conciliar el sueño.
No soy de esas que tan sólo con meterse en la cama se duermen. Ni tan siquiera consigo dormire en un coche, ni en una silla de un aeropuerto, ni estirada en la playa medio borracha.
Desde pequeña he pensado que dormir te aparta del mundo, te hace inmune a sus ataques. La gente sólo puede atacar a los despiertos, a los que están con los ojos abiertos. Los que desaparecemos en medio del sueño, somos inofensivos.
Pero me cuesta llegar al sueño.Debo confesaros que siempre he necesitado una cama para dormir, y aún diré más, mi cama. Por ello siempre he admirado a aquella gente que a los dos segundos de colocar su cabeza sobra cualquier tipo de superfície se queda completamente dormida. Los admiro y los envidio...¿O acaso puedes admirar algo que no envidias? ¿ O puedes envidiar algo que no admiras? Yo siempre necesito mi cama, creo que es una buena definición acerca de mí, bueno, quizá acerca de mi sueño. Además, pienso que tu cama, perdón, conrrijo, tu almohada, es el elemento más importante en la vida de una persona.
Y lo cierto es que tardas años en hacer tuya una almohada, cientos de dormidas para darle esa forma tan especial que la define y que tanto te atrae y te lleva al sueño.
Al fina, sabes cómo doblar la almohada para conseguir el sueño perfecto, cómo girarla para que la temperatura no sobrepase la que te gusta. Incluso sabes como huele después de una buena dormida. Ojalá pusiésemos saber tanto de las personas que amamos y duermen a nuestro lado.
Aunque tengo que deciros que yo no creo en el amor, ya lo dejo claro para que no queden dudas. No creo en amarse, no creo en morir de amor, no creo en suspirar por otra persona, en dejar de comer por una persona especial.
Pero en lo que sí he creído siempre es en que las almohadas llevan en su interior parte de tus pesadiillas, de tus problemas y de tus sueños. Y es por esa razón por lo que les ponemos esas fundas: para no ver los rastros de nuestra vida. A nadie le gusta verse reflejado en un objecto. Dicen tanto de nosotros nuestros coches, nuestro móviles, nuestra ropa....
Desde pequeña, si sabía que algo bueno me pasaría al día siguiente no pegaba ojo en toda la noche. Dejaba la persiana totalmente subida para que el amanecer me golpeara en el rostro y el nuevo día llegara tan y tan rápido que el sueño no durase más que unos anuncios.
..Pero volvamos al tema, soy una impaciente, lo sé y me gusta. Creo que aunque la impaciencia se convirtió un día en un defecto horrible, todos sabemos que es una virtud. Algún día, el mundo será de los impacientes. O eso espero.
El móvil volvío a sonar y se introdujo en mi profundo sueño. Recuerdo que aquel día soñaba con peces que tenían cabeza de águila. Si, me encanta mezclar conceptos, sentirme un poco Diosa en mis sueños.
Por cierto.. acabé enamorándome de forma estúpida y poco inteligente, por eso, a día de hoy, sigo sin creer en el amor.

miércoles, 26 de junio de 2013

Nada ni nadie

Busco una calma inalcanzable, la atmósfera aquí no es fiable. Quiero estar sola si sola todo estará bien... Que nadie me hable, que no rompan este silencio, es mío. hoy quiero sentir el frío. Vértigo que el mundo pare y me separe del cansancio de vivir así, harta de fingir excusas, musas, siento huir de mí, de cosas que viví, esta cicatriz de traumas, desangra versos, desarma el alma. Es mi verdad maldita, mitad genio, mitad flor marchita que se apaga, porque haga lo que haga el premio no cambiará mi estado de ánimo, este sentimiento pésimo que me tiene en mínimos. 
Decepción constante, si la vida es un instante, hoy quiero olvidar que existo, en el irónico caso de que exista. Quiero escapar a mi desierto sin ser vista, salir de este círculo ambicioso, volar a otro lugar, quedarme quieta, donde la soledad sea mi amuleto, mi fiel compañera.
No te fíes, no serás tu quien se libre, las puñaladas nos persiguen, se mofan, se ríen. Mi entrega y esfuerzo se compensa con la desidia del resto, putos sujetos, putos don nadies, creyéndose perfectos entre tanto desdén.
Mundos injustos, todos juntos, puta codicia, separando corazones, sueños y utopías... 
Hoy te juro que me rebelaría, contra todos, contra esa nada tan creída. Humildad baja, que suben mis compañeros de celda, esta enorme burbuja, este enorme planeta, testigo de la guerra entre corazones de algodón y corazones metralleta....

Nada ni nadie hoy me acompaña en este baile, que nadie me hable, quiero estar sola si sola todo estará bien...


miércoles, 19 de junio de 2013

Toda historia tiene dos verdades

Me limité a observarte desde lejos, tan sólo un par de horas. Quizá fue suficiente con las primeras tomas,cuando  tu no me esperabas y  yo no te miraba. 
Sin ninguna evidencia de nada, te observé como quién mira al alba, esperando disfrutar, sin recibir a cambio ni una sola palabra, tan sólo una señal.
 Una señal que me dijera que todo estaba bien, que todo estaba en calma, y que contigo... las cosas tendrían un nuevo sentido.
Justo lo que necesitaba... un nuevo sentido.
Eres el nuevo rumbo de mi mente y de mi boca, el nuevo rumbo de todas mis cosas.
Y sin sur y sin norte.. pintamos un futuro hacia adelante, allí, en el horizonte....
para no tener que pensar nunca en un ningún final, para seguir juntos paso a paso, sin miedo, sin temor al "qué vendrá"...
Te quiero, en las subidas y en las bajadas, menos en las buenas y más en las malas, te quiero como quieren los pájaros a sus alas, te quiero como quieren los locos a las piradas,  y esta es mi versión de la verdad, quererte desde las entrañas.


Me dan igual los desenlaces, me da igual la realidad , tanto de tu vida como de la mía, me da igual las demás historias que acontezcan, y me dan igual los hechos y los restos.

Somos uno.

Lo siento aquí... dentro del pecho.


viernes, 7 de junio de 2013

mi amuleto

Visceral. sumergida en el anonimato y la privacidad de mis movidas, surcando mares con sal para ir curando mis heridas. 
Poco a poco he descubierto las verdades y mentiras, y es que.. vidas sólo hay una pero yo jamás cambiaría la mía.He subido y he bajado muchas veces, me he hundido en el fango y tiempo después he secado en el cielo mi cuerpo de barro. Con una vida de cuento, de película o pesadilla, con una vida surrealista, sigo dejando atrás el daño, el miedo, el pánico... Me voy forjando, convirtiéndome en mi amuleto, mi objeto de suerte, porque no quiero perderme, y con suerte tampoco quiero perderte.
Queriéndote sin querer, recordando tiempos pasados...mientras olvido que hoy me quiero más, mucho más de lo que me he odiado. Después de todo, después de tanto.. no pido un príncipe, me quedo con los mejores sapos. Porque el orgullo tiene esa manía de convertir lo bueno en malo y lo mucho en poco, por eso prefiero elegir un corazón con coco, que un caparazón jocoso.

todos locos.

jueves, 30 de mayo de 2013

no hay mayor distancia que el orgullo

Cuando intento con más fuerzas las cosas, cuanto más intento recuperarlas, es cuando más las pierdo....

Muy lejos de donde quiero estar..

lunes, 29 de abril de 2013

con todas las de perder(te)

Por debajo del umbral de mi conciencia se encontraban el orgullo y la fuerza. 
Por debajo del umbral de mi conciencia se encontraban la esperanza y la confianza
Por debajo del umbral de mi conciencia se encontraba mi demencia.
Demencia de ti, por ti y para ti. Demencia provocada adrede, a conciencia (valga la redundancia), para no poder matar más el tiempo pensando en nuestra historia, para no dar opción a mi mente a provocarme más dolores de cabeza. Ni una lágrima más, me dije, después de llenar mares y ríos, embalses y fuentes desde una cama que lleva mucho tiempo pidiéndome que descanse. 
Con una mente y un corazón en off ya es fácil tirar hacia delante. Porque cuando lo has sufrido todo, ya no hay miedo.
Por debajo de ese umbral de mi conciencia, se encuentra una inocencia muerta de las ganas de salir del pozo. Y es que para estar total, completa y absolutamente enamorado, hay que tener plena conciencia de que uno también es querido, que uno también inspira amor. Y cuando eso no sucede, uno se rinde.
Porque estando contigo vivía un sueño, y sin ti con cinco minutos me basta para soñar toda una vida, porque así de relativo es el tiempo. Porque después de mi vida de cuento, ya he vivido muchas vidas, muchos encuentros y desencuentros, porque sé que mi Universo va a ser un lugar oscuro sin ti. Pero también sé, que después de tantas idas y venidas, tantas personas, tantos besos, tantas vidas... he encontrado un motivo por el que morir.
Por debajo del umbral de mi conciencia se encuentra clavada su imagen en mi mente.
Por debajo del umbral de mi conciencia retumban sus palabras a cada paso.
Por debajo de ese umbral de mi conciencia se encuentra su ausencia
Echo de menos todas sus cosas..Y le quiero de todas las maneras posibles.

Una conciencia que me permite conciliar el sueño.
cosa de golondrinas...


sonrisas

Siempre me han hecho creer que la clave de todo se encontraba en proyectar un futuro próspero con el que poder vivir de la mejor forma posible. Un buen coche, una buena casa y un buen trabajo. Sin embargo.. subida en un autobús de camino a mi segunda casa, creo que la esencia de la vida se encuentra dentro de nosotros mismos. Considero que la clave para ser feliz en esta vida se encuentra en los vínculos que creamos con el resto de personas, se encuentra en las sorpresas, en las palabras dichas de corazón, la esencia de la vida se encuentra en un cruce de miradas, en todo aquello que sale del alma o en todo aquello que llega a la misma. Dentro de esta sociedad estamos predestinados en muchos sentidos; nuestra forma de vestir, nuestra forma de hablar, nuestras costumbres, nuestros gustos, e incluso nuestros sentimientos en algunas ocasiones. Pero el tiempo siempre ha sido muy sabio, y con las experiencias, y con los momentos que vamos viviendo, yo me he dado cuenta que nosotros somos quienes elegimos nuestro carácter y nuestra personalidad. Que al fin y al cabo, todo lo que vamos viviendo nos va puliendo, las malas experiencias nos crean miedos y traumas, pero también nos hacen más fuertes. Las buenas experiencias nos hacen tener confianza en nosotros mismos, en nuestras habilidades y posibilidades de llegar allí donde queramos. Quizá me esté alargando demasiado, porque lo único que quiero decir es que .... todos estamos predestinados de una u otra forma, pero somos nosotros mismos los responsables de estarlo en mayor o menor medida, y somos nosotros quienes tenemos la llave para cambiar las cosas, nuestras cosas.

viernes, 11 de enero de 2013

positivo.negativo

Yo creí que eras inmaduro , mucho más que yo. Y ahora has resultado madurar , perdiendo así defectos que a mi parecer eran maravillosos. Tus enfados , tus rabietas, tus locuras, tus idas de cabeza, tus miedos, tus ganas de gritar o de llorar, o incluso de partirte de la risa. Todo eso eran cosas que tu creíste que eran inmadurez. Y para mí, después de todo, han acabado siendo todas ellas las únicas cosas que me demostraban por tu parte. Lo bueno me lo decías con malas formas, y lo bueno me lo regalabas en papeles de regalos únicos , como besos abrazos, sonrisas y miradas. Las cosas malas me las gritabas, me las llorabas, o me las discutías, y las cosas buenas me las decías entre risas o con sólo un gesto. Y ahora cómo me demuestras algo?con tu saber estar?Con tus: es mejor que lo hablemos en otro momento, ahora no estamos preparados? Con tu aparente indiferencia? Con tu " no puedo pensar en esto ahora"?Creo que nos confundimos desde el minuto uno, creo que no supimos dejar claro qué era madurar. Hemos resultado tener conceptos bien diferentes. Para mí madurar sólo suponía entender algunas cosas (tonterías) más fácilmente, adaptarnos mejor el uno al otro y ser más flexibles de forma recíproca. Pero ahora... o tu por dentro ya no eres tu en la parte que me corresponde de ti, o es que ya has cambiado demasiado, y yo te prefería como antes, porque fuera de la forma correcta o no, tus formas tan "especiales" eran lo único que me hacían saber que me querías.

Ahora de todo eso... sólo quedan los recuerdos, y por mi parte también las añoranzas de que recuperes todo eso que para mi tanto te caracterizaba, y tan importante ha acabado siendo, al fin y al cabo. Porque sin eso... dime... ¿qué hago? en qué me baso para seguir esperando? para seguir confiando? para seguir proyectando?

Dime.. qué hago.

al desnudo

Desde lo más profundo de mi ser, reconozco que fui yo quien dijo no la útlima vez.
Y  ahora en la misma habitación donde te lo grité,se me enfría el café mientras veo por todos lados  señales que dejan ver que todo te  va bien.
Tranquilo, ya no volveré a llamar, no me volverás a ver, decidí marcharme para no volver, pero necesito que me sigas, que me busques, aunque tengas que correr.
Y ahora, cansada ya de mirar tu foto en la pared, cansada de creer que todavía estás,
he vuelto a recordar las tardes del café, las noches locas que siempre acababan bien
Y me he puesto a gritar que te necesito volver a ver.
Que sólo me marcho para hacerte ver que era cierto, que habías dejado de sentir lo que en su día dijiste que sería eterno.


muerta de miedo



Por verte sonreír volví a perder.

jueves, 10 de enero de 2013

ilusa!

Hay muchas formas de quererse, ¿sabes? Pero la suya era... total. Un amor puro, increíble, alucinante. Un amor especial como hay pocos. Y ellos lo sabían. Todos los enamorados del mundo creen que su amor es único y distinto, pero el de ellos si lo era. Estaban hechos el uno para el otro, se tenían y deseaban fundirse en uno solo, cuando estaban juntos el tiempo se aceleraba, y cuando estaban separados se hacía eterno. Cada beso, cada caricia, era un puro sentimiento desnudo. Podían pasarse horas mirándose a los ojos y nada más, pero cuando se acariciaban, se besaban... entonces... no hay palabras para describir esa emoción.

Yo también creí que era único.