viernes, 31 de diciembre de 2010

Por "último"

Era genial
sacabamos al perro cuando tu madre nos gritaba que lo hicieramos, nos alimentabamos a base de McDonalds y helados de galleta Oreo u otros que a ti te gustaba probar y nunca nos gustaban, merendabamos esos crispies de chocolate y vainilla que te gustan tanto mientras veiamos Bob Esponja, me enseñabas a hacer skate cuando no pasaban coches por la carretera porque era demasiado mala , nos bañabamos en la playa en ropa interior después de haber llegado hasta allí dando un paseo en tu bici de película, siempre acertabas comprandome kinder bueno..Veíamos pelis en tu cama regulable comiendo palomitas rojas, que nunca antes había comido, y desde entonces, no puedo volver a comer, nos tirabamos horas y horas en tu habitación haciendo cualquiera cosa, viviendo el uno del otro, me acompañabas hasta casa y siempre me costaba despedirme de ti, aún sabiendo que te veria al día siguiente, llegamos a formalizarnos tanto que yo cené con tu madre y tu te atreviste a cenar con mi padres, sabiendo que eso significaba someterse a una gran lista de preguntas interminables, y mi padre incluso, te aceptó, porque sabía que me hacias feliz, y a pesar de no estudiar, de repetir, de ser un bala perdida, me dijo que te aceptaba, porque si, porque el lo sabía, que tu me hacias ser feliz.
Nos envíamos cientos de mensajes y nos repetimos una y mil veces que nos queríamos, nos decian que eramos empalagosos y que no era normal tratarnos como nos tratabamos, tu madre decía que teníamos que vestirnos igual para que nos llamaran los Beckam, y nos dijo que nos fueramos de viaje a Barcelona algún fin de semana si queríamos, pero mis padres no me dejaban,y por eso estabamos los dos ansiosos de cumplir los dieciocho..
Me lavabas el pelo y estropeabas el momento poniendo el agua helada , me prestabas tu champú, y me vacilabas porque yo no llegaba a cogerlo, también me dejabas tus camisetas.. me encantaba irme a dormir oliendo a ti, igual que me encantó dormir contigo..
Tenía prisa por crecer para que fueramos libres, planeabamos momentos que veíamos cercanos, pero nunca llegaron..
Meteduras de pata, errores, malas decisiones, pensamientos incorrectos, acciones indebidas, falta de algo, o no sé qué fue, pero algo pasó, que hasta el último sueño se truncó.
Todo se truncó y le pusimo fin, y supongo, que el mejor final... es un buen paso de página.
Te recordaré .

jueves, 30 de diciembre de 2010

Después de todo..

Después de todo...
No creo que merezca la pena esperar, nada ni nadie.No creo que esté bien estancarse en un punto mientras el tiempo pasa, no creo que sea justo pararte para alcanzar algo que sigue su curso. No creo que sea oportuno mirar como el tren da vueltas, mientras este avanza, y tu tan solo observas desde fuera, como si no formaras parte del viaje. No creo que nadie se merezca perder el tiempo siendo paciente, queriendo conseguir objetivos que suben, que avanzan, que corren, todo esto, estando quieto en algún sitio, no creo que sea bueno. No creo que nadie tenga esperar a absolutamente nada ni nadie, porque hay formas mejores de actuar. Porque podemos seguir, luchar,soñar, vencer, podemos continuar adelante, teniendo dentro la esperanza de que ese algo llegará, pero podemos creerlo mientras aprovechamos el tiempo, no tenemos porqué parar de vivir cosas para conseguir aquello que deseamos, no tenemos porqué malgastar nuestra vida, esperando que otras avancen en su camino, porque es suficientemente duro dejar huella en el nuestro, como para esperar el progreso de otro.
No sé, puede que no sepa explicarme bien en esto, pero sólo quiero decir, que nuestra vida es sólo y únicamente nuestra, y el hecho de esperar, no nos hará conseguir las cosas antes, si algo nos pertenece, nos llegará por si solo, no hay porque pararnos.
Sigue sigue sigue, no pares por nada, aprovecha, sueña, confía, lucha, vence, y nunca te rindas, pero sobretodo, nunca te pares.

viernes, 24 de diciembre de 2010

Feliz navidad ¿?


Que  puedo decir de estas fechas..
Unos preocupándonos de los regalos que haremos y recibiremos, de qué nos pondremos,de la hora a la que podremos llegar a casa, de con cuántos amigos podremos estar...y otros preocupados por el frío que hará, pues no tienen techo en el cual refugiarse, como mucho se calientan con abrigos de nostalgia, que les hacen recordar aquellos buenos años donde todavía tenian un trabajo, una familia, una casa a la que llegar, antes de que las adicciones,la suerte y la vida les jugara una mala pasada y les arrebatara todo..
Así es la vida, puedes llegar a tenerlo todo, y quedarte sin nada, y las navidades, en vez de tantos regalos, podrían ser fechas en las cuales reunirse con la familia y darse cuenta de que eres realmente afortunado, fuera suficiente. En vez de regalarnos cosas entre nosotros, que cada año tenemos miles de cosas nuevas que terminan en algún rincón de la habitación, olvidados, y sin ningún tipo de valor ,¿Por qué no regalamos algo a aquellos que hace mucho que no reciben absolutamente nada? ¿Por qué no  somos capaces de donarles un simple; feliz navidad, a aquellos que no tienen a nadie que los recuerde en fechas como estas?
Les deseo feliz navidad, a todos aquellos que ya son felices durante todo el año, y en especial, a todos aquellos que no tienen medios ni para celebrar su cumpleaños, aunque jamás lean esto,yo me acuerdo de ellos.
En fechas como estas me planteo los valores de la gente, el rumbo de nuestras vidas, y pienso: que injusto es todo.
Ahora si, feliz navidad.
Párate a pensar en lo que tienes, y lo afortunado que eres..

sábado, 18 de diciembre de 2010

El porqué..

Una fórmula que dé como resultado el motivo de  porqué en mi mundo, una solución del porqué así, porqué ahora, porqué tanto, y porqué él.
Algo que me explique, o que me ayude a entender porqué no tuvo suficiente con destruir su vida que tuvo que detruir también la mía. Porqué  me tocó a mi conocerle, y porqué a pesar de eso, de conocerle bien, pudo mi corazón arroparle y guardarle en su interior de esa manera.Porqué fue así como pasó todo, porqué cuando me tocaba  disfrutar, llegó él , así porque sí, y cambió el rumbo de las cosas, de mis cosas. Porqué fue capaz de hacerle daño a aquellos quienes le apreciaban, y buscó refugio en hogares dónode nunca fue del todo imprescindible, porqué fui yo quien pagó las consecuencias de sus errores.Porqué.. me gustaría saber porqué , si el ser más humano es la máquina más perfecta de todas, mi ser no es capaz de asumir, de aceptar, de eliminar aquello que sobra, porqué yo..me gustaría saber el porqué... 

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Hugo..

+Puedo ir caminando, no te molestes.
-No me cuesta nada acercarte en un momento, sube!
Subimos al coche,después de las clases nocturnas que nos tocaban aquel miércoles, nos abrochamos el cinturón, el más rápido de lo normal, como de costumbre, le daban pánico los coches. Nunca se quitaba el cinturón antes de haber aparcado, o antes de que yo apagara el motor, pero esta vez algo le pasó, algo pensó, algo vio,que le hizo darse prisa para bajar, para desabrocharse de el que sería su hilo de vida.
Un conductor borracho , en dirección contraria, se dirigía sin control a nuestro coche, a una velocidad vertiginosa, sin tiempo para reaccionar. Yo había estado observando, todavía con el cinturón puesto, la extraña actitud que Hugo había tenido hoy durante el trayecto, no había formulado palabra, no me había contado su día, y tenía prisa por salir,pero no tuvo tiempo de salir, ni yo tampoco. El otro coche chocó brutalmente contra nosotros, y nuestro coche dio vueltas de campana hasta llegar al arcén. Hugo había salido despedido por el cristal de delante. Yo estaba confusa, mareada, en el interior del coche, bocabajo, y lo pude ver extendido a unos metros de mi, no se movía.
A ambos nos llevaron al hospital, yo sólo tenía heridas leves, y a las pocas horas me dieron el alta.¿Hugo? …
Hugo había sufrido una paralísis cerebral, tenía paralizado todo el cuerpo, se encontraba en la UCI, donde permanece desde hace casi diez años.
Mi corazón late al ritmo que el suero alimenta a Hugo, esta es mi vida desde entonces, la que me gané, como otros se ganan vivir sin piernas o sin brazos por haber pisado una mina. Es lo que me ha tocado, nadie me verá llorar por ello.
Que nadie me pida que renuncie a esta vida, nunca más, que nadie, vestido con una bata blanca, me vuelva a decir que no hay nada que hacer y que podría salvar muchas otras vidas con los órganos de Hugo . Que nadie se atreva a entrar en este vínculo, que nadie me diga que tengo la posibilidad de romper esta eternidad, en un acto de generosidad , que a nadie se le ocurra tener compasión de mi, que nadie me venga a decir que puedo salvar a otros, renunciando a lo que me queda de Hugo. Porque aquí esta mi vida, entre personas de batas blancas, gotas de suero, latidos, y una esperanza, y los recuerdos que me unen a el. Yo confío en ti Hugo, sé que estás aquí diciéndome que es mejor ir caminando, que el camino se hace más largo pero es más bonito, yo lo sé Hugo.
Estoy aquí, con Hugo, donde vivo toda la eternidad que dura este calvario, no quiero más de lo que tengo, ni deseo algo que no va a llegar, pero sigue aquí Hugo, no te vayas todavía más.

Contradicción

Hoy te quiero, y ayer también te quería, pero un día lo niego, porque puedo, porque me siento capaz, porque me siento fuerte y pienso que puedo contigo y con todo lo demás.Pero el propio esfuerzo que eso requiere, me quita las fuerzas, y me vuelvo a quedar desnuda dejando a la luz lo que siempre ha sido verdad. Pero no puedo evitar contradecirme, porque no puedo evitar sentirme cada día de una forma distinta, diferente cada dos minutos, mi mente me hace cambiar, cada dos por tres, una , y otra vez.
No sé, puede que sea porque  me levanto comiendome el aire que me da ganas de tenerte, pero poco a poco me vuelve el hambre, poco a poco te vas y me voy sintiendo con menos energía, y otra vez vuelvo a creer que te quiero y que sin ti, no.
Una vez, tras otra, me contradigo, cuando digo que te quiero, o que no tequiero, o yo que sé.

COMO ACLARAR MIS IDEAS? CON UN POCO DE LOCURA

De nuevo..

Un sabor dulce, una textura exquisita, una combinación de ingredientes perfecta que te convierte en mi favorito y mi mejor alimento.
Aprieto los dientes, porque con este invierno sólo salen de mi boca palabras frías y chirridos molestos, llenos de rabia...y eso es lo único que puedo dedicarte.
Nada de lo que tuviste lo merecías, nada. Nada de lo que te di te pertenecía. Nada de lo que hice tenía que haber sido para ti. Nunca pensaste en nadie que no fueras tú, cuando yo vivía a tu gusto y placer, nunca hiciste nada que no te beneficiara exclusivamente a ti, cuando yo te entregaba mi suerte y toda mi felicidad. Nunca luchaste por nadie, pues siempre pesaste que todo el mundo te quedaba pequeño, cuando yo estaba dispuesta a ganar por ti o contigo cualquier batalla. Nunca quisiste a nadie que no fueras tú mismo, cuando yo te quise por encima de toda lógica y por encima de cualquier límite.
Un sabor amargo, una textura pastosa, una combinación de ingredientes que te convierte en lo que hoy vomito... y te saco de mi, de nuevo..

viernes, 10 de diciembre de 2010

nosotros

La niebla se disipa y puedo mirar con claridad, cuidar mis sueños, vigilar mis espaldas y continuar este camino tan largo que queda por recorrer, sin olvidar quien fui, quien quise ser y en quien me convertí, simplemente el tiempo no se desperdicia, la cosas cambian, se transforman, pero nunca se eliminan, entre tantas cosas, mientras se confunden pensamientos, sensaciones, fragancias y miradas, puedo ser yo quien esté destinada a ser yo, la misma de hoy, exactamente la misma pero distinta a la de ayer.Seguiré mis metas, y los caminos que me lleven a éstas, peldaño a peldaño subiré las escaleras, y poco a poco iré construyendo mi espacio, paso a paso.Pero cada día lo enfocaré todo de un modo un poco diferente cada vez, porque  día a día nuestros problemas, nuestras reflexiones, nuestros análisis mentales, nuestros distintos y innumerables momentos, nos hacen vivir cosas que cambian algo dentro nuestro, cada día. Y sin darnos cuentas nos acostamos todas las noches, siendo un poco diferentes, somos un personaje que evoluciona, que cambia, que varia sus sentimientos, sus puntos de vista, sus opiniones, pero siempre, siempre con un mismo corazón.

jueves, 9 de diciembre de 2010

Humano; defectos


Cómo describirnos a todos, en un mismo conjunto, en una misma línea, cómo meternos a todos en un mismo cajón, sin que nos separe ni una sola distinción..Para demostrar que nos parecemos más de lo que creemos. Nuestra naturaleza idealizada, nuestras diferencias superficiales, el misterio de nuestra existencia, nuestra invisible pero desmesurada fragilidad, nuestras tontas ideologías y nuestros absurdos valores materialistas, nuestra mente maldita , nuestros pensamientos retorcidos y egoístas. Ignorancia, eso nos caracteriza,a todos, la hipocresía también, el orgullo, la idiotez, y la facilidad de aprendizaje, porque ninguno de nosotros somos capaces de no tropezar una segunda vez. Nunca conoceremos la fuerza del viento, porque siempre nos dejamos llevar por él, en vez de tratar de caminar en contra y luchar contra él. Porque nuestras virtudes y defectos son inseparables de forma inevitable, como la materia y la fuerza, porque si se separaran, el humano no existiría. Porque todos nuestros cerebros son impotentes ante cualquier estupidez que esté de moda, porque nuestra profunda falta de seguridad, hace que los crímenes, los errores, los fallos, y los defectos de los otros, nos hagan sentirnos superiores. Porque nos basamos a lo largo de toda nuestra vida, en buscar el precio de las cosas, y nunca nos preocupamos lo suficiente de lo realmente importante; el valor de éstas. Nuestra necesidad vital de gustar al resto para sentirnos satisfechos y realizados, y nuestra completa indiferencia de los pequeños detalles, los hechos, lo que va por dentro, las verdaderas demostraciones de sentimientos,lo que realmente vale, lo dejamos pasar. Porque somos réplicas, copias, calcos, somos lo mismo, todos, y nos hacemos ver diferentes, haciéndonos más iguales todavía, al resto de personas, es decir, queremos hacer creer que somos distintos, uniéndonos a la gran mayoría aceptada en nuestra sociedad. Con esto quiero decir, que todos somos cobardes, pero nos creemos valientes cuando no estamos en peligro, nos creemos grandes cuando estamos en lo más alto, pero nos falta humildad, empatía, nos faltan los valores más importantes de la vida. Y así somos, todos y cada uno de nosotros.
Defectos;te debilitan, te destruyen, te ocultan

jueves, 2 de diciembre de 2010

Sutil

Una balanza perfecta, una estadística clara y compleja, un equilibrio sutil y frágil, un vínculo crucial e indescriptible. Nuestra coexistencia, tu vivir y el mío unidos en el mismo tiempo espacial, la casualidad más simple y necesaria, de entre todas las casualidades, la que más. Nuestra mayor semejanza, el amor mutuo, la confianza profunda, la unión indudable y eterna. Un abismo bajo mis pies, lleno de sueños, por el que ahora piso firme, porque entre tanto, y tan poco, te has convertido en la base de mi fuerza, en el pilar de mi existencia. Prescindible, si, eso es, porque no dependo de ti, a pesar de que seas hoy por hoy el peso innecesario en la balanza, el porcentaje sobrante en la estadística, el desequilibrio que, cuadraría a la perfección si no fuera por ti. Tú, mi mayor unión, mi máximo ser, la parte más mía de todas, tú. Aunque sigas siendo todo eso y más, no, ya no estás, no quiero volver a cruzarme contigo, no soportaría tener que girarte la cara, apartar la mirada , y tener que evitarte, no soportaría tener que verte y recordar como antes siempre corría a abrazarte a que me arroparas. Debería poder olvidar..

jueves, 25 de noviembre de 2010

Yo

Seamos claros. No soy lo que buscas. Nunca lo he sido. Y nunca lo seré.
Te valdría si necesitas una chica al lado que tropieza ochocientas mil veces con la misma piedra, y justo cuando acaba de levantar del subsuelo vuelve a tropezar. Esta soy yo. Alguien que comete errores. Alguien que se equivoca todo el tiempo. Saco a la gente de mi vida sin querer. Se van porque soy una estúpida y no sé mantener la boca cerrada. No les gusto. No le gusto a casi nadie.
Quizás es porque hablo demasiado o porque no aguanto tres minutos seguidos con el culo enganchado a la silla. No lo sé. De verdad que no tengo ni idea. Pero sé que no soy lo que buscas. No soy lo que estás buscando, lo siento aquí, aquí dentro. No me digas como lo sé, pero lo sé. Además, que no. Que lo nuestro sería imposible. Gafe. Tengo un nosequé rondando todo el rato que hace que cualquier que se acerque a mí acabe arañado. Tengo la sensación que hay algo en medio de todo esto. Una cosa que imposibilita que pase lo que yo deseo que pase.
Una cosa que me aleja del que realmente quiero tener cerca. A veces me da para pensar que puedo ser yo el motivo mismo de esta lejanía. Otros me doy cuenta que no podría haber hecho las cosas de otro modo, que no hay una forma mejor de actuar en mí y que, por lo tanto, no soy yo la culpable de esta cosa que ni siquiera controlo. Para empezar, me encantaría tener claro lo que quiero para poder ir a por eso. Creo que últimamente no lo tengo claro, y quizás es esto y no otra cosa lo que me paraliza. Es cómo si se hubiera quedado enquistado, como si no existiera ninguna manera de eliminar lo que está naciendo dentro mío. Lo que está naciendo y no quiero.
Abortaría una y mil veces esta sensación, le condenaría al olvido en el tercer cajón de una cómoda que ni siquiera me pertenece para no recordarla más que cuando el solo hecho de recordar lo que todavía no he olvidado no produzca ni por un segundo un miligramo de dolor, de angustia o de miedo. Si tuviera que ordenar ahora mismo estas tres palabras desde la que más me hace sufrir, si tuviera que ordenar.. Si tuviera que ordenarlas de seguro el miedo las ganaría a todas, seguido por la angustia que empapa hasta la última de mis acciones. El dolor siempre pasa a un segundo plano, o a un tercero, o se queda a mitad de la puerta produciendo una sensación de angustia acojonantemente incómoda.Y no puedo. No me atrevo. Tengo miedo. Dejé de verte como una persona, una mitad. Voy a pasar a considerarte una parte más de mi cuerpo. Una extremidad.Una parte vital.

Y ahora, qué? Pues, que me he auto-amputado esta parte, porque me hacía daño, me oprimía. Pero ahora, me hace falta. Noto su ausencia. Siempre pensaba en tí a la hora de escribir. Escribiera lo que escribiera. Y, de hecho lo estoy haciendo ahora. Pero sólo de pensar que ya te he perdido. Que todo ha sido culpa mía. Que siempre hago las cosas instintivamente.
Que me asusto y echo a correr. Evito los problemas... Y todo ha sido culpa mía. Me quedo sin palabras. La inspiración, se va. Nada. Silencio. Joder! No sé lo que quiero. No estoy preparada para una relación. No quiero que volvamos. No puedo (ni quiero) ponerle nombre a todo esto.
Eres (eras) especial. Estoy perdida No se cómo decírtelo. No se cuando decírtelo.
No sé si me querrás escuchar No creo que me entiendas. Me asusta tu reacción. Tengo miedo...
Miedo a que me olvides. Miedo a no poder sobrevivir .A que este sentimiento me supere.

Felicidad

Nuestra felicidad o infelicidad dependen de la manera por la cual percibimos y nos enfrentamos a los hechos, que de la propia naturaleza de éstos. Si no te está gustando tu vida, hay algo erróneo en ti. Todas las barreras que nos impiden alcanzar la felicidad son autoimpuestas. ¿Tienes conciencia de que has sido responsable, durante todos estos años, de tu felicidad?...
No es lo que tenemos, sino todo lo que disfrutamos, lo que nos hace felices. Sólo podemos disfrutar la vida cuando no tenemos miedo a las pérdidas. Si deseamos ser felices, podemos serlo inmediatamente, porque la felicidad está en el momento presente. Tendemos a compararnos constantemente con los otros y nos preguntamos por qué no somos tan ricos, o inteligentes, o simples, o generosos, o guapos como ellos lo son. Las comparaciones con el resto del mundo nos hacen sentirnos culpables, avergonzados o celosos. Tenemos que darnos cuenta de que nuestra vocación, nuestra finalidad está escondida en el lugar donde estamos y en lo que somos. Somos seres humanos únicos, cada uno con un objetivo en la vida, al que debemos responder. Ningún otro puede hacerlo. Y debemos responder a ese objetivo en el momento concreto del aquí y el ahora. Nunca encontraremos nuestra vocación pensando si somos mejores o peores que otros. Somos lo suficientemente buenos para hacer lo que estamos llamados a hacer, y no somos tan malos como para tener que fingir. Sé tú mismo".El corazón humano tiende a ser con frecuencia, ficticio. Es preciso renunciar a las quimeras, pisar tierra firme, dejar de lado inútiles sufrimientos y
buscar la liberación por la ruta de la verdad
".Qué hacer para ser feliz?
¡Nada! No se hace nada. Es necesario desprenderse de las cosas. De la ilusión. De ideas erróneas".
"La felicidad es un estado de continua conciencia".
"La vida es, en sí puro gozo".
 La felicidad no puede estar al fin de ningún camino: debe ir estando en el camino. No busca el camino hacia una cosa: se hace, entre las cosas, un camino. Todo momento es algo, todo paso es una decisión. Cada latido es un regalo. Ninguno de nosotros, se da cuenta, de lo felices que llegamos a ser cuando creemos ser infelices.
sonríe

miércoles, 24 de noviembre de 2010

no hay vuelta de hoja

Cuando empecé este libro, quise aprovechar cada espacio en blanco, escribí en cada página, cada margen, incluso en las tapas, donde te quedaste grabado. Ahora puedo leerte , a contraluz e incluso a oscuras. Quise marcar cada letra de la mejor manera posible, quise hacer cada palabra inolvidable, quise no numerar las páginas, porque pensé que no tendría que hacerlo, pensé que no tendría números suficientes, pues pensé que sería eterno. Quise que fuéramos juntos los autores de ese cuento, quise crear contigo el mejor de los argumentos.
... Pero de repente , cuando llegó el momento de más ilusión, de más magia, de más ganas por lo nuestro, al pasar la página me di cuenta... Nuestro cuento había terminado, no me quedaban espacios en blanco, ni huecos entre líneas, ni más sitio en las tapas ya grabadas, ni nada, no había vuelta de hoja, me dejaste con la mejor historia entre manos, sin más argumentos con los que continuar, pues me abandonó el mejor autor. Y perdí las ganas de escribir... no quedaba ya, nada por decir. Solo quedan ahora recuerdos, palabras ya dichas, ya escuchadas, caricias ya dadas, lágrimas ya caídas, cosas que quedan atrás, jodidamente imposibles de recuperar, no hay vuelta de hoja..

lunes, 22 de noviembre de 2010

Qué me dirías?

Si el mundo me dice que eres mio, si tus ojos miran lo que yo veo, si tus labios dibujan mi sonrisa preferida, si tus manos dan la seguridad que me falta, y tus abrazos dan el calor que siempre he necesitado, pero en cambio, desde hace un tiempo, tus palabras no son lo que yo desearía escuchar.. Porque odio que tan solo me quieras cuando me marcho, odio que valores en otros lo que no importa, y no veas de mi, lo más importante, odio tenerte y olvidarme, y de pronto ver como te vas y extrañarte. Odio recordar tu nombre y gritarte en silencio todo lo que un día ya te dije.
Cambiemos la historia, y pensemos que nada ha acabado, qué me dirías? Si estuviéramos a tiempo de salvar lo nuestro, Qué me dirías? Si todavía nuestros sueños no hubieran muerto, Qué me dirías? Qué harías? Si cambiásemos la historia, y volvieras a quererme por última vez..
Si, también odio pensar en las posibilidades que baraja mi mente sobre toda esta historia, odio saber que, por mucho que yo me empeñe, esto no tiene más vuelta de hoja.

domingo, 21 de noviembre de 2010

hogar..

Pasa, tienes la puerta abierta, puedes hacerte ocupa de mi hogar, puedes invadir mi rincón. No te cortes, siéntate aquí, no hay nadie que haga lucir este viejo sofá, más que tú. La nevera esta llena, sírvete tu mismo, hay caricias, miradas, y palabras frías cuantas quieras. Ah! Por cierto, arriba, hay recuerdos congelados, por si quieres refrescarte recordando. Uh... creo que has dejado el frigorífico abierto, me estoy helando. Abrimos la ventana? La brisa será agradable, también le doy permiso para entrar en esta casa; sólo tú y el aire. Puedes quedarte para siempre, hay sitio de sobra, o eso siento, parece que es tan grande todo esto, desde que no hay nadie... Sola no me atrevo a pasar la puerta. Podemos alquilar esto tanto tiempo como te plazca, total... si no lo ocupas tu, lo pondré en venta. Lo único que tendrás que hacer para quedarte, no es pagar, sino afirmarme y demostrarme que permanecerás.
No! No te vayas!Ei, qué pasa? No estabas a gusto aquí dentro? Este sitio estaba dispuesto a adaptarse a ti, en cambio, a todo lo demás que encuentres, tendrás que adaptarte tú. Joder, esto no está en condiciones de venderlo, ni siquiera de alquilarlo, lo has dejado todo patas arriba.
Veré lo que puedo hacer para arreglarlo, tendré que atreverme a pasar la puerta, esta vez sola, aunque todo aquí dentro me quede grande, y me sienta diminuta, entre tantos trastos, entre viejos cacharros, que recuerdan una y otra vez, al aquel pasado, que fue tan grande.

vivir del ayer

Parece mentira, todo lo que ha pasado hasta el día de hoy. Ya se acabó, ya no hay ansiedad, no hay nudo, no estás, no hay ganas de llorar por nada, ni miedo a andar,ni siquiera de encontrarte, no tengo porqué esquivarte. Ya pasó todo,ya te tuve, me enamoré y te perdí, tal como lo cuento, así de rápido fue. Ya se acabó, me dijiste cuando creí que eramos inseparables. Hasta aquí llegó todo, la más dulce de mis etapas, tan solo gracias, por llevarte un pedacito de mi. Gracias, gracias, mil gracias, por cada uno de esos días, que fueron sólo nuestros

viernes, 19 de noviembre de 2010

quiero

Que me castigue el cielo, por si algo hice mal, que me perdone el infierno por si te quise hasta pecar por ello. Hoy sólo quedan tus momentos, tu cara bonita, tenerte, ese fue el premío más alto que conseguí jamás, te dije que no podría sin ti, te dije que nada valdría cuando te fueras, te dije que no querría más nada si no estabas. Ojalá estuvieras más lejos, porque todavía quedan cerca las caricias, porque sabes? el tiempo no barrerá nada de lo que vivimos. Quiero dar más de mi , pero no a ti, quiero olvidar lo que recuerda mi alma, quiero no pensar en lo que me regalas cuando estás, quiero tocar y ver como tu piel reacciona, quiero mirar y ver qué ven en mi tus ojos, quiero correr y ver, si me seguirías cuando me entrara el miedo. Quiero vivir con calma, de forma equilibrada, no les de más peso a esta balanza, quítate de encima, no cargues tanto  a este viejo y desgastado corazón.
Quiero levantarme despacito, llevando encima tan sólo mis armas,  para mis batallas, creo que ya pensé suficiente en los demás, es la hora, de luchar, la hora de no medir mis pasos, y llegar allí a donde la vida quiera que llegue, y ver todo aquello que el universo me permita, y disfrutar , de todo aquello que nunca quisiste que disfrutara contigo.
Fueron tantos días de grandeza, que para mi eres un trozo de mi vida, que me arrancaron sin pedirmelo, deprisa, y no pude darte tantos besos como quería.
 Cuídate, que te cuiden, quiérete, y que te quieran..

martes, 16 de noviembre de 2010

guión

Decimos que sentimos tanto, que ya ni siquiera sabemos que queremos. Decidimos ciertas cosas, las cuales no debemos hacer, según nosotros mismos, que terminamos saludándonos, y arrastrándonos de tal manera..
No sabemos querernos y si alguien nos ha jodido, pero a pesar de eso le queremos, y nos necesita, estamos ahí, para ayudarle, apoyarle, y ofrecerle todo cuando podemos. Porque el ser humano es tan necio y retorcido que a pesar de saber que para esa persona no significamos absolutamente nada, seguimos ahí..Por qué?
Porque el querer nos hace perder cualquier partícula de razón que haya en nuestro cuerpo, todo lo lógico que hay en nosotros se esfuma debido a un ligero síntoma de estupidez que nos invade por completo, y eso hace que actuemos de la forma más absurda. Todo se resume en algo muy sencillo, y es que toda nuestra vida, absolutamente toda, deja de ser nuestra en el momento en el que empezamos a querer a alguien por encima de nosotros mismos, y preferimos morirnos por dentro, a perderlo, y somo capaces de hacer locuras, por sólo una sonrisa, esa que nos vuelve imbéciles perdidos, y hace que no valores nada más, porque sólo vemos eso.. la sonrisa.
El ser humano es el ser vivo más tonto, irracional, estúpido, y cobarde de todos, incluso el único que tropieza dos veces con la misma piedra. Y me incluyo, como la primera humana de la lista.
Qué valores tenemos? Se me pasan demasiadas cosas por la cabeza a la vez, y no me aclaro nada... al fin y al cabo, la conclusión de todo, es que no hay nadie del todo cuerdo, ni nada totalmente correcto, ni nada absolutamente erróneo, ni algo totalmente querido ni tampoco odiado, siempre hay un punto, en el que las partes se cruzan, y es ahí, cuando las personas, no sabemos a qué lado mirar. En este punto lo lógico se desvanece , y lo irracional se apodera de todo , el resultado? No saber qué está bien, qué está mal, qué conviene y qué no, quién finge y quién no, quien interpreta un papel, y quién no. Quién es el bueno o el malo, en esta mala obra en la que no hay protagonista, ni tampoco personajes secundarios, tan solo hay un escenario, y personas intentando poner normas y reglas en un mundo donde nada , absolutamente nada es totalmente cierto, y nada puede prohibirse, ni puede hacerse obligatorio, porque nuestro instinto de libertad nos hace incumplir incluso las normas que nosotros mismos nos ponemos.
El argumento de todo esto, es seguir nuestro propio papel, sin fingir, dejándonos llevar, porque si algo nos caracteriza, es la locura, y , puede que sea lo único y lo más importante de todo esto.
Y esque todo... es relativo

Romper promesas

Cuando llegaste, cuando te vi, cuando me miraste, cuando te escuché, cuando pude olerte, cuando te abracé por primera vez, cuando empezó todo, cuando me tocaste, cuando me dijiste que sería para siempre, cuando me convenciste de tu amor, cuando creí en ti, cuando empezamos a soñar juntos, cuando nos aislamos del resto, cuando todo dejó de importar, cuando me hice reén de mi propia libertad, cuando me enamoré de ti, en ese mismo instante, fue cuando en algún sitio, se escribió nuestro final...
Quién me hubiera dicho que iba a echarte tanto de menos, quién me hubiera dicho que me arrepentiria de haberte querido como te quiero.
Me conformo con un abrazo del recuerdo, me basta con un segundo de áquel sueño, no pida más, tan solo una calada de todo aquello que sé que no volverá. Porque hoy sólo firmo, el papel que dicte la sentencia de todo esto, que me quema. Porque el juicio más justo sería borrar mi memoria, y no tener que recordarte, porque el pasado me invade la mente, y no deja espacio en mi cabeza para la esperanza de un mañana con ilusión. Porque lo más lógico , sería que yo pudiera sacarte de dentro, pudiera olvidarte, con la misma rapideza y facilidad con la que tu lo hiciste.

sábado, 13 de noviembre de 2010

Todos

Porque somos un guión escrito, porque no nos podemos salir de lo habitual, porque sólo sabemos seguir el camino guiado, porque no somos capaces de hacernos tan diferentes como nos gustaría, porque nos afecta el qué pensarán en todas nuestras acciones, porque no somos capaces de jugar al escondite en medio de la calle, sería de niños, porque no podemos bailar bajo la lluvia , sería de locos, porque no podemos cantar tan alto como quisiéramos cuando tenemos la música puesta, sería de frikies. Porque hay miles de cosas que todos querríamos hacer, pero nadie hace, porque todos tenemos miedo al rechazo de la gente, porque nadie es tan valiente como parece, porque todos somos copias baratas, porque aplaudo a esas personas, las más criticadas, por tener el valor de hacer sus vidas, a su manera, sin el miedo a el que dirán. Porque lo más populares, serian los primeros en hacer cosas extrañas, diferentes, pero no lo hacen, porque son los que más miedo tienen a ser normales, y pasar desapercibido

jueves, 11 de noviembre de 2010

las cosas más bonitas

Sabes dónde están las cosas bonitas de la vida?En  los detalles que nadie ve , en las personas que la gente ignora, en las sonrisas ocultas, en las carcajadas silenciosas, en las caricias escondidas, en los corazones tapados, en los instantes más fugaces, en las noches en las que todo el mundo duerme, y en los días más nublados, en los rincones oscuros, en las paredes pintadas, debajo de las sillas, debajo de las miradas, estan las cosas más bonitas, dentro de la vida, en los momentos más íntimos, en la música más lenta, en el Sol más cálido, en el agua más templada, en las sopresas más inesperadas , en el abrazo más sentido, en el beso más deseado, en el amor más arriesgado, en los secretos mejores guardados, en nuestro interior más profundo, en todo aquello que nunca nos paramos a pensar, estan las cosas más bonitas.
                                               las cosas más bonitas..

martes, 9 de noviembre de 2010

conjunción

Dime qué sientes, dime qué piensas, ven, acurrúcate a mi lado, seamos juntos nuestro propio y único refugio.Ven, hagámos de nuestras almas un Yo, en mayúsculas, hablando de la primera y única persona, del singular, porque no hay más, no exsite más, que no sea nuestra conjunción. Tú, la única persona con la que concuerdan mis palabras, mi tiempo y mis hechos, tú, el único que le da sentido a esta oración hueca, retorcida e impersonal, que quedó vacía sin ti, cuando te fuiste.
...Y la poesía quedó atrás, el día que nació tu nombre y se convirtió en lo más bonito, y el argumento dejó de existir, cuando tu hiciste que no hubiera un motivo concreto por el que vivir, y los libros se dejaron de vender, porque en tus ojos se podía leer el universo. Y todo, quedó a un lado cuando llegaste.
Fuimos capaces de llenar el mar de alegrías, y vaciar el aire de todo lo malo, fuimos capaces de creer en todo, fuimos capaces de tocar las estrellas, y hacer de ellas nuestro techo particular, cada noche. Fuimos capaces de robarle luz al Sol, haciendo brillar nuestros dos corazones con la fuera de uno gigante. Fuimos capaces de independizarnos del aire, llenando nuestro cuerpo de caricias, dándole impulso al corazón con palabras que le animaban a seguir latiendo, fuimos capaces de no depender de nada ni nadie que no fueramos nosotros mismos. Fui capaz de vivir por ti, para ti, y sólo contigo. Fuiste de capaz de hacerme vivir, pero nunca sabré para quién viviste..
Y todo lo que fuimos se rompió, y sólo queda el Sol que me recuerda cada día , con su calor, lo agradable que era sentirte, lo bien que me sentía a tu lado, la importancia que siempre tuvo el tenerte.
Todo lo que fuimos, se quedó en nada, una nada que a mi me llena, y tu.. ni si quiera la notas.
Lo bien que me sentía cuando no tenía que echarte de menos..

jueves, 4 de noviembre de 2010

Aunque no valgas nada

Prometo decir lo que siento, esta vez sin rencor, sin malicia ni orgullo, tal  y como mi corazón me lo dice, te lo diré.
Fueron años maravillosos, a pesar de la distancia, los pequeños momentos que vivimos fueron realmente increíbles. Te aseguro que si puediera volver atrás , no te llamaría, no te buscaría, y dejaría esta vez que fuera el tiempo quien me llevara hasa a ti, y no dejarme llevar por mis ganas. Porque lo único que conseguí fué sacar lo peor de ti, y de mi misma, lo único que conseguí fue perderte por completo y para siempre. No encuentro el gesto, la palabra, el hecho, no encuentro la forma de recuperarte, no encuentro el modo de que vuelvas a esperarme, no encuentro la manera de recuperar todo el amor que un día te morías por entregarme. No entiendo porqué, porqué así, de este modo te marchaste, no logro entender porqué tan rápido dejaste de luchar. No entiendo como todo aquello que sentías pudo esfumarse así sin más. Y es que los planes que teniamos para los dos se divideron, como antes de estar juntos, pero todos se fueron contigo, los tuyos y los mios, porque mis planes sin ti, se reducían a nada. Si todo fué verdad.. Cómo es que ya no quieres más? Por qué te empeñas en llevar a tu vida hacia otro lado? Y apartar la mia, que exige tu presencia. A pesar de todos los cabos sueltos de esta historia, no puedo ocultarte que te amo, que mi corazón busca tu nombre para no perderse, que mi alma depende de tu dirección para guiarse, que todos los sentidos de mi ser necesitan los tuyos, que en ningún aspecto de mi vida soy capaz de deshacerme de ti. Que necesito alimentarme de la felicidad que me transmitiste hasta el momento, que los días duelen desde aquel 20 de julio. Y es que nada cuenta, nada vale, nada sirve, nada quiero, nada puedo, nada sueño, nada merece la pena, desde que no nos pertenecemos.
Mi orgullo se hace daño cuando revivo en mi mente todo aquello que compartimos, pero mi corazón siente nostalgia al recordar momentos como aquellos, momentos en los que pensaba que nada ni nadie seria capaz de separarme de ti. Creo que sólo un error como el que cometimos podía destruir lo nuestro, de lo contrario, si no nos hubieramos equivocado, pondría la mano en el fuego porque lo nuestro jamás hubiera terminado.
No te imaginas la sensación que tengo, la forma en la que te hecho de menos.
Gracias, por ser, hasta ahora lo mejor de mi vida, gracias por demostrarme que existe lo eterno, a pesar de que los corazones mueran.
...
Esa sensación de coger el final con mis manos, y arrancarme la piel de ellas para evitar que este se salga con la suya, y no poder hacer ya nada, más que mirar como todo termina, y se va..
Esa sensación de ver como todo pasa a ser un solo capítulo, cuando yo quería que fuera este el motivo del libro, porque sin esto no me quedan líneas que escribir.
Esa sensación de saber que no me queda otra, que tengo que pasar página, aún sabiendo que las mejores páginas quedan atrás.
Esa sensación de oler tu ropa, respirar ese olor que me quita el aire, que es tan familiar, y cerrar los ojos con tu camiseta entre mis manos, y así sentir que abrazo tu corazón.
Esa sensación de saber que sólo soy ya un recuerdo, cuando tu nunca, a pesar de todo, has dejado de ser mi vida.
Esa sensación de ser un punto y final de un libro ya leído, la sensación de ser un recuerdo lejano, la sensación de estar colgando de una cuerda rota, la sensación de creer en sueños hechos pedazos, la sensación de buscar un tesoro perdido, de estar perdida.
Esa sensación de notar tu ruido en todas partes, pero ver que no estás.
Y buscar mil razones para seguir, sabiendo que tu sonrisa no me volverá a pertenecer.
Estés donde estés, eres mi vida. Gracias  por ser sin ningún tipo de duda, el principio y final de mi mejor cuento, gracias por esta historia imperfecta tan maravillosa. Gracias por todo lo que fuimos juntos.

martes, 2 de noviembre de 2010

Verdades

Hoy admito, creo y defiendo, que las verdades son mentiras relativas, y las mentiras son verdades escondidas. Y esque todo tiene un porqué, todo tiene un motivo, un acto y una consecuencia, un principio y un final, todo tiene un pensamiento y un hecho, todo se hace por algo, por nécio o retorcido que pueda parecer.
 Por qué siempre buscamos el motivo de lo que hacemos? si lo hecho está hecho, y por muchas vueltas que le demos, el pasado es incorregible de forma total e irremediable.
No deberiamos de gastar nuestro tiempo en algo que ya pasó, no deberiamos de darle lugar en nuestra mente a errores ya cometidos, no deberiamos de pasar por calles que ya recorrímos una y mil veces. Porque todo, tal como llega se va, tal como sube baja, tal como empieza acaba, tal como se vive se olvida, y tal como se olvida se recuerda.
Y eso es lo más bonito de todo, recordar todo aquello que tu alma y tu mente no te permiten sacar de tí. Porque cuando las heridas curan, es precioso revivir en tu interior la forma, el momento, y el lugar exacto en que sangró la herida,  porque sangró, diría yo incluso,de forma placentera. El problema está cuando pasamos el día recordando, viviendo del pasado, y alimentándonos de lo que un día no supimos digerir. Es ahí, en ese preciso momento, cuando lo más bonito se convierte en el mayor de los calvarios. Dime tu, dónde está, el límite  entre  lo bueno y  lo malo .

sábado, 30 de octubre de 2010

baloncesto


El sentir el balón entre los dedos, justo, en pleno salto, en la cima del vuelo de la ésfera, en la cumbre, como un orgasmo.Baloncesto no es anotar una canasta, ni cien ,ni mil, es mucho más, el baloncesto no gusta, el baloncesto se ama, el baloncesto no se juega, se disfruta,  el baloncesto no se crea,  el baloncesto nace. Baloncesto no  es un hacer un mate, baloncesto es aplaudir a tu equipo cuando se ha conseguido agotar la posesión del rival. Baloncesto no es bajar los brazos, baloncesto es dejarte el alma en la pista, porque todos los grandes lo saben, que la sed se remedia, el cansancio termina, el sudor se seca, pero hay algo que nunca se va: la satisfacción de haberlo conseguido. Baloncesto es sentir en tu corazón grabados los colores de tu club. Lo que te hará diferente no será la calidad de tus tiros, será tu espírituo luchador  e incansable , será tu cima, la cual alcanzarás superándote a ti mismo, y no a los demás. El baloncesto sólo es amado por aquellos que han perdido partidos en el último segundo, es amado por aquellos que han bajado a ayudar en defensa , es amado por aquellos que han hecho una asistencia, amado por aquellos que perdieron un clásico, amado por aquellos, que saben que el baloncesto es una forma de  vida, por aquellos que  sienten el balón, como parte de si mismos. Baloncesto es jugar cada minuto como el último de tu vida, baloncesto es amar  el juego elegante,  amar el juego inteligente. Y repito, el baloncesto, sólo es amado, por aquellos , que jamás se cansarán, de sentir la magía del balón.

viernes, 29 de octubre de 2010

Arma peligrosa

Un amigo me dijo ayer que el amor es el arma más peligrosa de todos.
Tiene el poder de manejarnos a su antojo,  llega sin motivo alguno, y se apodera de nosotros y de todos nuestros sentidos y razones.
 El hombre ha sido capaz de crear aviones, para casi volar, ha creado calculadoras que nos permiten resolver problemas matemáticos inimaginables de forma rápida y precisa, ha creado móviles que nos permiten hablar con cualquier persona, desde cualquier parte del mundo, en cualquier momento , ha creado máquinas destruyepersonas, ha creado miles de millones de chips inentendibles ,pero no ha creado nada, ni ha imaginado nada, que haga que nuestro corazón no sufra por culpa del amor. Y por eso me rio de que la gente habla de bombas, pistolas y símiles, nadie se ha planteado el sufrimiento que supone un corazón desamparado? nadie se ha planteado el dolor que causa la ausencia  de un amor? Llega sinmás, y no puedes escaparte, no puedes huir de él , tampoco puedes pedirle que se marche, ni tampoco puedes matarlo ni destruirlo.Porque cuando llega, te condena de por vida, a algunos para alegrarles su existencia, y a otros.. para hacerles valorar la importancia de las buenas personas.  Y esque, nos podemos enamorar de el ser más necio y retorcido de todos , de el más miserable, engreído e hipócrita que pueda existir, porque nadie elige de quien se enamora, nadie elige el destino de su amor, quien nos hace afortunados o nos hace pedazos, es nuestro propio corazón. Porque si por mi hubiera sido, jamás te hubiera elegido como dueño de mi alma, pero ha sido mi corazón, quien te ha proclamado el jodido poder de mi amor para el resto de los días.

domingo, 24 de octubre de 2010

Imposible en tu ausencia.Míenteme

Aunque te vayas para siempre, no me digas adiós, dime hasta pronto.Aunque no sea cierto dime que me quieres, y que me necesitas.Aunque no lo sientas dime que me echas de menos, como yo a ti. Aunque jamás lo hayas pensado siquiera, dime que quieres que vuelva. Aunque todo fuera mentira, dime que me amaste como a nadie, por favor, dime que marqué tu vida. Aunque no te acuerdes de nada, dime que cada cosa que vivimos está grabada en ti. Aunque no notes mi ausencia, dime que no quieres perderme. Aunque no te importe la batalla dime que quieres que luchemos juntos. Aunque no haya vuelto a aparecer por tu mente, dime que sueñas conmigo. Aunque no sea cierto, dime que te arrepientes. Aunque no lo esperes, dime que nos volveremos a encontrar, y que podrá ser. Aunque te entusiasmen otras muchas, dime que la única soy yo. Aunque yo no sea el motivo de tu paciencia, dime que me estás esperando. Aunque no sea yo quien te debilita, dime que eres menos fuerte y sufres porque no somos juntos. Aunque no sea mía, dime que tu alma me busca. Aunque tu paz no dependa de mi, dime que no puedes sin mi. Aunque no sea tu amor, dime que me amas por encima de absolutamente todas las cosas. Aunque el de antes no fueras tú, dime que fué verdad lo que vivimos. Aunque tus viajes no cuenten conmigo, dime que tu destino soy yo. Aunque tu corazón no muera si no estoy, dime que me extrañas y que no puedes. Esta vez, te permito mentirme, por una buena causa, repíteme ,que soy el amor de tu vida. Yo te seguiré mintiendo, y seguiré fingiendo, que queda perfecto, decirte que lo he superado todo.

sábado, 16 de octubre de 2010

you.

Fuiste tu, quien dijo que tenía para mi la vida entera, fuiste tu quien dijo que siempre viviriamos juntos la primavera después de cada invierno, fuiste tu, no yo. Fuiste tu quien me dijo que tenías para mi todo lo verdadero, fuiste tu quien me vino con historias y cuentos perfectos ,con promesas,no yo ,fuiste tu. Sabes cómo es todo ahora?todo es como aquello que nunca dijiste, todo es como nunca me contaste, todo es como nunca me hice a la idea, todo es como tu nunca me lo habías hecho ver, no soy como era, no eres como eras, nada es como antes, nada es como lo conocía, se fueron las reglas que tu mismo impusiste, porque tu mismo las incumpliste, se fueron todos los sueños, se fueron los momentos, todo se escapó detrás de ti, por el camino que te vió marchar, y seguir hacia delante, dando portazo a lo que un día tanto fué.
Bienvenida nueva vida, no me defraudes♥

viernes, 15 de octubre de 2010

continuar

Voy a continuar mi vida, sin frases bonitas , ni heridas, voy a buscar mi lugar, a pesar de lo que tenga que superar por el camino, lo disfrutaré. Voy a comprender que es mi absurda mente,por siempre inconsciente, la que provoca en mi interior un caos que me deja hecha en un punto y aparte, para el arrastre. Y esque la vida es muy simple, ya que hagas lo que hagas , todos terminaremos igual, a todos nos espera el mismo final. Por eso debemos morirnos antes de risa, antes de que la muerte se dé prisa, y te arrebate la sonrisa. Me he propuesto dejar que el viento se lleve el momento, en el que me voy a estrellar, donde voy a hacer explotar todos los recuerdos, que se quedan atrás.Y esque.. cuando los recuerdos  los graban a fuego en la piel, quedan cicatrices hasta el último rincón del alma, cuando todo el cariño, el aprecio, los te quiero, las despedidas, los reencuentros, el afecto, cuando el amor se pierde, algo muere dentro nuestro, y no recobra vida jamás, y no es cierto que los amores se mueren y se olvidan, simplemente se pierde la mejor parte de el amor, y la otra parte permanece por siempre, dentro nuestro, viva, haciéndote recordar, con nostalgia, los buenos momentos.Y esque hay cosas que no vuelven, que tienen tanto valor, que se añoran cada día, yo personalmente, hay cosas que siempre echaré de menos.Y yo me pregunto, si en algún momento, algo va a resucitar dentro en mí, algo que me haga sentir, que si, que se puede ser feliz, sin ti.Me duele mucho decirlo,pero puede que la mejor opción fuera no haberte llamado nunca, puede que nunca hubiera tenido que reclamarte, puede que nunca hayas sido mio, puede que todo haya sido producto de.. algo que no es, que no puede ser.Pero esa parte viva que queda en mi alma, si es tuya, y te pertenece, porque.. pese a todo,  hubo in tiempo que te amé por encima de mí misma.

martes, 12 de octubre de 2010

Invierno

Hace frío, y lo noto.Los poros de mi piel actúan en modo de ventanas, abiertas de par en par, por donde entra un frío helador, que me cala los huesos.Hoy es más invierno que nunca, porque se palpa el hielo en el ambiente, porque las miradas, las caricias, las sonrisas, los abrazos y las lágrimas, quedaron congelados. No me preguntes porqué,pero lo sé, sé que de hoy no pasa.Sé que es hoy, cuando todo se va a fundir, y ni las miradas, ni las caricias, ni los abrazos, ni las lágrimas, podrán recuperar jamás su estado anterior, nunca volverán a ser lo mismo, siempre se seguirá notando el invierno en cada uno de ellos, el frío se podrá palpar, y nada será  otra vez igual.Y no habrá Sol, capaz de calentar lo suficiente, como para darle a una caricia, el valor que tenía antes, porque ha sido una helada demasiado dura, y quedarán por siempre, consecuencias en el alma.

jueves, 7 de octubre de 2010

corazón caprichoso

Todos pasamos por situaciones críticas en nuestras vidas... pero pocas veces ( por suerte ) tocamos fondo..
Y yo hoy es ahí donde me encuentro[de nuevo], en el  fondo de la cuestión, en el final del infinito de este agujero negro, donde toda la oscuridad tiene nombre, cara,olor, y cuerpo, donde todo se basa en lo mismo. Me siento rodeada de cosas iguales continuamente, y me agoto de la homogeniedad de mi alrededor,porque todo..me lleva siempre al mismo sitio.Hay dias que mi orgullo se pone por encima de la situación, y decide ser fuerte y valiente, y mirar hacia delante y ver  un futuro realmente esperanzador...Pero hay otros dias, como hoy, en que, alzar la vista al frente se convierte en mirar hacia un horizonte repleto de barreras, y muros, que se empeñan en hacer de mi camino un paseo largo y complicado.Siempre he pedido poco, incluso me limíto al cariño y al afecto, pero hay ocasiones con ciertas personas en mi vida, en las que no soy capaz de ver la presencia del cariño y el afecto como una sensación de bienestar, pero en su ausencia, me muero , me hundo y me convierto en una simple marioneta, atada a unas cuerdas que tiran más y más,queriendo hacer de mi algo de tu propiedad. Sabes qué es lo peor de todo esto? Que sé que debo marcharme.Pero el miedo se apodera de cada gota de sangre de mi cuerpo, de cada pellejo de mi piel, de cada parte de mi, porque pensar en la idea de que no vengas a buscarme si me voy, me impide dar un solo paso.Ese es el problema, sé cual es la solución, y sé que es lo correcto, pero no me atrevo a elegir nada, a hacer nada, sabiendo que así entro en la posibilidad de perderte.
Y si, a estas alturas , después todo, lo menos importante deberías de ser tu,pero no consigo ser tan objetiva, no consigo sacar por un segundo los sentimientos de mi y actuar con la cabeza.Sé que si me fuera, y no vinieras corriendo a por mi, seria porque nunca mereció la pena.Pero la cuestión nunca estuvo en qué es lo que merece la pena, ni lo realmente valioso, la cuestión siempre estuvo en lo que siento, y en lo que necesito, en lo que me hace hacer, mi corazón caprichoso.

..⌂

en una de las situaciones más complicadas de mi vida

jueves, 30 de septiembre de 2010

except me.

Todo lo que yo quería,lo quisiste tu también,pero ahora, todo es diferente, incluido .


Excepto yo.

jueves, 23 de septiembre de 2010

QUERÍA.

El amor creo que es el vínculo más débil de todos, es el hilo que más rápido se rompe, y es la única herida que siempre deja una gran marca.Y lo peor esque cuando empieza piensas que no existe la posibilidad de que termine jamás, y cuando termina piensas..: ya está, aquí terminó todo? esto era lo que me llenaba la vida?Y ahora? ahora me toca pensar que puedo superarlo el resto de mis dias?
Esto no era lo que yo quería.

Por qué el silencio tiene el poder de guardar todo lo que no se ve?lo más importante?Por qué el destino si puede saber donde va a parar este tren ?Por qué el destino tiene más poder que yo en mi propia vida?
Quiero gritar tan fuerte que hasta se asuste el mismísimo aire, porque el orgullo nos come, y el silencio se apodera de las palabras más valiosas,las que debes escuchar, porque la ética y la moral no nos permiten actuar como queremos...y..me pregunto si algo fué real.. o todo estaba pensado, estaba escrito este triste final.
Si algún día nos reencontramos, dentro de treinta o cuarenta años,con nuestras nuevas vidas hechas, te sonreiré, con alegría ,y nostalgia, porque el amor se trata de dar paz , de aportar una sensación de..sosiego y tranquilidad que parece que no va a desaparecer, de hacer sentir que, se pertenece el uno al otro, de esforzarse día a día por crear lo que no existe, por hacer de ese tiempo momentos increíbles, y eso es lo que tu me diste, y lo que yo quería darte para siempre..

sábado, 18 de septiembre de 2010

Con el tiempo..

Con el tiempo te das cuenta que eres quién quieren que seas, no quien tu sientes que eres.Con el tiempo te das cuenta que tu destino está escrito desde el día en que naciste, que te etiquetaron nada más llegar al mundo y nada se puede hacer para desencasillarte. Con el tiempo te das cuenta que si que hay estereotipos, que lo único por lo que se te conoce es:  por tu nivel social, tu cara, tu cuerpo,tus pintas, tus amigos(si son frikies tu no te librarás de serlo) y si puedes salir de fiesta, y obviamente, si fumas y bebes, cuanto más hecho mierda estés , más popular serás.Con el tiempo te das cuenta , que este pasa rápido y es corto, y de el tienes que aprender, pero tienes que darte prisa.Con el tiempo te das cuenta que no tienes que esperar a que nada te llegue, que hay que ir en busca de lo que quieres porque nada ni nadie te esperarán en esta vida si no vas en su búsqueda. Con el tiempo te das cuenta que la felicidad siempre va de la mano del dolor,y que hay qe saber encontrar un equilibrio entre el blanco y el negro, entre lo bueno y lo malo,hay que saber guardar, en los mejores momentos , un poco de felicidad, para cuando todo esté mal, tener ese puñado de felicidad que te hará seguir . Con el tiempo te das cuenta que por culpa de la razón y de las consecuencias que esta te hace creer que tendrás, perdemos muchas cosas, y que el corazón también en ocasiones nos hace actuar de una forma que realmente no queremos, tenemos que saber controlarnos, pero nunca hay que dejar de hacer locuras, pues estas son las únicas que harán de nustra vida algo un poco más interesante.Con el tiempo te das cuenta que nadie te querrá si no te quieres a ti mismo, que nadie te traerá la felicidad si tu no luchas por ella, te das cuenta de que debes labrar tú, tu propio jardín, y decorar tu corazón y tu alma, porque no debes esperar que nadie te traiga flores, ni puedes esperar que alguien te cuide. Con el tiempo te darás cuenta que la vida es como un río, y has de saber agarrarte a las personas más fuertes, porque si te agarras a alguien que sólo vino de paso, te irás con la corriente,con el tiempo sabrás que la vida es breve, que se escapa a cada segundo,y  cuando se termina, no existe ninguna posibilidad, para hacer absolutamente nada más.Con el tiempo aprenderás que practicamente nada es para siempre.Con el tiempo te darás cuenta que puedes soportar más de lo que crees, que eres más fuerte de lo que piensas, que puedes llegar mucho más lejos de lo que un día imaginaste cuando sentías que no podías más...Con el tiempo me daré cuenta que las verdades duelen, y que hay que asumirlo y seguir, con el tiempo me daré cuenta de que es verdad, que me tengo que querer para que me quieran, y que nada es para siempre, y que es verdad que hubo un final...porque así lo quisieron nuestros destinos.

viernes, 17 de septiembre de 2010

patología mental.

Problema psicologíco, paranoya brutal, vomito de sentimientos que intento extraer de dentro de mi, quiero sacar hasta la bilis y en ella escupirte a ti, cagalera de la mierda que has metido en esto, me meo en tu boca, por toda la basura que has sacado por ella.Me río de tu ego, que lo tienes colgando del cielo cuando en mi mundo no llega ni al ras del suelo.Tan difrente.. uh..si, y alfinal, como todos, como siempre, ZAS!con cada zorriputa desconocida que te pasa por enfrente.
Y yo que lo vi todo dulce, bonito,precioso,si..diferente, pensé que lo eras,pensé que lo decias de verdad, que sería para siempre, yo me lo creí.. y me hacía tan feliz creer todo aquello,vivirlo...
Pero no, así es la vida.
Hoy cayó al suelo el vaso , caído por una gota,  hoy cayó al suelo una história repleta de agua turbia.
Tenía fobia de un final, pero tú, me has obligado a escribirlo. Te deseo lo que te mereces.. para que aprendas, para que respetes, para que entiendas, que hay gente que lo siente de verdad, que QUIERE,hay gente, que no está tan podrida por dentro como tú.

Hoy me fumo tu tortura, hoy me meterán en la UVI (un vacio inexistente) porque estoy más vácía que nunca de ti.

Hoy ...

hoy he necesitado que me pises una vez más para darme cuenta de lo que vas

hoy me he hecho más fuerte

hoy voy a tragarlo todo, y voy a creer en que puedo seguir adelante

hoy es..un nuevo día.

Patología mental/nueva vida.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

En coma

El mundo y yo..
Vivo agena a lo real, vivo en un camino paralelo al vuestro, vivo sin vivir, vivo preguntándome día a día qué debo hacer.
En un extremo está el deber, está lo correcto, lo idóneo, lo acertado, está lo que..al fin y al cabo me lleva a buen puerto.Y en el otro extremo, está lo que me calma el dolor, lo que mi corazón  necesita, lo que hace que mi alma resucite, lo que me recuerda que estoy viva, lo que quiero, lo que ansío conseguir con todas mis fuerzas, a pesar de saber lo que ello conlleva.
Quiero decir tantísimas cosas a la vez que dudo que salga algo decente de esto que quiero explicar,pero necesito soltarlo, o exploto.
Quiero hacer las cosas bien, quiero pensar en mi y en lo que me conviene de veras.Pero..cuando eso me lleva al sitio al que no quiero..qué debo hacer joder?qué hago..
Tantas cosas de por medio..estoy desorganizada por dentro, estoy en el punto más hondo de algún sitio, estoy en el lado más oscuro que existe,estoy  perdida en el caos absoluto, estoy en punto muerto, estoy sin la posiblidad de hechar hacia atrás para rectificar y sin poder seguir hacia adelante, porque no hay coraje, ni valor, ni fuerzas suficientes para dar un paso más.
Qué sentido tiene dar un paso más, si no sé hacia donde quiero/debo ir?
¿Por qué no hay un tramo en mi camino(más bien es una cuesta) en el que se crucen en el mismo punto el querer con el deber? ¿Por qué las cosas son un poco menos complicadas a veces?sólo un poco..
El dolor que hoy tengo ,puedo asegurar que me está comiendo por dentro,  mañana mismo sólo serviré para que me coman los gusanos.Hoy soy débil y frágil, hoy no tengo fuerzas para hacerme fuerte, hoy no tengo el valor suficiente de enfrentarme a esto que tengo delante, hoy no tengo el orgullo de levantar la cabeza y decir que puedo con esto..porque no, yo no puedo con esto...
Sé que no hago las cosas como tengo que hacerlas, pero mi corazón no me permite alejarme de ti, ni de ellas, no me imagino mi vida.. no, joder...
Estoy en un punto muy, muy, muy crítico, hoy podría escribir durante horas y horas,  y no lograría aclarar nada, porque no puedo explicar algo que llevo dentro,con claridad, si en mi interior tampoco tiene ningún sentido.
Hoy..te he vuelto a respirar, hoy has estado más cerca ..hoy..hoy he muerto de nuevo..y estoy caída en la  más pura miseria, hoy, no me veo capaz de levantarme y poder con todo lo que está pasando.. no .. no puedo con todo esto de veras, lo estuve intentando hasta hoy, pero en mi ya no queda  ni rastro , no me quedan fuerzas,hoy flaquea la esperanza de que algo salga bien... sólo algo.


La felicidad..que se me escapa de las manos..

me aislo, y huyo..

En clase de economía, escuchando nosequé de la crisis,estádisticas, opciones, oportunidades,probabilidades pobres, ricos, y mil cosas más que he decidido no seguir escuchando, ahora me aislo y escribo.
Porque más en crisis esta mi alma, que se ha convertido en un indigente y ahora mendiga buscando un alguien donde refugiarse. Porque si es cuestión de estadística, mi vida es una línea contínua decreciente que tiene el  0 ,como tanto por ciento de probabilidades de recuperarse, mi vida está en..coma permenante y duradera. Porque si se trata de elegir , no me quedan opciones, bueno si, me quedan de ellas millones, porque todavía no he conocido nada del mundo como para decir que no haya nada agradable en algún recógnito lugar(pero estoy segura que mi destino no me llevará allí donde sea que puedo encontrarlo) , porque me decante por una opción, y eso me ha llevado a la imposibilidad de hecharme atrás, y buscar otra elección, porque ahora es tarde, porque ahora estoy demasiado lejos, demasiado alante, para hecharme atrás, porque no puedo. Y no, no quiero escuchar más.Porque los pobres tienen cosas por las que luchar, o al menos una mínima esperanza de ello, y los ricos tienen cosas que conseguir, al alcance de su afortunada mano.Pero yo.. yo no tengo nada, ni aspiro a nada, ni quiero nada, que no seas tú.

martes, 14 de septiembre de 2010

¿?

Hoy..Con un abrazo , con una mirada , con una distancia tan..corta, como antes.Hoy..He vuelto a caer en tu vacío, he vuelto a hacerme presa de ti, he vuelto a creer en lo que hace meses atrás me decían tus ojos, hoy me lo han vuelto a decir.Amor, ¿Dónde estás?¿Por qué huyes?.. ¿Es verdad que sufres?
Y cuando sufro.. ¿tú qué sientes? dime..¿Qué estás sintiendo?..dime..¿Acaso sientes?va,dimelo.. ¿Por qué?
¿Por qué lo hiciste? ¿Por qué me soltaste? contestame, ¿No te dolió mi ausencia?¿No te duele?, esfuerzate joder, date cuenta, va, dime, ¿No te das cuenta que estoy muerta?, mira aquí, abajo, a tu lado, ¿Lo ves?, podrida, comida por dentro. Piensa por un momento en alguien que no eres tú, piensa en mi, en como estoy, pero date cuenta joder, mírame de verdad, solo me estas viendo, no..así no..así no me miras, así sólo me ves.
No, ya no me lo digas más, no me digas que me entiendes, ni que te tengo  ni que las cosas se arreglan, no quiero más, no me digas que te molesta estar mal conmigo, no me lo digas porque estoy harta de mentiras. No me digas que lo sientes, porque sabes nada, no, ya no lo digas, ya no digas nada, no digas más..ya fué suficiente.Joder Amor..  ¿Lo recuerdas todo? ¿Te das cuenta? Todo lo que fuimos juntos.. ¿No te duele? ¿No lo extrañas? ¿Ya te da igual verdad?..no, no contestes, no digas más, que ya está, que lo sé, no mientas, sé que no hay nada.  ¿Lo has olvidado? oh..si, es eso..

Y ..¿Por qué yo no? ¿Por qué a mi me hace daño? ¿Por qué cada recuerdo que me viene a la mente me asfíxia?

¿Por qué Amor?
                            ¿Por qué te fuiste, y me dejaste?

                                                                              ¿No lo ves?  




Mírame porfavor, mira lo que queda..¿Te das cuenta?No queda nada, y lo que queda, es lo que soy.

lunes, 13 de septiembre de 2010

tu y mi otra rutina.

La vuelta a todo, la vuelta a la copia exacta de los dias.
Se me hace insoportable vivir una época del año,cada año de mi vida, en la cual parece que vivo siempre lo mismo: madrugar, clases, prisas,estrés,estudiar, entrenos, clases extraescolares, broncas, escasez de horas de sueño, incomodidad personal.
Voy a intentar esta vez... hacer mi vida un poco más emocionante, un poco más intensa, voy a dejar de ser presa, de esta sociedad que nos rodea, voy a hacer de mi un alma libre sin dueño, voy a hacer de mi vida un sueño.Voy a querer creer en lo que hago, voy a poder conseguir todo aquello que me proponga, y voy a cerciorar que no existe lo imposible, si se lucha por ello.Voy a hacerme fuerte, yo sola, yo misma, por mi cuenta, voy a perder la cabeza, voy a conocerme , voy a cuidar mi alma y mi ser, voy a levantar los pies del suelo, para volar, para observar desde el cielo todo aquello que es invisible a los ojos,pero que es lo más importante.
Voy a acostarme día tras día, intentando no recordarte.. voy a dejar pensar en lo que siempre pienso (inconscientemente, o no) voy a dejar de analizar tu paso por mi camino, voy a dejar los recuerdos en su lugar, y voy a hacer de mi algo muy muy grande. Voy a dejar de mirar cada noche a mi ventana para verte.Pero se me hace difícil, cada noche brillas más, con más luz, nuestra luz,dulce,cálida,segura,permanente...

Joder, te das cuenta?trato de escribir sobre otras cosas, y termino siempre en tí. Siempre vuelvo a lo mismo, siempre caigo en el mismo lugar. Y sabes por qué?porque creo que no sólo estás en una época del año, y no siempre estás igual ni me mantienes en el mismo estado, ni tampoco te conviertes en algo aburrido.. pero.. eres algo así como..mi rutina.

domingo, 12 de septiembre de 2010

te echaré de menos, como hoy, como hasta ahora.

No quería quererte a escondidas, no quería guardar esto en un cajón, como un recuerdo del montón.Quería construir algo diferente, algo que no tuviera similitud con nada, algo que no pudiera compararse. Pero tu lo buscaste, y lo has encontrado, a pesar de que intenté no llegar hasta aquí.Ahora nos separa un abismo, y lucho día a día para dejar de tener ganas de querer atravesarlo, lucho para no entregarte mis horas, para no darle mi vida entera a tu búsqueda, lucho para no soñar con nuevos encuentros,lucho para que dejes de formar parte de toda esta nada.Mi nada, eso es todo.
Quizás lo que más duele es saber que desde que esto se terminó, no existió la posibilidad de intentarlo otra vez, quizás darme cuenta que algo tan grande, como lo que fuimos, se va a quedar en el olvido, asimilar , que lo único que me acerca a ti es lo que siento, y que voy a tener siempre, que echarte de menos.Porque no hay más, no queda otra.No sé como hacerle entender a mi corazón, que todo lo que hay en el es inservible, como hacerle entender que tiene que parar, que ya se ha llegado al final,como hacerle entender si todo lo que lleva dentro tan solo acaba de empezar..
Es una batalla constante, entre la razón y el corazón, entre el deber y el querer, entre lo correcto y los sentimientos, entre tu y un abismo..
Tengo que parar esto, si..eso es.Tengo que vivir para mi, tengo que luchar por mis metas, tengo que alcanzar y cumplir mis sueños, tengo que tener mis planes, tengo que inventar, tengo que soñar, tengo que pintar mi vida a mi antojo, tengo que correr en el aire, sin miedo a caer, tengo que volver a hacer de la felicidad  un recurso permanente en mi vida.. y todo esto, sin que tu figures en ella.
Pero me pregunto si la felicidad volverá a ser algún tipo de recurso(posible) para mi, en tu ausencia.


La cuestión es...


Puedo?Quiero?