En coma

El mundo y yo..
Vivo agena a lo real, vivo en un camino paralelo al vuestro, vivo sin vivir, vivo preguntándome día a día qué debo hacer.
En un extremo está el deber, está lo correcto, lo idóneo, lo acertado, está lo que..al fin y al cabo me lleva a buen puerto.Y en el otro extremo, está lo que me calma el dolor, lo que mi corazón  necesita, lo que hace que mi alma resucite, lo que me recuerda que estoy viva, lo que quiero, lo que ansío conseguir con todas mis fuerzas, a pesar de saber lo que ello conlleva.
Quiero decir tantísimas cosas a la vez que dudo que salga algo decente de esto que quiero explicar,pero necesito soltarlo, o exploto.
Quiero hacer las cosas bien, quiero pensar en mi y en lo que me conviene de veras.Pero..cuando eso me lleva al sitio al que no quiero..qué debo hacer joder?qué hago..
Tantas cosas de por medio..estoy desorganizada por dentro, estoy en el punto más hondo de algún sitio, estoy en el lado más oscuro que existe,estoy  perdida en el caos absoluto, estoy en punto muerto, estoy sin la posiblidad de hechar hacia atrás para rectificar y sin poder seguir hacia adelante, porque no hay coraje, ni valor, ni fuerzas suficientes para dar un paso más.
Qué sentido tiene dar un paso más, si no sé hacia donde quiero/debo ir?
¿Por qué no hay un tramo en mi camino(más bien es una cuesta) en el que se crucen en el mismo punto el querer con el deber? ¿Por qué las cosas son un poco menos complicadas a veces?sólo un poco..
El dolor que hoy tengo ,puedo asegurar que me está comiendo por dentro,  mañana mismo sólo serviré para que me coman los gusanos.Hoy soy débil y frágil, hoy no tengo fuerzas para hacerme fuerte, hoy no tengo el valor suficiente de enfrentarme a esto que tengo delante, hoy no tengo el orgullo de levantar la cabeza y decir que puedo con esto..porque no, yo no puedo con esto...
Sé que no hago las cosas como tengo que hacerlas, pero mi corazón no me permite alejarme de ti, ni de ellas, no me imagino mi vida.. no, joder...
Estoy en un punto muy, muy, muy crítico, hoy podría escribir durante horas y horas,  y no lograría aclarar nada, porque no puedo explicar algo que llevo dentro,con claridad, si en mi interior tampoco tiene ningún sentido.
Hoy..te he vuelto a respirar, hoy has estado más cerca ..hoy..hoy he muerto de nuevo..y estoy caída en la  más pura miseria, hoy, no me veo capaz de levantarme y poder con todo lo que está pasando.. no .. no puedo con todo esto de veras, lo estuve intentando hasta hoy, pero en mi ya no queda  ni rastro , no me quedan fuerzas,hoy flaquea la esperanza de que algo salga bien... sólo algo.


La felicidad..que se me escapa de las manos..