Cuando pasan los años

Cuando pasan los años, deja de importarte sus gustos por la ropa, su grupo de amigos, su talla de pantalón, la anchura de su espalda, la forma de sus manos, sus malas costumbres. Cuando pasan los años, la belleza difumina sus criterios y se vuelve un poco más flexible. Cuando pasan los años el instinto cambia de principios, y se empieza a decantar por lo invisible. Cuando pasan los años sus ojos te hablan y sus labios te cuentan mil historias, sus arrugas te justifican su experiencia, y su sonrisa sigue impune a los golpes, sigue siendo la misma, tan dulce, tan bonita...Cuando pasan los años, el corazón se vuelve un viejo diablo, y restringe su entrada a los que antes permitías el paso. Cuando pasan los años dejas de ser aquél joven aventurero... Y te das cuenta que ningún mar en calma hizo experto al marinero. Cuando pasan los años...Joder... Cuando pasan los años te das cuenta que al nacer somos tan tontos como al morir...Sólo nos diferencia la capaz de llegarlo a admitir... Que es cierto, que siempre nos creímos saberlo todo, y nos fuimos sin demostrar que sabíamos nada. Pasan los años...

A la antigua

Te quiero como para invitarte a un paseo en pleno diciembre. Te quiero como para ir al cine contigo los domingos o merendar creppes en tardes de frío. Te quiero como para volver juntos de fiesta caminando sin hablar. Te quiero como para pasar tardes enteras juntos riéndonos hasta volvernos chinos de la risa,ebrios de nada y pasear sin prisa por cualquier parte. Te quiero como para ir juntos al parque a pisar hojas secas. Te quiero como para presentarte a la familia. Te quiero como para hacer lo mío tuyo. Te quiero como para irme de vacaciones contigo, París quedó pendiente.Te quiero como para recorrer contigo cada rincón, para contarte que es en cada uno de ellos donde yo te pienso.Te quiero como para pensar contigo en nombres bonitos de niño y niña,como ya hicimos. Te quiero como para discutir contigo una posible ciudad donde vivir. Te quiero como para regalarte todos los buenos y malos días de mi vida, y aún así seas tu quien me acompañe todas las noches. Te quiero como para compartir contigo canciones que hablan de amor. Te quiero como para cogerte de la mano en la calle a plena luz del día con todo el Universo observando. Te quiero como para compartir secretos, voces que en público jamás usamos Te quiero como para escuchar tu risa toda la noche. Te quiero como para mirarte toda una vida, como sigo dispuesta a hacerlo. Te quiero. Te quiero sin medida. Te quiero de la única forma que sé quererte. Te quiero con locura. Te quiero a la antigua, con el alma y sin mirar atrás. Te quiero, poco, mucho, no sé... lo suficiente como para seguir echándote de menos..

vidas enmascaradas

Con un mundo a nuestro al rededor que nos ata desde antes de nacer. Con una sociedad tan brusca, que nos pone mascaras de hierro para no permitirnos ver. Sujetos a roles, ideas, costumbres.. sujetos a hacer todo lo que hace el resto de muchedumbre. Obligados a tener un papel concreto, apariencias determinadas, modales pautados,  una vida ya adscrita, un futuro ya premeditado. "Somos libres"...pensamos ¿en serio? ¿ con un Universo que de antemano pone unas normas que nos atan de pies y brazos? 

El ser humano es jodidamente increíble, en su misma forma, en su propio envoltorio, en cuerpo y alma,en sí mismo únicamente, en su estado natural, auténtico, ya sabes. Pero vivimos empeñados y obligados a taparnos con ropas y reglas que nos cubren y limitan hasta las mentes, para no tener que ir a contracorriente, para vivir más cómodos siguiendo los pasos de anteriores referentes, uniéndonos a vivir como vive el resto de la gente. Porque parece que olvidamos que la libertad es aquello que nosotros, uno a uno, queramos que sea, en vez de cerrar los ojos y dejarnos guiar para que otros sean quienes nos llevan. Lo que tendría que ser normal, a día de hoy se considera extraño, el hecho de dar nuevos pasos, de vivir un poco a tu manera,por otro lado.

Así somos... así estamos, viviendo sin vivir, creyendo que vivimos de forma  feliz, porque así nos dice nuestro entorno que debemos ser, así es como debemos existir. Porque a quién se atreve destacar se le hunde, porque no está bien visto cambiar de costumbres. Porque las historias nuevas amedrantan al mundo, para ser normal tienes que ser sordo ciego y mudo. Encadenados a un mundo que nos amenaza si cambiamos de rumbo... 

Querer dar el paso, contar un propio cuento que no se haya contado antes, vivir una vida que no se haya vivido antes, decir cosas nunca dichas, hacer cosas nunca hechas, ver cosas nunca vistas,y que te tomen por loco si así lo desean.Porque tu libertad, si es de verdad, en este planeta le llaman locura, y dicen ponerle remedio en hospitales psiquiátricos y unos señores llamados "curas" . Ayudar a esta pequeña mota del universo a abrir sus parapetos. Para que los sueños dejen de ser considerados pecados, para que las almas libres sean las que más de una vez por todas, y no las que menos..

Diseñar nuestra propia vida, desde el suelo hasta el cielo, rompamos los moldes y juguemos a ser nuestros propios dueños. Aprovechemos la única oportunidad que tenemos de existir, vamos a estar muertos mucho tiempo.

mío y de otros

Me gusta dormir, quizá es lo que más me gusta en esta vida. Y quizá me gusta tanto porque me cuesta mucho conciliar el sueño.

No soy de esas que tan sólo con meterse en la cama se duermen. Ni tan siquiera consigo dormire en un coche, ni en una silla de un aeropuerto, ni estirada en la playa medio borracha.

Desde pequeña he pensado que dormir te aparta del mundo, te hace inmune a sus ataques. La gente sólo puede atacar a los despiertos, a los que están con los ojos abiertos. Los que desaparecemos en medio del sueño, somos inofensivos.

Pero me cuesta llegar al sueño.Debo confesaros que siempre he necesitado una cama para dormir, y aún diré más, mi cama. Por ello siempre he admirado a aquella gente que a los dos segundos de colocar su cabeza sobra cualquier tipo de superfície se queda completamente dormida. Los admiro y los envidio...¿O acaso puedes admirar algo que no envidias? ¿ O puedes envidiar algo que no admiras? Yo siempre necesito mi cama, creo que es una buena definición acerca de mí, bueno, quizá acerca de mi sueño. Además, pienso que tu cama, perdón, conrrijo, tu almohada, es el elemento más importante en la vida de una persona.

Y lo cierto es que tardas años en hacer tuya una almohada, cientos de dormidas para darle esa forma tan especial que la define y que tanto te atrae y te lleva al sueño.

Al fina, sabes cómo doblar la almohada para conseguir el sueño perfecto, cómo girarla para que la temperatura no sobrepase la que te gusta. Incluso sabes como huele después de una buena dormida. Ojalá pusiésemos saber tanto de las personas que amamos y duermen a nuestro lado.

Aunque tengo que deciros que yo no creo en el amor, ya lo dejo claro para que no queden dudas. No creo en amarse, no creo en morir de amor, no creo en suspirar por otra persona, en dejar de comer por una persona especial.

Pero en lo que sí he creído siempre es en que las almohadas llevan en su interior parte de tus pesadiillas, de tus problemas y de tus sueños. Y es por esa razón por lo que les ponemos esas fundas: para no ver los rastros de nuestra vida. A nadie le gusta verse reflejado en un objecto. Dicen tanto de nosotros nuestros coches, nuestro móviles, nuestra ropa....

Desde pequeña, si sabía que algo bueno me pasaría al día siguiente no pegaba ojo en toda la noche. Dejaba la persiana totalmente subida para que el amanecer me golpeara en el rostro y el nuevo día llegara tan y tan rápido que el sueño no durase más que unos anuncios.

..Pero volvamos al tema, soy una impaciente, lo sé y me gusta. Creo que aunque la impaciencia se convirtió un día en un defecto horrible, todos sabemos que es una virtud. Algún día, el mundo será de los impacientes. O eso espero.

El móvil volvío a sonar y se introdujo en mi profundo sueño. Recuerdo que aquel día soñaba con peces que tenían cabeza de águila. Si, me encanta mezclar conceptos, sentirme un poco Diosa en mis sueños.

Por cierto.. acabé enamorándome de forma estúpida y poco inteligente, por eso, a día de hoy, sigo sin creer en el amor.

Nada ni nadie

Busco una calma inalcanzable, la atmósfera aquí no es fiable. Quiero estar sola si sola todo estará bien... Que nadie me hable, que no rompan este silencio, es mío. hoy quiero sentir el frío. Vértigo que el mundo pare y me separe del cansancio de vivir así, harta de fingir excusas, musas, siento huir de mí, de cosas que viví, esta cicatriz de traumas, desangra versos, desarma el alma. Es mi verdad maldita, mitad genio, mitad flor marchita que se apaga, porque haga lo que haga el premio no cambiará mi estado de ánimo, este sentimiento pésimo que me tiene en mínimos. 
Decepción constante, si la vida es un instante, hoy quiero olvidar que existo, en el irónico caso de que exista. Quiero escapar a mi desierto sin ser vista, salir de este círculo ambicioso, volar a otro lugar, quedarme quieta, donde la soledad sea mi amuleto, mi fiel compañera.
No te fíes, no serás tu quien se libre, las puñaladas nos persiguen, se mofan, se ríen. Mi entrega y esfuerzo se compensa con la desidia del resto, putos sujetos, putos don nadies, creyéndose perfectos entre tanto desdén.
Mundos injustos, todos juntos, puta codicia, separando corazones, sueños y utopías... 
Hoy te juro que me rebelaría, contra todos, contra esa nada tan creída. Humildad baja, que suben mis compañeros de celda, esta enorme burbuja, este enorme planeta, testigo de la guerra entre corazones de algodón y corazones metralleta....

Nada ni nadie hoy me acompaña en este baile, que nadie me hable, quiero estar sola si sola todo estará bien...

Toda historia tiene dos verdades

Me limité a observarte desde lejos, tan sólo un par de horas. Quizá fue suficiente con las primeras tomas,cuando  tu no me esperabas y  yo no te miraba. 
Sin ninguna evidencia de nada, te observé como quién mira al alba, esperando disfrutar, sin recibir a cambio ni una sola palabra, tan sólo una señal.
 Una señal que me dijera que todo estaba bien, que todo estaba en calma, y que contigo... las cosas tendrían un nuevo sentido.
Justo lo que necesitaba... un nuevo sentido.
Eres el nuevo rumbo de mi mente y de mi boca, el nuevo rumbo de todas mis cosas.
Y sin sur y sin norte.. pintamos un futuro hacia adelante, allí, en el horizonte....
para no tener que pensar nunca en un ningún final, para seguir juntos paso a paso, sin miedo, sin temor al "qué vendrá"...
Te quiero, en las subidas y en las bajadas, menos en las buenas y más en las malas, te quiero como quieren los pájaros a sus alas, te quiero como quieren los locos a las piradas,  y esta es mi versión de la verdad, quererte desde las entrañas.


Me dan igual los desenlaces, me da igual la realidad , tanto de tu vida como de la mía, me da igual las demás historias que acontezcan, y me dan igual los hechos y los restos.

Somos uno.

Lo siento aquí... dentro del pecho.

mi amuleto

Visceral. sumergida en el anonimato y la privacidad de mis movidas, surcando mares con sal para ir curando mis heridas. 
Poco a poco he descubierto las verdades y mentiras, y es que.. vidas sólo hay una pero yo jamás cambiaría la mía.He subido y he bajado muchas veces, me he hundido en el fango y tiempo después he secado en el cielo mi cuerpo de barro. Con una vida de cuento, de película o pesadilla, con una vida surrealista, sigo dejando atrás el daño, el miedo, el pánico... Me voy forjando, convirtiéndome en mi amuleto, mi objeto de suerte, porque no quiero perderme, y con suerte tampoco quiero perderte.
Queriéndote sin querer, recordando tiempos pasados...mientras olvido que hoy me quiero más, mucho más de lo que me he odiado. Después de todo, después de tanto.. no pido un príncipe, me quedo con los mejores sapos. Porque el orgullo tiene esa manía de convertir lo bueno en malo y lo mucho en poco, por eso prefiero elegir un corazón con coco, que un caparazón jocoso.

todos locos.

no hay mayor distancia que el orgullo

Cuando intento con más fuerzas las cosas, cuanto más intento recuperarlas, es cuando más las pierdo....

Muy lejos de donde quiero estar..

con todas las de perder(te)

Por debajo del umbral de mi conciencia se encontraban el orgullo y la fuerza. 
Por debajo del umbral de mi conciencia se encontraban la esperanza y la confianza
Por debajo del umbral de mi conciencia se encontraba mi demencia.
Demencia de ti, por ti y para ti. Demencia provocada adrede, a conciencia (valga la redundancia), para no poder matar más el tiempo pensando en nuestra historia, para no dar opción a mi mente a provocarme más dolores de cabeza. Ni una lágrima más, me dije, después de llenar mares y ríos, embalses y fuentes desde una cama que lleva mucho tiempo pidiéndome que descanse. 
Con una mente y un corazón en off ya es fácil tirar hacia delante. Porque cuando lo has sufrido todo, ya no hay miedo.
Por debajo de ese umbral de mi conciencia, se encuentra una inocencia muerta de las ganas de salir del pozo. Y es que para estar total, completa y absolutamente enamorado, hay que tener plena conciencia de que uno también es querido, que uno también inspira amor. Y cuando eso no sucede, uno se rinde.
Porque estando contigo vivía un sueño, y sin ti con cinco minutos me basta para soñar toda una vida, porque así de relativo es el tiempo. Porque después de mi vida de cuento, ya he vivido muchas vidas, muchos encuentros y desencuentros, porque sé que mi Universo va a ser un lugar oscuro sin ti. Pero también sé, que después de tantas idas y venidas, tantas personas, tantos besos, tantas vidas... he encontrado un motivo por el que morir.
Por debajo del umbral de mi conciencia se encuentra clavada su imagen en mi mente.
Por debajo del umbral de mi conciencia retumban sus palabras a cada paso.
Por debajo de ese umbral de mi conciencia se encuentra su ausencia
Echo de menos todas sus cosas..Y le quiero de todas las maneras posibles.

Una conciencia que me permite conciliar el sueño.

cosa de golondrinas...

sonrisas

Siempre me han hecho creer que la clave de todo se encontraba en proyectar un futuro próspero con el que poder vivir de la mejor forma posible. Un buen coche, una buena casa y un buen trabajo. Sin embargo.. subida en un autobús de camino a mi segunda casa, creo que la esencia de la vida se encuentra dentro de nosotros mismos. Considero que la clave para ser feliz en esta vida se encuentra en los vínculos que creamos con el resto de personas, se encuentra en las sorpresas, en las palabras dichas de corazón, la esencia de la vida se encuentra en un cruce de miradas, en todo aquello que sale del alma o en todo aquello que llega a la misma. Dentro de esta sociedad estamos predestinados en muchos sentidos; nuestra forma de vestir, nuestra forma de hablar, nuestras costumbres, nuestros gustos, e incluso nuestros sentimientos en algunas ocasiones. Pero el tiempo siempre ha sido muy sabio, y con las experiencias, y con los momentos que vamos viviendo, yo me he dado cuenta que nosotros somos quienes elegimos nuestro carácter y nuestra personalidad. Que al fin y al cabo, todo lo que vamos viviendo nos va puliendo, las malas experiencias nos crean miedos y traumas, pero también nos hacen más fuertes. Las buenas experiencias nos hacen tener confianza en nosotros mismos, en nuestras habilidades y posibilidades de llegar allí donde queramos. Quizá me esté alargando demasiado, porque lo único que quiero decir es que .... todos estamos predestinados de una u otra forma, pero somos nosotros mismos los responsables de estarlo en mayor o menor medida, y somos nosotros quienes tenemos la llave para cambiar las cosas, nuestras cosas.

positivo.negativo

Yo creí que eras inmaduro , mucho más que yo. Y ahora has resultado madurar , perdiendo así defectos que a mi parecer eran maravillosos. Tus enfados , tus rabietas, tus locuras, tus idas de cabeza, tus miedos, tus ganas de gritar o de llorar, o incluso de partirte de la risa. Todo eso eran cosas que tu creíste que eran inmadurez. Y para mí, después de todo, han acabado siendo todas ellas las únicas cosas que me demostraban por tu parte. Lo bueno me lo decías con malas formas, y lo bueno me lo regalabas en papeles de regalos únicos , como besos abrazos, sonrisas y miradas. Las cosas malas me las gritabas, me las llorabas, o me las discutías, y las cosas buenas me las decías entre risas o con sólo un gesto. Y ahora cómo me demuestras algo?con tu saber estar?Con tus: es mejor que lo hablemos en otro momento, ahora no estamos preparados? Con tu aparente indiferencia? Con tu " no puedo pensar en esto ahora"?Creo que nos confundimos desde el minuto uno, creo que no supimos dejar claro qué era madurar. Hemos resultado tener conceptos bien diferentes. Para mí madurar sólo suponía entender algunas cosas (tonterías) más fácilmente, adaptarnos mejor el uno al otro y ser más flexibles de forma recíproca. Pero ahora... o tu por dentro ya no eres tu en la parte que me corresponde de ti, o es que ya has cambiado demasiado, y yo te prefería como antes, porque fuera de la forma correcta o no, tus formas tan "especiales" eran lo único que me hacían saber que me querías.

Ahora de todo eso... sólo quedan los recuerdos, y por mi parte también las añoranzas de que recuperes todo eso que para mi tanto te caracterizaba, y tan importante ha acabado siendo, al fin y al cabo. Porque sin eso... dime... ¿qué hago? en qué me baso para seguir esperando? para seguir confiando? para seguir proyectando?

Dime.. qué hago.

al desnudo

Desde lo más profundo de mi ser, reconozco que fui yo quien dijo no la útlima vez.
Y  ahora en la misma habitación donde te lo grité,se me enfría el café mientras veo por todos lados  señales que dejan ver que todo te  va bien.
Tranquilo, ya no volveré a llamar, no me volverás a ver, decidí marcharme para no volver, pero necesito que me sigas, que me busques, aunque tengas que correr.
Y ahora, cansada ya de mirar tu foto en la pared, cansada de creer que todavía estás,
he vuelto a recordar las tardes del café, las noches locas que siempre acababan bien
Y me he puesto a gritar que te necesito volver a ver.
Que sólo me marcho para hacerte ver que era cierto, que habías dejado de sentir lo que en su día dijiste que sería eterno.

muerta de miedo

Por verte sonreír volví a perder.

ilusa!

Hay muchas formas de quererse, ¿sabes? Pero la suya era... total. Un amor puro, increíble, alucinante. Un amor especial como hay pocos. Y ellos lo sabían. Todos los enamorados del mundo creen que su amor es único y distinto, pero el de ellos si lo era. Estaban hechos el uno para el otro, se tenían y deseaban fundirse en uno solo, cuando estaban juntos el tiempo se aceleraba, y cuando estaban separados se hacía eterno. Cada beso, cada caricia, era un puro sentimiento desnudo. Podían pasarse horas mirándose a los ojos y nada más, pero cuando se acariciaban, se besaban... entonces... no hay palabras para describir esa emoción.

Yo también creí que era único.

no siempre hay que buscar para que te encuentren

El amor no se elige, te elige. Un día te das cuenta que no soportas

vivir sin esa persona, que cuando estás con ella piensas que dentro de un rato se irá y la besas como si esa pasión fuese a parar el tiempo o fuese a darte un minuto más, sólo un minuto más con esa persona. El amor te escogió y a ti no te queda otra que amoldarte a eso, debes admitirlo y dejarte llevar. Luego se acaba, o lo pierdes definitivamente, o por un tiempo, y el miedo vuelve a empezar. Él ya sabe que yo no le elegí, que fue el destino quién lo hizo, yo hubiera cogido algo más simple. Pero por lo visto mi vida tenía otros planes desde el principio, porque siempre me han gustado las cosas simples repletas de magia, y en vez de eso, he vivido  vaivenes, ventiscas, y cosas bastante más complejas de las que yo deseaba. Pero al fin y al cabo es mi vida no? y sinceramente he sabido y podido disfrutar de la gran mayoría de las cosas que me han pasado. No obstante, es duro saber que me he enamorado de alguien con una de las personalidades que menos he buscado siempre, así que es así como he sufrido de la forma más dolorosa que jamás he hecho. Menuda contradicción.... Estar enamorada de una persona que me mata con su propia persona, inentendible? Si, ilógico? También, pero el amor, si es verdadero, cuándo ha entendido de lógicas y de razones?

Sé que ambos echamos de menos las mismas cosas, los detalles entre nosotros que nadie ve, los momentos compartidos que nos han unido cada día más, el calor que nos aportábamos el uno al otro. No me atrevo a decir tampoco que nos sentimos ahora exactamente igual, porque eso sería jugármela demasiado, acercarme de más al fuego. Pero sé que me extraña, de eso estoy segura, pero quizás tengo que darle tiempo para llegar al escalón de sentimientos en el que estoy yo, para llegar al punto de seguridad, estabilidad, y confianza en esta historia que nos dé la oportunidad de arriesgar por esto. Mientras tanto, me mantendré a la retaguarda, disfrutando, porque creo que me lo merezco, pero sin olvidar quién he sido, quién soy, de dónde vengo, y lo que quiero para mí.

Una sola oportunidad será suficiente para que luche hasta el final por algo que creo que merecerá la pena.

escritura automática

Tengo miedo. Tengo ganas de tí. Temo perderte. Moriría por ti.Mataría por nosotros. No tengo fuerzas. Quiero luchar por esta historia. Impotencia. Me siento pequeña. No quiero ser más ni menos que nadie. Necesito que me quieras. Quiéreme. Dudo. Tengo dudas. Me planteo preguntas sin respuesta. Dime si soy yo tu felicidad. Dime si tienes la respuesta. Esto es sólo una jugada de la partida.Peligroso paso. Otra vez tengo miedo. Vuelve, cógeme y no me sueltes jamás. Úneme a ti.Hazme olvidar los errores. Arrepiéntete. Compártelo todo conmigo. Disfrutemos como locos. Hazme el amor. Amemos lo que hacemos. Quiero volverte loco. De nuevo, miedo. No me abandones. Respuesta. Necesito señal. Luchar o no luchar. Perseguir o abandonar. Eternidad. Tres. Candado. París. Alejandra.Hugo.Martín Noches. Fiestas. Besos. Miradas. Celos. Miedo.Bailes.Sueños.Viajes. Nada me llena más que esto. Y a ti? Hazme el amor de nuevo. Joder. Miedo. En quién creo? En qué confío? A qué me aferro? Que pase ya este tiempo. Quiero olvidar que no te tengo. Es que te tengo? Es que me faltas? Increíble. Cosquillas en la espalda. Fotos. Compañeros de viaje. Miedo de nuevo. te quiero te quiero.. te quiero. Estamos destinados? Contéstame. Una sola probabilidad y lucharé hasta con mi vida. Miedo

Miedo 

Miedo

Miedo

Miedo..

Vida.

Eternal soul

No se han escrito libros de amor , de miedo, soledad, celos, impotencia,rabia,abuso, alegría, vergüenza, culpa, responsabilidad, pena..
No se han escrito porque no se puede, porque habría tantos libros como personas que hayan experimentado todos esos sentimientos y sensaciones. 
Hay tantas clases de amor como personas que lo sienten, y esto mismo pasa con el miedo, con la soledad y con el resto.
Sería una ilusa e inocente más en el mundo si pretendiera escribir aquí la teoría del amor. La cuestión es que para mí , humilde y personalmente, el amor ha supuesto en mi vida mucha felicidad, unas cantidades increíbles de locura, de irracionalidad, cantidades incalculables de pasión.. Me han llenado los abrazos más que cualquier otra cosa en el mundo, me han llenado las sonrisas acompañadas de miradas cómplices  como si en momentos como ese el resto del mundo se parara. Que por mucho que me empeñe en evitar lo que quiero decir constantemente, me sale solo; te quiero, te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero, aquí y en el mundo entero..
Y que no sirve de nada? lo sé, soy consciente de que a veces no siempre las cosas son como uno quiere y.. a pesar de que alguien nos llene a nosotros, en ocasiones, esa persona no se siente igual de llena, y cuando algo en casa te falta, ya se sabe..... se busca fuera, no?
Sólo me queda esperar, esperar..y esperar. Tener paciencia y confiar en que lo que yo siento desde el principio, esa persona lo acabará sintiendo algún día. Le deseo lo mejor en este mundo ¿ Por qué no iba a hacerlo, si el ha sido lo mejor del mío? 
Hay cosas que no son y no son, y no pueden nunca llegar a ser, por mucho empeño que uno poca, si existen los imposibles cuando se trata de sentimientos. Sólo necesito ver con mis propios ojos que alguien le hace más feliz que yo, que alguien le llena más que yo, y que ese alguien consigue hacerle sentir más de lo que yo lo hice.. Será entonces cuando me rinda y tire la toalla, será entonces cuando me de cuenta que no él nunca ha sido mi pieza. Porque yo lo di todo, y le entregué todo de mí , lo bueno y lo malo se lo di, y lo que juntos construimos permanecerá y sera insustituible e irrepetible, porque nunca habrá un "nosotros" formado por el mismo " tu y yo" otra vez.
Hasta que no llegue ese momento... Esta era, es y será la historia que permanecerá por siempre en el Universo.


Recuerda.. sonríe siempre.



eternal soul.

DCE. hasta siempre

Lo que ya dije y nunca tenía que haber cambiado.. 
De los errores se aprende, y alcanzarás la felicidad , estoy segura. Gracias por todo, y un abrazo.Pasa de página, y empieza de nuevo. Visto lo visto, tu podrás volver a empezar, olvidar y encontrar algo de verdad que te sirva y que valga la pena, porque este no es el caso. 

Miedo. Mucho miedo.Y un dolor terrible desde la cabeza hasta los pies. Un frío infernal incluso estando bajo la ducha con agua ardiendo. Vacío, como una casa sin amueblar. Tembloroso, como un recién nacido.Penoso, como esos planes que se quedan sin realizarse. Sin esperanza, como esas promesas y sueños que ya nunca llegarán a ser.Triste, como ningún otro final. Como ningún otro adiós.

No me olvides, porque yo nunca lo haré.

La historia más importante, permanecerá en este Universo por y para siempre.No me han quedado más palabras, no me han quedado cosas por decir. Pero nos ha quedado tanto por vivir... Y por sentir.




Como nadie en el mundo lo va a hacer jamás..

El reloj de Arena

Como diría alguien que yo conozco... Por encima de las estrellas siempre hay algo más ¿no?
Es fácil mirar atrás, ver tu camino, el que hicieron tus pies... Darte cuenta de todo lo que ha pasado y lo que queda por pasar. Echar una mirada al pasado y querer olvidar todo lo que un día ocurrió. Eso es fácil... me decían a mi en el colegio, nunca te des por vencido en lo que de verdad quieres para ti y para los tuyos. Sé grande y lucha por tus metas. Me tas que ahora mismo no existe y están en una Realidad Distorsionada.Metas que algún día existieron y ahora resuenan en mi cabeza. Ahora toca empezar de nuevo, coger la senda de una camino que nos llevará a un mundo donde hay estrellas al anochecer, un mundo donde solo el Destino te dirá entre susurros aquello que quieras oir: un buenos días princesa nada más levantarte... Una Casualidad que vendrá por si sola y te enseñará lo que de verdad te emociona, un partido de baloncesto, una cala apartada en la soledad del silencio, el que nos envolverá en un No despertar Jamás. Una Energía que fluye cuando Tú y yo estamos juntos, que nos engulle que nos prepara para aquello más maravillosos del mundo.. H y A. Las dos personas que más querremos en nuestra vida. Por todo eso y mucho más.. Ahora y Siempre.

una vez más.

Precipicio. Caer desde arriba, sin salvavidas ni sufrimiento. Sólo caer. Esperar con miedo y prisa tocar el suelo y el fin. No. De repente... tú

Si cierro los ojos para recordarlo;el conocerte fue como caer de las nubes directamente a tus brazos,levantar mis páparpados y ver la luz.

La luz que desde entonces no ha parado de acompañarme desde ahí arriba, alumbra desde el principio del túnel hasta el final, va contigo y conmigo, aclarando ideas. Cuando nos giramos ahí está, y al mirar hacia delante, ahí la vemos, pero en este diminuto espacio que ocupa el presente, la luz nos permite alumbrar a nuestro gusto, asique cariño hagamos de esto un sitio oscuro para que nadie más esté presente.

Luz, sol, aire fresco, brisa nueva, sábanas recién estrenadas, el mejor de los sabores, puedes considerarte lo que quieras, pero yo te aseguro que me has sorprendido y enamorado de mil y una maneras.

Aquí poco a poco irán quedando grabadas ideas de ilusa, que mañana recordarás , cuando me convierta en tu musa, y veas que que no hay cosa en el mundo más agradable que yo, y a la vez confusa.

La distancia,  broma torpe y de mal gusto que ha querido ser testigo del más dulce de los cuentos . He aquí nuestra historia , como yo la veo te la cuento. Que para mí ahora esto es un tormento, eso es cierto pero..

Cuando regresamos me devuelves  más palabras y más caminos con los que llegan brisas y estrellas,  regresan las campanas, los pájaros, los llantos de niño, los sueños estancados. Me devuelves la música con tu voz y los murmullos enamorados con los silencios y miradas, me devuelves el ansia por decirte toda la verdad,me devuelves las caricias para respirar agusto. Me devuelves sinmás, todo lo que antes de irte me das, la intriga por saber si me vas a volver a enamorar cada vez que te vea pasar,s las ganas de esperar una vez más, cuando regresamos, y cuanto te vas. 

Que vivamos para siempre

Cuando no dependa de tí.

Como la vida misma, habrá momentos en tu vida en los que creas que alguien de allí arriba, o de cualquier parte, pretende ponerte a prueba.

Momentos en los que un giro radical asoma por tu vida, levantando todo lo que había en el suelo, soplando fuerte, cual huracán, sobre todas aquellas cosas que ordenaste con delicadeza y tiempo. Desbalijando los detalles y los esfuerzos que te llevaron a lograr la calma. Arrancando de cuajo las raízes que te aportaban serenidad y equilibrio.Hindundando esperanzas, planes y proyectos, y ahogando las ganas de luchar , quitándote de la mente , la idea de que todo se puede alcanzar.

En este momento, será importante que cojas aire, que cierres los ojos, y con un suspiro , te digas a ti mismo; sé que puedo. Porque cuando uno lo da todo , y se entrega al máximo, las cosas ya pasan a depender de la suerte, del destino, y de las personas que estén involucradas en ese mismo objetivo.

Por eso nunca hay que darse por vencido, porque puede que todo salga bien, o que todo salga mal, pero lo más importante es disfrutar del camino, consiguiendo un buen final.

Porque nadie duda que el peor dolor es el del colorazón , un corazón que se lamenta por aquello que quiso ser y no pudo.

Y cuando tu objetivo sea aferrarte a algo para no soltarte, intenta concienciarte de que muy pocas cosas son para siempre, que lo que tendrá que ser, será, y que no puedes cortar las alas de nadie para que deje de volar. Que puede que nunca te pertenezca, o que sea tuyo para siempre, quién sabe?quizás..

Lo importante es evitar a toda costa tener el sentimiento de que pudiste hacer más, el arrepentirse por haber hecho menos de lo que podías. Entrégate , dálo todo, muere en el intento, salta si confias en ello, lucha si crees que merecerá la pena la derrota, insiste si crees que realmente es posible, y no te rindas. Pero tampoco nunca, te dejes pisar.

Que lo que tenga que ser, será..