jueves, 25 de noviembre de 2010

Yo

Seamos claros. No soy lo que buscas. Nunca lo he sido. Y nunca lo seré.
Te valdría si necesitas una chica al lado que tropieza ochocientas mil veces con la misma piedra, y justo cuando acaba de levantar del subsuelo vuelve a tropezar. Esta soy yo. Alguien que comete errores. Alguien que se equivoca todo el tiempo. Saco a la gente de mi vida sin querer. Se van porque soy una estúpida y no sé mantener la boca cerrada. No les gusto. No le gusto a casi nadie.
Quizás es porque hablo demasiado o porque no aguanto tres minutos seguidos con el culo enganchado a la silla. No lo sé. De verdad que no tengo ni idea. Pero sé que no soy lo que buscas. No soy lo que estás buscando, lo siento aquí, aquí dentro. No me digas como lo sé, pero lo sé. Además, que no. Que lo nuestro sería imposible. Gafe. Tengo un nosequé rondando todo el rato que hace que cualquier que se acerque a mí acabe arañado. Tengo la sensación que hay algo en medio de todo esto. Una cosa que imposibilita que pase lo que yo deseo que pase.
Una cosa que me aleja del que realmente quiero tener cerca. A veces me da para pensar que puedo ser yo el motivo mismo de esta lejanía. Otros me doy cuenta que no podría haber hecho las cosas de otro modo, que no hay una forma mejor de actuar en mí y que, por lo tanto, no soy yo la culpable de esta cosa que ni siquiera controlo. Para empezar, me encantaría tener claro lo que quiero para poder ir a por eso. Creo que últimamente no lo tengo claro, y quizás es esto y no otra cosa lo que me paraliza. Es cómo si se hubiera quedado enquistado, como si no existiera ninguna manera de eliminar lo que está naciendo dentro mío. Lo que está naciendo y no quiero.
Abortaría una y mil veces esta sensación, le condenaría al olvido en el tercer cajón de una cómoda que ni siquiera me pertenece para no recordarla más que cuando el solo hecho de recordar lo que todavía no he olvidado no produzca ni por un segundo un miligramo de dolor, de angustia o de miedo. Si tuviera que ordenar ahora mismo estas tres palabras desde la que más me hace sufrir, si tuviera que ordenar.. Si tuviera que ordenarlas de seguro el miedo las ganaría a todas, seguido por la angustia que empapa hasta la última de mis acciones. El dolor siempre pasa a un segundo plano, o a un tercero, o se queda a mitad de la puerta produciendo una sensación de angustia acojonantemente incómoda.Y no puedo. No me atrevo. Tengo miedo. Dejé de verte como una persona, una mitad. Voy a pasar a considerarte una parte más de mi cuerpo. Una extremidad.Una parte vital.

Y ahora, qué? Pues, que me he auto-amputado esta parte, porque me hacía daño, me oprimía. Pero ahora, me hace falta. Noto su ausencia. Siempre pensaba en tí a la hora de escribir. Escribiera lo que escribiera. Y, de hecho lo estoy haciendo ahora. Pero sólo de pensar que ya te he perdido. Que todo ha sido culpa mía. Que siempre hago las cosas instintivamente.
Que me asusto y echo a correr. Evito los problemas... Y todo ha sido culpa mía. Me quedo sin palabras. La inspiración, se va. Nada. Silencio. Joder! No sé lo que quiero. No estoy preparada para una relación. No quiero que volvamos. No puedo (ni quiero) ponerle nombre a todo esto.
Eres (eras) especial. Estoy perdida No se cómo decírtelo. No se cuando decírtelo.
No sé si me querrás escuchar No creo que me entiendas. Me asusta tu reacción. Tengo miedo...
Miedo a que me olvides. Miedo a no poder sobrevivir .A que este sentimiento me supere.

Felicidad

Nuestra felicidad o infelicidad dependen de la manera por la cual percibimos y nos enfrentamos a los hechos, que de la propia naturaleza de éstos. Si no te está gustando tu vida, hay algo erróneo en ti. Todas las barreras que nos impiden alcanzar la felicidad son autoimpuestas. ¿Tienes conciencia de que has sido responsable, durante todos estos años, de tu felicidad?...
No es lo que tenemos, sino todo lo que disfrutamos, lo que nos hace felices. Sólo podemos disfrutar la vida cuando no tenemos miedo a las pérdidas. Si deseamos ser felices, podemos serlo inmediatamente, porque la felicidad está en el momento presente. Tendemos a compararnos constantemente con los otros y nos preguntamos por qué no somos tan ricos, o inteligentes, o simples, o generosos, o guapos como ellos lo son. Las comparaciones con el resto del mundo nos hacen sentirnos culpables, avergonzados o celosos. Tenemos que darnos cuenta de que nuestra vocación, nuestra finalidad está escondida en el lugar donde estamos y en lo que somos. Somos seres humanos únicos, cada uno con un objetivo en la vida, al que debemos responder. Ningún otro puede hacerlo. Y debemos responder a ese objetivo en el momento concreto del aquí y el ahora. Nunca encontraremos nuestra vocación pensando si somos mejores o peores que otros. Somos lo suficientemente buenos para hacer lo que estamos llamados a hacer, y no somos tan malos como para tener que fingir. Sé tú mismo".El corazón humano tiende a ser con frecuencia, ficticio. Es preciso renunciar a las quimeras, pisar tierra firme, dejar de lado inútiles sufrimientos y
buscar la liberación por la ruta de la verdad
".Qué hacer para ser feliz?
¡Nada! No se hace nada. Es necesario desprenderse de las cosas. De la ilusión. De ideas erróneas".
"La felicidad es un estado de continua conciencia".
"La vida es, en sí puro gozo".
 La felicidad no puede estar al fin de ningún camino: debe ir estando en el camino. No busca el camino hacia una cosa: se hace, entre las cosas, un camino. Todo momento es algo, todo paso es una decisión. Cada latido es un regalo. Ninguno de nosotros, se da cuenta, de lo felices que llegamos a ser cuando creemos ser infelices.
sonríe

miércoles, 24 de noviembre de 2010

no hay vuelta de hoja

Cuando empecé este libro, quise aprovechar cada espacio en blanco, escribí en cada página, cada margen, incluso en las tapas, donde te quedaste grabado. Ahora puedo leerte , a contraluz e incluso a oscuras. Quise marcar cada letra de la mejor manera posible, quise hacer cada palabra inolvidable, quise no numerar las páginas, porque pensé que no tendría que hacerlo, pensé que no tendría números suficientes, pues pensé que sería eterno. Quise que fuéramos juntos los autores de ese cuento, quise crear contigo el mejor de los argumentos.
... Pero de repente , cuando llegó el momento de más ilusión, de más magia, de más ganas por lo nuestro, al pasar la página me di cuenta... Nuestro cuento había terminado, no me quedaban espacios en blanco, ni huecos entre líneas, ni más sitio en las tapas ya grabadas, ni nada, no había vuelta de hoja, me dejaste con la mejor historia entre manos, sin más argumentos con los que continuar, pues me abandonó el mejor autor. Y perdí las ganas de escribir... no quedaba ya, nada por decir. Solo quedan ahora recuerdos, palabras ya dichas, ya escuchadas, caricias ya dadas, lágrimas ya caídas, cosas que quedan atrás, jodidamente imposibles de recuperar, no hay vuelta de hoja..

lunes, 22 de noviembre de 2010

Qué me dirías?

Si el mundo me dice que eres mio, si tus ojos miran lo que yo veo, si tus labios dibujan mi sonrisa preferida, si tus manos dan la seguridad que me falta, y tus abrazos dan el calor que siempre he necesitado, pero en cambio, desde hace un tiempo, tus palabras no son lo que yo desearía escuchar.. Porque odio que tan solo me quieras cuando me marcho, odio que valores en otros lo que no importa, y no veas de mi, lo más importante, odio tenerte y olvidarme, y de pronto ver como te vas y extrañarte. Odio recordar tu nombre y gritarte en silencio todo lo que un día ya te dije.
Cambiemos la historia, y pensemos que nada ha acabado, qué me dirías? Si estuviéramos a tiempo de salvar lo nuestro, Qué me dirías? Si todavía nuestros sueños no hubieran muerto, Qué me dirías? Qué harías? Si cambiásemos la historia, y volvieras a quererme por última vez..
Si, también odio pensar en las posibilidades que baraja mi mente sobre toda esta historia, odio saber que, por mucho que yo me empeñe, esto no tiene más vuelta de hoja.

domingo, 21 de noviembre de 2010

hogar..

Pasa, tienes la puerta abierta, puedes hacerte ocupa de mi hogar, puedes invadir mi rincón. No te cortes, siéntate aquí, no hay nadie que haga lucir este viejo sofá, más que tú. La nevera esta llena, sírvete tu mismo, hay caricias, miradas, y palabras frías cuantas quieras. Ah! Por cierto, arriba, hay recuerdos congelados, por si quieres refrescarte recordando. Uh... creo que has dejado el frigorífico abierto, me estoy helando. Abrimos la ventana? La brisa será agradable, también le doy permiso para entrar en esta casa; sólo tú y el aire. Puedes quedarte para siempre, hay sitio de sobra, o eso siento, parece que es tan grande todo esto, desde que no hay nadie... Sola no me atrevo a pasar la puerta. Podemos alquilar esto tanto tiempo como te plazca, total... si no lo ocupas tu, lo pondré en venta. Lo único que tendrás que hacer para quedarte, no es pagar, sino afirmarme y demostrarme que permanecerás.
No! No te vayas!Ei, qué pasa? No estabas a gusto aquí dentro? Este sitio estaba dispuesto a adaptarse a ti, en cambio, a todo lo demás que encuentres, tendrás que adaptarte tú. Joder, esto no está en condiciones de venderlo, ni siquiera de alquilarlo, lo has dejado todo patas arriba.
Veré lo que puedo hacer para arreglarlo, tendré que atreverme a pasar la puerta, esta vez sola, aunque todo aquí dentro me quede grande, y me sienta diminuta, entre tantos trastos, entre viejos cacharros, que recuerdan una y otra vez, al aquel pasado, que fue tan grande.

vivir del ayer

Parece mentira, todo lo que ha pasado hasta el día de hoy. Ya se acabó, ya no hay ansiedad, no hay nudo, no estás, no hay ganas de llorar por nada, ni miedo a andar,ni siquiera de encontrarte, no tengo porqué esquivarte. Ya pasó todo,ya te tuve, me enamoré y te perdí, tal como lo cuento, así de rápido fue. Ya se acabó, me dijiste cuando creí que eramos inseparables. Hasta aquí llegó todo, la más dulce de mis etapas, tan solo gracias, por llevarte un pedacito de mi. Gracias, gracias, mil gracias, por cada uno de esos días, que fueron sólo nuestros

viernes, 19 de noviembre de 2010

quiero

Que me castigue el cielo, por si algo hice mal, que me perdone el infierno por si te quise hasta pecar por ello. Hoy sólo quedan tus momentos, tu cara bonita, tenerte, ese fue el premío más alto que conseguí jamás, te dije que no podría sin ti, te dije que nada valdría cuando te fueras, te dije que no querría más nada si no estabas. Ojalá estuvieras más lejos, porque todavía quedan cerca las caricias, porque sabes? el tiempo no barrerá nada de lo que vivimos. Quiero dar más de mi , pero no a ti, quiero olvidar lo que recuerda mi alma, quiero no pensar en lo que me regalas cuando estás, quiero tocar y ver como tu piel reacciona, quiero mirar y ver qué ven en mi tus ojos, quiero correr y ver, si me seguirías cuando me entrara el miedo. Quiero vivir con calma, de forma equilibrada, no les de más peso a esta balanza, quítate de encima, no cargues tanto  a este viejo y desgastado corazón.
Quiero levantarme despacito, llevando encima tan sólo mis armas,  para mis batallas, creo que ya pensé suficiente en los demás, es la hora, de luchar, la hora de no medir mis pasos, y llegar allí a donde la vida quiera que llegue, y ver todo aquello que el universo me permita, y disfrutar , de todo aquello que nunca quisiste que disfrutara contigo.
Fueron tantos días de grandeza, que para mi eres un trozo de mi vida, que me arrancaron sin pedirmelo, deprisa, y no pude darte tantos besos como quería.
 Cuídate, que te cuiden, quiérete, y que te quieran..

martes, 16 de noviembre de 2010

guión

Decimos que sentimos tanto, que ya ni siquiera sabemos que queremos. Decidimos ciertas cosas, las cuales no debemos hacer, según nosotros mismos, que terminamos saludándonos, y arrastrándonos de tal manera..
No sabemos querernos y si alguien nos ha jodido, pero a pesar de eso le queremos, y nos necesita, estamos ahí, para ayudarle, apoyarle, y ofrecerle todo cuando podemos. Porque el ser humano es tan necio y retorcido que a pesar de saber que para esa persona no significamos absolutamente nada, seguimos ahí..Por qué?
Porque el querer nos hace perder cualquier partícula de razón que haya en nuestro cuerpo, todo lo lógico que hay en nosotros se esfuma debido a un ligero síntoma de estupidez que nos invade por completo, y eso hace que actuemos de la forma más absurda. Todo se resume en algo muy sencillo, y es que toda nuestra vida, absolutamente toda, deja de ser nuestra en el momento en el que empezamos a querer a alguien por encima de nosotros mismos, y preferimos morirnos por dentro, a perderlo, y somo capaces de hacer locuras, por sólo una sonrisa, esa que nos vuelve imbéciles perdidos, y hace que no valores nada más, porque sólo vemos eso.. la sonrisa.
El ser humano es el ser vivo más tonto, irracional, estúpido, y cobarde de todos, incluso el único que tropieza dos veces con la misma piedra. Y me incluyo, como la primera humana de la lista.
Qué valores tenemos? Se me pasan demasiadas cosas por la cabeza a la vez, y no me aclaro nada... al fin y al cabo, la conclusión de todo, es que no hay nadie del todo cuerdo, ni nada totalmente correcto, ni nada absolutamente erróneo, ni algo totalmente querido ni tampoco odiado, siempre hay un punto, en el que las partes se cruzan, y es ahí, cuando las personas, no sabemos a qué lado mirar. En este punto lo lógico se desvanece , y lo irracional se apodera de todo , el resultado? No saber qué está bien, qué está mal, qué conviene y qué no, quién finge y quién no, quien interpreta un papel, y quién no. Quién es el bueno o el malo, en esta mala obra en la que no hay protagonista, ni tampoco personajes secundarios, tan solo hay un escenario, y personas intentando poner normas y reglas en un mundo donde nada , absolutamente nada es totalmente cierto, y nada puede prohibirse, ni puede hacerse obligatorio, porque nuestro instinto de libertad nos hace incumplir incluso las normas que nosotros mismos nos ponemos.
El argumento de todo esto, es seguir nuestro propio papel, sin fingir, dejándonos llevar, porque si algo nos caracteriza, es la locura, y , puede que sea lo único y lo más importante de todo esto.
Y esque todo... es relativo

Romper promesas

Cuando llegaste, cuando te vi, cuando me miraste, cuando te escuché, cuando pude olerte, cuando te abracé por primera vez, cuando empezó todo, cuando me tocaste, cuando me dijiste que sería para siempre, cuando me convenciste de tu amor, cuando creí en ti, cuando empezamos a soñar juntos, cuando nos aislamos del resto, cuando todo dejó de importar, cuando me hice reén de mi propia libertad, cuando me enamoré de ti, en ese mismo instante, fue cuando en algún sitio, se escribió nuestro final...
Quién me hubiera dicho que iba a echarte tanto de menos, quién me hubiera dicho que me arrepentiria de haberte querido como te quiero.
Me conformo con un abrazo del recuerdo, me basta con un segundo de áquel sueño, no pida más, tan solo una calada de todo aquello que sé que no volverá. Porque hoy sólo firmo, el papel que dicte la sentencia de todo esto, que me quema. Porque el juicio más justo sería borrar mi memoria, y no tener que recordarte, porque el pasado me invade la mente, y no deja espacio en mi cabeza para la esperanza de un mañana con ilusión. Porque lo más lógico , sería que yo pudiera sacarte de dentro, pudiera olvidarte, con la misma rapideza y facilidad con la que tu lo hiciste.

sábado, 13 de noviembre de 2010

Todos

Porque somos un guión escrito, porque no nos podemos salir de lo habitual, porque sólo sabemos seguir el camino guiado, porque no somos capaces de hacernos tan diferentes como nos gustaría, porque nos afecta el qué pensarán en todas nuestras acciones, porque no somos capaces de jugar al escondite en medio de la calle, sería de niños, porque no podemos bailar bajo la lluvia , sería de locos, porque no podemos cantar tan alto como quisiéramos cuando tenemos la música puesta, sería de frikies. Porque hay miles de cosas que todos querríamos hacer, pero nadie hace, porque todos tenemos miedo al rechazo de la gente, porque nadie es tan valiente como parece, porque todos somos copias baratas, porque aplaudo a esas personas, las más criticadas, por tener el valor de hacer sus vidas, a su manera, sin el miedo a el que dirán. Porque lo más populares, serian los primeros en hacer cosas extrañas, diferentes, pero no lo hacen, porque son los que más miedo tienen a ser normales, y pasar desapercibido

jueves, 11 de noviembre de 2010

las cosas más bonitas

Sabes dónde están las cosas bonitas de la vida?En  los detalles que nadie ve , en las personas que la gente ignora, en las sonrisas ocultas, en las carcajadas silenciosas, en las caricias escondidas, en los corazones tapados, en los instantes más fugaces, en las noches en las que todo el mundo duerme, y en los días más nublados, en los rincones oscuros, en las paredes pintadas, debajo de las sillas, debajo de las miradas, estan las cosas más bonitas, dentro de la vida, en los momentos más íntimos, en la música más lenta, en el Sol más cálido, en el agua más templada, en las sopresas más inesperadas , en el abrazo más sentido, en el beso más deseado, en el amor más arriesgado, en los secretos mejores guardados, en nuestro interior más profundo, en todo aquello que nunca nos paramos a pensar, estan las cosas más bonitas.
                                               las cosas más bonitas..

martes, 9 de noviembre de 2010

conjunción

Dime qué sientes, dime qué piensas, ven, acurrúcate a mi lado, seamos juntos nuestro propio y único refugio.Ven, hagámos de nuestras almas un Yo, en mayúsculas, hablando de la primera y única persona, del singular, porque no hay más, no exsite más, que no sea nuestra conjunción. Tú, la única persona con la que concuerdan mis palabras, mi tiempo y mis hechos, tú, el único que le da sentido a esta oración hueca, retorcida e impersonal, que quedó vacía sin ti, cuando te fuiste.
...Y la poesía quedó atrás, el día que nació tu nombre y se convirtió en lo más bonito, y el argumento dejó de existir, cuando tu hiciste que no hubiera un motivo concreto por el que vivir, y los libros se dejaron de vender, porque en tus ojos se podía leer el universo. Y todo, quedó a un lado cuando llegaste.
Fuimos capaces de llenar el mar de alegrías, y vaciar el aire de todo lo malo, fuimos capaces de creer en todo, fuimos capaces de tocar las estrellas, y hacer de ellas nuestro techo particular, cada noche. Fuimos capaces de robarle luz al Sol, haciendo brillar nuestros dos corazones con la fuera de uno gigante. Fuimos capaces de independizarnos del aire, llenando nuestro cuerpo de caricias, dándole impulso al corazón con palabras que le animaban a seguir latiendo, fuimos capaces de no depender de nada ni nadie que no fueramos nosotros mismos. Fui capaz de vivir por ti, para ti, y sólo contigo. Fuiste de capaz de hacerme vivir, pero nunca sabré para quién viviste..
Y todo lo que fuimos se rompió, y sólo queda el Sol que me recuerda cada día , con su calor, lo agradable que era sentirte, lo bien que me sentía a tu lado, la importancia que siempre tuvo el tenerte.
Todo lo que fuimos, se quedó en nada, una nada que a mi me llena, y tu.. ni si quiera la notas.
Lo bien que me sentía cuando no tenía que echarte de menos..

jueves, 4 de noviembre de 2010

Aunque no valgas nada

Prometo decir lo que siento, esta vez sin rencor, sin malicia ni orgullo, tal  y como mi corazón me lo dice, te lo diré.
Fueron años maravillosos, a pesar de la distancia, los pequeños momentos que vivimos fueron realmente increíbles. Te aseguro que si puediera volver atrás , no te llamaría, no te buscaría, y dejaría esta vez que fuera el tiempo quien me llevara hasa a ti, y no dejarme llevar por mis ganas. Porque lo único que conseguí fué sacar lo peor de ti, y de mi misma, lo único que conseguí fue perderte por completo y para siempre. No encuentro el gesto, la palabra, el hecho, no encuentro la forma de recuperarte, no encuentro el modo de que vuelvas a esperarme, no encuentro la manera de recuperar todo el amor que un día te morías por entregarme. No entiendo porqué, porqué así, de este modo te marchaste, no logro entender porqué tan rápido dejaste de luchar. No entiendo como todo aquello que sentías pudo esfumarse así sin más. Y es que los planes que teniamos para los dos se divideron, como antes de estar juntos, pero todos se fueron contigo, los tuyos y los mios, porque mis planes sin ti, se reducían a nada. Si todo fué verdad.. Cómo es que ya no quieres más? Por qué te empeñas en llevar a tu vida hacia otro lado? Y apartar la mia, que exige tu presencia. A pesar de todos los cabos sueltos de esta historia, no puedo ocultarte que te amo, que mi corazón busca tu nombre para no perderse, que mi alma depende de tu dirección para guiarse, que todos los sentidos de mi ser necesitan los tuyos, que en ningún aspecto de mi vida soy capaz de deshacerme de ti. Que necesito alimentarme de la felicidad que me transmitiste hasta el momento, que los días duelen desde aquel 20 de julio. Y es que nada cuenta, nada vale, nada sirve, nada quiero, nada puedo, nada sueño, nada merece la pena, desde que no nos pertenecemos.
Mi orgullo se hace daño cuando revivo en mi mente todo aquello que compartimos, pero mi corazón siente nostalgia al recordar momentos como aquellos, momentos en los que pensaba que nada ni nadie seria capaz de separarme de ti. Creo que sólo un error como el que cometimos podía destruir lo nuestro, de lo contrario, si no nos hubieramos equivocado, pondría la mano en el fuego porque lo nuestro jamás hubiera terminado.
No te imaginas la sensación que tengo, la forma en la que te hecho de menos.
Gracias, por ser, hasta ahora lo mejor de mi vida, gracias por demostrarme que existe lo eterno, a pesar de que los corazones mueran.
...
Esa sensación de coger el final con mis manos, y arrancarme la piel de ellas para evitar que este se salga con la suya, y no poder hacer ya nada, más que mirar como todo termina, y se va..
Esa sensación de ver como todo pasa a ser un solo capítulo, cuando yo quería que fuera este el motivo del libro, porque sin esto no me quedan líneas que escribir.
Esa sensación de saber que no me queda otra, que tengo que pasar página, aún sabiendo que las mejores páginas quedan atrás.
Esa sensación de oler tu ropa, respirar ese olor que me quita el aire, que es tan familiar, y cerrar los ojos con tu camiseta entre mis manos, y así sentir que abrazo tu corazón.
Esa sensación de saber que sólo soy ya un recuerdo, cuando tu nunca, a pesar de todo, has dejado de ser mi vida.
Esa sensación de ser un punto y final de un libro ya leído, la sensación de ser un recuerdo lejano, la sensación de estar colgando de una cuerda rota, la sensación de creer en sueños hechos pedazos, la sensación de buscar un tesoro perdido, de estar perdida.
Esa sensación de notar tu ruido en todas partes, pero ver que no estás.
Y buscar mil razones para seguir, sabiendo que tu sonrisa no me volverá a pertenecer.
Estés donde estés, eres mi vida. Gracias  por ser sin ningún tipo de duda, el principio y final de mi mejor cuento, gracias por esta historia imperfecta tan maravillosa. Gracias por todo lo que fuimos juntos.

martes, 2 de noviembre de 2010

Verdades

Hoy admito, creo y defiendo, que las verdades son mentiras relativas, y las mentiras son verdades escondidas. Y esque todo tiene un porqué, todo tiene un motivo, un acto y una consecuencia, un principio y un final, todo tiene un pensamiento y un hecho, todo se hace por algo, por nécio o retorcido que pueda parecer.
 Por qué siempre buscamos el motivo de lo que hacemos? si lo hecho está hecho, y por muchas vueltas que le demos, el pasado es incorregible de forma total e irremediable.
No deberiamos de gastar nuestro tiempo en algo que ya pasó, no deberiamos de darle lugar en nuestra mente a errores ya cometidos, no deberiamos de pasar por calles que ya recorrímos una y mil veces. Porque todo, tal como llega se va, tal como sube baja, tal como empieza acaba, tal como se vive se olvida, y tal como se olvida se recuerda.
Y eso es lo más bonito de todo, recordar todo aquello que tu alma y tu mente no te permiten sacar de tí. Porque cuando las heridas curan, es precioso revivir en tu interior la forma, el momento, y el lugar exacto en que sangró la herida,  porque sangró, diría yo incluso,de forma placentera. El problema está cuando pasamos el día recordando, viviendo del pasado, y alimentándonos de lo que un día no supimos digerir. Es ahí, en ese preciso momento, cuando lo más bonito se convierte en el mayor de los calvarios. Dime tu, dónde está, el límite  entre  lo bueno y  lo malo .